欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。 - 心靈的寂寞獨白

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#1301 - 2012-2-5 02:22

平平地球

他轻易地说出了我告诉他的我爱吃的东西和想要的礼物。

他说，只要你说过的东西，不管是随口的还是认真的，我都记得。

我喜欢这样的宠溺。

#1302 - 2012-2-5 02:23

平平地球

看朋友分享了一个关于开导失恋人士的帖子，看完，没有任何感觉。其实我也刚分手不久呢，但因为你的存在，我现在是热恋中的幸福……

很久违的这种热恋感。

#1303 - 2012-2-8 02:17

平平地球

今天他晚上出去，没有提前和我说。

我问了他，他或在外面喝茶，我故意打电话去找他，果不其然被挂掉了电话

然而这违反了他之前对我的约定，所以我很难过

现在已经在电话里骂了他三个小时，但还是不能抑制心中的委屈和失望

为什么我不在他身边！

#1304 - 2012-2-8 23:55

平平地球

今天是我去逛夜市了，他早早的8点半就回来，在家里挂着QQ等我。

上线和他视频，发现他脸很红，很晕，再问，原来喝多了。

问他怎么喝多了还不早点去睡

他说：不要去睡，我要等你回来……

傻孩子。

#1305 - 2012-2-11 23:19

平平地球

师姐的微博，也是我的心声：
有些人早晚会离开，无法如愿，但我却又是义无反顾。也许我不是你想象中的好女孩，有谎言，有隐瞒，有退路，这一切却不是因为我不爱你，而是我不再是年纪轻轻的少女，我老了，我害怕流离失所的生活，害怕跌宕起伏的感情。而我又无法隐瞒对你的感情。那些爱着你的时光都那么短暂。你是火，我是飞蛾。有一天，你一定要原谅和理解这个女孩的软弱与缺失。她不是没有勇气，也不是不够诚实，只是不敢拿剩下不多的青春，去豪赌一场。她已经老了，她可以一无所有，但她的家人不能。

是的，我也企图给自己退路，我也在努力和南宁这边的男生相处，也有有淡淡好感的人。

但我知道，自己心里，你依然在那个会牵动我神经的地方。

我很软弱，我不敢和现实抗争，我不敢想和你的未来。

可是我现在喜欢你，这是毫无疑问的。

#1306 - 2012-2-12 17:33

平平地球

也许我就是那种在乎一个人，会对他有很多很多要求的人吧，总是让人很累。

昨天和他煲电话粥，聊得好好的，我突然来了句，你不送我情人节礼物呀？

他说，啊，我没打算送啊

我登时就伤心了。眼泪立刻掉下来。

我那么喜欢收礼物的人，可是已经从来不敢对你要求什么，然而你还是说没打算给我送礼物。

你解释说因为你认为情人节只有情侣间才能互相送礼物，因为你不是我男朋友，所以你不敢给我送礼物。

我委屈地质问你，可是我是你喜欢的人啊，你不该给你喜欢的人送礼物吗

你才觉得自己做错了。

你很难过，说觉得自己很笨，觉得自己对我一点都不好。

我委屈得说不出话。

其实我是不该要求的，是吗？

而且我也真的不舍得你为我破费。

可是，我只是希望一份小小的心意，几十块钱甚至十几块钱的东西就好。

可是你怎么可以告诉我你没有打算送呢

你说是不是你一直都对我不够好

我说，没有，你对我很好，我说过的事，你总会记得。你会给我发早安和晚安的短信，经常给我电话，让我知道你在做什么。你会等我回到才睡觉。你会陪我熬夜，你会记住我喜欢的东西，我想要的东西。

