终于我们不再为了生命狂欢为爱情狂乱。 - 心靈的寂寞獨白

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#110 - 2014-3-1 23:16

意达の纸飞机 地球

昨天蓝月说我最近像消失了一样，所以来大街看看。
结果意外的大家有回应我，而且小白回来了！！！> <开心！！

其实最近的生活发生了很大的变化，应该说从我的人生来讲也发生很大的转折。虽然已经持续了一段时间，但是还是要来大街汇报一下。
算是二十多年来最勇敢的一次决定，决定要选择自己喜欢的路。
因为性格的原因一直不喜欢登台演唱，这样的我怎么可能会钟爱歌唱呢？
只有拿起画笔的时候，我才会感到安心和喜乐。
早就应该发现的，早就应该决定的。

直到现在，已经到了大四的最后一个学期，面临出国留学的当口，我终于想清楚，要为自己活着。

所以从寒假开始，就一直在画室进行强化训练，很辛苦，但是很开心。

从此以后我就是一名美术生了，为此感到充实而骄傲。

我的第二人生，你好么么哒！> <

#111 - 2014-3-31 14:32

意达の纸飞机 地球

我觉得我真是作死，明明还有八分钟要上课了而我还在寝室赶作业，这么个间隙突然想起了来了个大街，就作起了死_(:з」∠)_
因为看到前面日志里关于我家花胖的那些，觉得很温暖也很心酸。
遇到他的时候大概是他人生中最艰难的时候，我从来没想到过一个28岁的青年人在现在这个时代也会有穷到吃不起饭的时候。
我也从来没想过，在我的人生中会出现这样一个家伙。陪着他一起哭一起笑，一起穷逼一起减肥。这是跟我之前的生活方式完全不同的家伙，但是为什么和他在一起就是那么安心。
在一起大半年了，看着他从最艰难的时候，到现在慢慢的走出来。以后还不会更好呢？我相信会是更好的。

老实说，有时候会有些心慌。因为和他和他妈妈的相处都太自然和温馨。即使每次都是瞒着家里偷偷去他家，但是就像一家人一样的，和他和阿姨在一起。
一起吃饭看书散步睡觉。
阿姨很喜欢我，我也很心疼她。那天胖子上班去了，剩我和阿姨两个人在家。一时间特别尴尬_(:з」∠)_但是阿姨跟我聊了很多，说到小奇小时候的事情，她自己小时候的事情，说道这些年家里的艰难，她一个人带着不争气儿子的辛苦。
说到最后，阿姨哭了。她抱着我说，妹妹，这些日子委屈你了，以后等我们好起来了，我一定让小奇好好感激你。
当时鼻子一酸差点就在阿姨面前哭出来。
我想说我不委屈，一点也不委屈，我愿意陪着他，就算以后不能走到一起，也愿意陪着他走过他最艰难的日子。我想看着你们好起来，想看到你们母子开心的样子。
我真的不委屈，小奇对我很好。虽然穷，但是即使身上只有十块钱，也会花八块给我买吃的。无论我怎么闹，都笑着看我。
他那么温柔，那么善良，他一定会过得很好的。

还有。。很想跟阿姨说但是说不出口，那么也给大街上看着这些的你们说吧。虽然和他住在一起这么久，但是他真的，从来没做过伤害我的事情。
都是成年人，大家都懂的，他也是28岁健康的大男人，但是他真的从来没有，从来没有伤害过我。我告诉他，只有结婚了才可以，对不起，只有结婚了才可以的。
他都是咬咬牙说你这家伙，没办法！
然后拼着自己忍得难受，也只是抱着我。

