意达の纸飞机
地球
想要来反省点什么，不过年纪大了脑子不好使，前几天想到的全部给忘了。
那么在这深秋初冬的时候，舒舒服服的坐在花小胖家里，外面好像出了些太阳但我感受不到。
才吃过午饭所以困倦得几乎睁不开眼睛。
那我就想到哪说到哪，打打字振振精神好去练声画画做论文。
我在花小胖家。
昨天晚上一边驴他说我已经到寝室啦一边站在门口敲响他家的大门。
看着他一脸惊喜的开门心里快乐的气球就像要爆炸了一样的膨胀起来。
我想到去年这个时候我们还只是朋友，为了让他开心些就往他江北那个家一趟趟的跑，陪他吃饭给他买糖。
后来纠结纠结纠结了八个多月，中途甜了虐了难受死了终于在8月正中间的时候在一起了。
走到现在快四个月，但是就好像从去年这个时候就已经在一起了一样，一切都那么自然。
我不知道，其实我很心慌。
我不知道我们真的能走到多远。我甚至发现我睡不惯寝室的床了。因为没有那个软乎乎的大暖炉在旁边，我睡不踏实。
他不是我第一个男朋友，不是最招苏不是最优秀（当然不知为何男朋友们都不怎么优秀）不是最好看不是最高不是最有钱。
基本上前面那些优点都被那个渣过我的黑胖子陈政霖给占了。在陈政霖之后空白了三年多遇见这家伙，白白胖胖，一张脸圆圆滚滚软绵绵和气生财的。不像陈政霖那么霸道招苏，虽然大部分时间比他温柔很多但是发起脾气来也是很令人难受的。没有陈政霖有钱，甚至没他高，也没他帅。
但是我知道他不会伤害我。
就是这样固执的相信着，我的花小胖不会伤害我。
其实仔细想想，虽说自己爱折腾，给自己折腾过很多虐心的事情，至少遇见的每个人都是独一无二的。
他们都不优秀，都还在成长着。
从最初的，少不更事只是单纯被打动的R，虽然对他有那么多怨念，怪他毁了我纯白的初恋。但是说起来什么都不好的少年在和我分手那么就之后还会在空间里写下无法释怀的句子。我感激他的记得和喜欢，因为那时候的我实在没有丝毫值得别人喜欢的样子。他愿意喜欢那样的我，我很感激。虽说再怎么爱胡来，也不过是个14岁的小男孩，他的羞涩和爱惜总不是装的，那些感情，都是他的独一无二的东西。
后来遇到小雨。那是我真正意义上最像初恋的一场感情。被老师谈话，也被老爸发现，然后他打架，生病，一切充满了戏剧性和挠心挠肺的疼痛。最后以那样决绝充满敌意的方式形同陌路，直到高三一次偶然的开灯，突然全部释然。我们分手之后他写过不少现在看来不过是少年人发泄感情的傻句子，虽说当时被伤得不浅，甚至看他之前一切都是假的。但是冷静之后再回想，再翻回去看，我们在一起的时候我信他对我的依恋和喜欢都是真的，真的有他说的那么浓烈，和我对他一样。在我们刚分手时，他的伤痛不比我少，我信。小雨是真的最像小孩的一个人，不仅是体貌性格也是一样。或许我几乎是出于母性才对他那样心疼，但是16的时候喜欢一个人，又哪里是这些理由可以说得清楚？
想到这里忍不住为自己的花心感到好笑。也不知道高三之前哪来的那么多精力。因为忍不住就想到阿站。
大概是出现在这里唯一一个没有在一起过的男生。从12岁到17岁心中男神一样的少年，体育好性格好，高高瘦瘦白白净净，浓眉大眼，有着体育生特有的傻劲，但是大概因为长得好所以显得特别可爱。去年同学会的时候才得知当年自以为是的痛苦的暗恋，其实他也和我一样。年少时的少女情怀得到了一个完美的结局。虽然是在若干年后的现在，也让人忍不住的感到欣慰。
之后就是那个家伙，当年让我痛不欲生几欲崩溃的家伙。那个有一双葡萄一样的圆眼睛的黑胖子。不高，176而已，但是和当年166的我站在一起，倒是恰恰好。其实即使现在想起来，在一起的时候那些美好的回忆，的确是美好的。他算个老手了，但是时常表现出来的羞涩脸红也还是很可爱。再怎么老手，也不过是个18岁的孩子。只在一起三个月，却让我用了一年多来放下。虽然是个没担当坏脾气的渣男，但是我感谢他，真正让我长大。他的绝情和伤害是属于他的独一无二，但是带给我的成长也同样让他在我心中成为尤其特别的存在。
现在对于陈政霖早就没有了感情，但是想到他就会一下子看到自己的转变，看到从高三到现在这些年明显的转变。
我很感激。我感激我所遇到的这些家伙，感激他们愿意喜欢我，感激他们给我的回忆，不管是雷霆还是甘露，都是最珍贵的记忆。
而现在，我只想能好好和小胖子在一起。
我不敢去想未来的事情。我不知道我们到底有没有未来。
每次稍微想到就感到心里扯得生疼，只好赶紧转移注意力不再去想。
现在他去上班了，我坐在这里五味杂陈。
我不知道以后要怎么办，不知道我们会怎样。不知道以后他还会遇到怎样的姑娘，会不会记得我。
不知道还会不会遇到一个和他一样的人。和他一样那样照顾我，珍惜我。
虽然有时候不懂事，不上进，让人着急落泪。
但是他在只有几块钱的时候都会愿意给我买零食。在我不想动的时候一边傲娇的说着我才不去呢一边去买菜做饭然后端进来，吃完后再嘟哝着端出去洗碗。
他在电脑前坐着，我怎样在后面挂着他他都不生气。在看剧的时候我说二胖过来陪我！他一边说，不！ 一边无奈的按了暂停走过来。
我喜欢他，喜欢他身上的味道，喜欢他笑的样子，喜欢他的眼镜，喜欢他的圆脸，喜欢他的大肚子。
如果能一直在一起多好。如果能一直走到结婚该多好。
每次我缩在他的怀抱里就这样想着，想得眼镜发酸，不敢跟他说。
一个27岁的健康大男人，在一起四个月，每周过来陪他几天，晚上睡在一块，他硬是可以认真的忍住冲动，只是紧紧的抱着我。
我很安心。我从来不怕他会忍不住。不知为什么，就是不怕。
我知道他不会伤害我的。我不愿意的事情他不会强迫我。
在他面前就像在家里一样自在和安定，完全不用在形象。
我可以穿个棉毛裤就在他面前晃荡，披头散发表情狰狞的玩PAD，买了零食迫不及待的撕开包装，晚饭吃得肚子鼓得不行还是忍不住想吃，坐坏他的椅子，还不小心弄坏了裤子。还有好多好多，从来没在别人面前展现过的那些傻事，在他面前肆无忌惮。
他说喜欢看我吃东西，喜欢看我出糗。每次都狂笑着看着我说怎么得了以后还有谁敢要你！
我很幸福。
现在这样很幸福。
如果可以一直这样下去就好了。多好啊。
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