而且，无论你对我好不好，我都喜欢你。

#1307 - 2012-2-13 20:53

蓝月の童话 Sputnik 1

情人节。伤心还是该开心。无奈。

#1308 - 2012-2-14 01:43

平平地球

因为不记得曾给春春打了很久电话的事，我生气了。

因为他问我情人节想要什么，我说一直没送的情侣装要不就不送算了，生气了。

这几天我总是生气。其实他都没有和我吵，但我总是不高兴。

我终于又到了那个时期了，因为太在乎，忍受不了一点点敷衍冷落和拖欠。

歇斯底里，不可理喻，不听解释。

为什么你迟迟不能做到答应我的事。

我想要情侣装，就这么简单。

#1309 - 2012-2-14 13:57

平平地球

首先，你问我想要什么礼物，你知道的，我什么都不想要，我只想见到你。

但是，既然我见不到你，我就会真的想要一个礼物。至少有个什么东西代替你陪我。

情侣衫，小熊花束，巧克力，抱抱熊，什么都好。

你之前还说想送我内衣或者手表。

可是我偶尔也会想要一些小女生的东西。

如果不送我礼物也可以。至少多给我几个短信，陪陪打打电话，聊聊天。

可是昨晚我们吵架了。大概是因为我太想念，太期待，总是会说出很多懊恼泄气的话，我明明知道你是那么努力，那么努力地想对我好一点。可是我还是无法控制自己的委屈。

我那么希望你能陪我说说话，那么希望你能快点去选我们的情侣装，所以我才会一直纠结于为什么你当时可以和其他MM聊天到那么晚，但和我不行，其实我懂的，你是因为你弟弟在你那所以不方便。我也纠结为什么你不早点给我去选情侣装，然后说算了你不用送了，反正我们也不能一起穿，看了还伤心，我以后和我男朋友买。其实我知道我这样说深深地伤你的心，你也说了我们逛街的时候再一起选一起买，可是，对不起，我的感情是那么激烈，我没有办法控制我自己。

我又走到那种因为太在乎所以不能控制自己情绪的阶段。总是如此歇斯底里，把对方和自己都逼到崩溃的边缘，如果可以，我会记下每一次我生气吵架的原因，回看时，记得自己曾如此过分。

小蛙很早前就说过，你们感情深了，不会不考虑未来，不会不提各种要求，到时你们也会有各种不甘委屈和争吵。

那时我还那么甜蜜，我笑着说，不会的，我们现在感情那么好，他什么都哄着我让着我。

现在他也是哄我的，早上起来，还是收到他的早安短信和道歉短信，说他昨天态度不好，也喝了酒，希望我今天快快乐乐。

可是，我觉得我们中还是有了丝丝的裂痕。

我那么恨这个容易爆发的自己
恨这个一点点委屈也不能忍的自己
恨这个对一切事情都记得那么清楚，翻起旧账如数家珍的自己。
恨这个动不动就懊恼泄气把你的努力和关心视而不见的自己。

每次吵架，伤你的心的同时，其实都伤了我自己。
最自责的是我自己
每次都恨不得自己那句话没说，那件事没提，也不会有后来的歇斯底里滔滔不绝。
而你在那头一径沉默

今天是情人节，其实我们该开开心心的，不是么

亲爱的，情人节快乐。
我希望你能快快乐乐。

如果我们分开能带给你快乐，那请你放开我的手。

#1310 - 2012-2-15 00:25

平平地球

也许我是个极端好哄的人，也是个患得患失的人。

你对我的语气冷淡，我便觉得哪里不对，你打电话给我，在那头爽朗地笑，我又多云转晴。

今天是这几年最悲惨的一个情人节。

宅居，无约。早些时候就为情人节准备的漂亮衣服和裙子，在柜子里嘲笑我。

在QQ上挂了一个晚上，能见到我在的人问我为什么没出去，我说没人约。她说那你在和小罗密聊吧

我笑笑，说，在就好了。他去打牌了。

说完突然觉得自己有点悲凉和委屈。

如果我们是光明正大的，你可以大大方方地在电脑前陪我吗，可以在兄弟约你的时候告诉他们你要陪我吗

我还是很委屈，但我什么都不能说。

也许是因为我太久没能看见你了。

我很想你，你知道吗？

明天睡醒，我就可以告诉自己，后天可以见到你了。

我会开开心心地见你。最可爱，也最美丽。

那个时候，如果你疼惜我的委屈，请你抱抱我。

我很想你抱抱我。

情人节快乐，亲爱。

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