正是因为这些。阿姨问我喜欢小奇什么，这么不争气的家伙。
我想说，正是这些。因为这样，他才让我那么安心和幸福。

我喜欢他。真的很喜欢。很喜欢啊。

#112 - 2014-4-10 07:53

邹小欠儿 Sputnik 1

恩，现在这个社会导致我们对很多都在乎不起来了。所以你很难得，他也很难得。珍惜吧

#113 - 2014-4-11 22:19

小色疯人院

莫欺少年穷，即使艰难也要给他关系和鼓励一起走~

#114 - 2014-4-14 02:29

意达の纸飞机 地球说：@ #113 邹小欠儿

谢谢>w< 小欠你和我家二胖真名好像哈哈哈！老实说我也觉得很难得，而且相处起来的默契和惬意真的是，就好像注定就该这样一样。从来没有过这样的感觉，神奇极了。QVQ

#115 - 2014-4-14 02:30

意达の纸飞机 地球说：@ #114 小色

小色！> <

是的，不管以后怎样吧。。至少他最艰难的时候，我绝对会一直陪着他的。他一定会好起来的，一定。

#116 - 2014-4-14 02:45

意达の纸飞机 地球

寝室已经断网了。还在艰难的和论文打死人子架。
但是大半夜的心情很烦躁，找不到地方宣泄，索性作死的开起手机热点来一趟大街。

下午的时候大姨妈来了，现在整个人很萎靡。加上白天累了一天，着实没有心情去调解自己。
想念二胖，想得发疯。多想谈一次正常的恋爱，能够时时刻刻在一起，也不会为了很便宜的东西纠结。要说不委屈是假的。。QAQ大半夜的心情特别颓丧所以负面能量爆棚。
但是还是很想念他啊。。就是想和他在一起，就想抱着他，就这么安静的抱着，闻着他身上的味道。

但是执念真的特么是个特别神烦的东西。即使现在我跟他感情这么好，那个经年的黑家伙是不是真的就成了好多年都无法完全释然的朱砂痣，就因为之前连续两个梦都梦见，醒来后却发现已经分开的人，即使在一个城市，有着同样的关系网，有着各自的联系方式，但是想要知道一点对方的消息，却是真的再也找不到，一点也找不到了。
妈蛋该死的陈政霖，四年了都，想起来还是觉得很神烦啊。
你那时候那么喜欢的《一颗苹果》，导致我到现在听到这首歌都会想起你。
【有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞，有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻。】
特么的黑胖子，大半夜的又跑到脑子里来钻什么钻啊。
明明一点也不喜欢了，所有的过去也都放下了。但是还是止不住的会神烦。释然不了，没法释然。
真是不公平啊，特么的一个黑胖子时不时的在脑子里钻一下，一钻就是四年。而我于你而言可能连一张堆在角落的相片都不是。
大概连一丁点犄角旮旯也没有我的位置吧。
多么不公平啊。

明明在一个城市，有着共同的朋友圈，或许我们还曾踏上过同一列地铁。
但是缘分一旦散尽，说找不到就真的再也找不到了。
也不知道现在你过得好不好，跟你女朋友怎么样。也不知道现在你偶尔想起我，会想到什么。
大概依然会觉得，我是个特别烦人的姑娘吧。
特么的就你一个人会这么想我吧。一世清誉都特么折你手里了，该死的。

大姨妈来了脾气暴躁，越想越是不高兴。
其实说到底还是不甘心啊。明明是互相喜欢过的两个人，为什么结局这么不公平。
为什么过了这么多年，一个还是在钻洞，而另一个却变成堆在角落的灰尘。
凭什么！！
如果黑胖子跟他女朋友分手了我会不会平衡一点！！【对不起阴暗小人儿现在正在剧烈的膨胀着。。

好了。
在这里发泄一通现在稍微好些了。继续去跟论文斗争。

转头想想我家现在的二胖，同样都是胖子。
很幸运，这一次遇见的这一个，让我那么安心。
不要生气，不要气我还在被钻洞着。不是喜欢和留恋，真真纯粹只有不甘心而已。平日里连这不甘心都很淡了，只是现在心情神烦所以轰轰轰的又冒出来了。
跟大姨妈和论文同时做着斗争的时候是真的看什么都不顺眼的，对事不对人嗯。
完全放心吧，我是真的早已经放下。我的小二胖子，做个好梦。
晚安。

#117 - 2014-4-15 00:47

意达の纸飞机 地球

【得到的只能生活，失去的才能想念。】

五月病像提前来了一样特别烦躁，论文什么的完全写不进去啊。

明天可以见到二胖，高兴！

#118 - 2014-4-15 09:35

邹小欠儿 Sputnik 1

QUOTE:

原帖由 意达の纸飞机 于 2014-4-14 02:29 发表