公元绿年° - 心靈的寂寞獨白

#70 - 2013-12-17 16:32

12月15日，计划出发去三亚的前一天，小胖打给我说旅游要延期了。

因为去西安山区的颠簸和劳累，长久坐在电脑前工作的职业病严重了起来。

甚至疼的无法下地，最后被送进了西安的医院。

是的，腰椎间盘突出。电脑工作者的职业病。

我很意外，没想到这次会这么严重。

而且我还没办法去那边照顾你，你说你的朋友都在，陪着你。我才放心。

以后你要注意自己的身体了，不要再出现这样的状况吓坏一群人。

能做的就是每天给你的问候电话，希望你能够快点好起来。

快点好起来吧，小胖，i miss u 。

#71 - 2013-12-24 18:01

夏沫在路上

今天是圣诞节前夕的平安夜，今天的我很开心。

虽然你不在身边，但是仍旧开心你今天带给我的欢乐和好心情。

这段时间你依旧在西安养病，每天都会通很多次电话和无休止的微信。

思念和关心都通过这些发达的通信设备丝毫不落的传递给你。

看着你慢慢的好起来，也是一件更开心的事。

再有几天你就可以出院了，但是还是要好好爱惜自己的身体。

你该比任何人都清楚，这个病需要长久和累积的调养。

所以天气暖起来的时候，要考虑运动了噢。

圣诞节的来临，商场各处都充满了节日的氛围，圣诞树、圣诞老人、彩灯、促销等等等。

当然我也记得你的圣诞礼物，你那么重要，怎么会忘记呢。

早晨醒来，打趣你说喜欢一个包，几万块。

本以为你会像以往，嘴巴上依旧是哇哇的乱叫说，那么贵那么贵不准买。

或者假装心疼的说我乱花钱，说我败家，说快要养不起我之类的话逗我。

这似乎这成了我们之间一种调侃的乐趣。

我也会配合你假装的哀怨说你不爱我了，变小气了之类回击你。

其实我知道能给我的，你都会给，你很少因为花钱的事让你头疼。

其实你也知道，每次我买贵一点的东西都会心疼很久，或者直接放弃。

这个，也只是逗你。

你却只是温柔的问了一句，喜欢吗，喜欢我买给你。

我就变得超开心，并不是因为要得到那个名牌包包。

而是你的宠爱。或许只是用钱来说你的爱会显得庸俗。

但是，却也是爱的一种。我更加知道，不仅因为这些，你的爱在任何地方都存在和将我包围。

我说只是逗你的，真要买我倒觉得心疼了。

你说，女人嘛，总是喜欢衣服和包包这些东西，而总要有一件自己的喜欢的名牌。

手表已经有了，买一个包包也没什么的。

最后虽然拒绝了，但是还是谢谢你的心疼我。我知道你想我开心。

在一起已经一年了，你还如一年之前那么宠爱我。

你还会小孩子一样在电话傻呵呵的笑，还会“宝贝宝贝”的喊个不停。

我真的觉得自己很幸福，我多么希望能一直这样下去。一直。

明天就是圣诞节了，最重要也最开心的事就是，能跟你一起过。

我感觉那么久没有看到你，我是那么想你。

明天，我就可以飞去西安看看你，看看日思夜想的你。

可以摸摸你的脸，抱抱胖胖的你，可以跟你面对面的说话，不再需要电话。

还有，不管多大多小的节，我都期望能和你一起过。你在身边，就让我觉得开心。

电话刚刚挂断不久，就已经开始想你。

明天快点到来，时间让我快点见到你。

我想你了，小胖。

平安夜快乐。

#72 - 2014-1-1 00:43

夏沫在路上

今天是2013年的最后一天。

或许所有人的都在为即将离开的2013年感慨万千。

所有的网络宣传平台也都是人人满满对2014的美好憧憬。我自然不能例外。

这一年，是一种前所未有的日子。有太多不同的体验和尝试。

轻松、甜蜜，当然也有难过和茫然。

而你，是我最大的收获。这一年我庆幸一直彼此相伴。

虽然相处的日子并不都是甜蜜，我们也会因为一些小事而闹别扭冷战。

可是，我知道这也是两个人相伴的必经之路，因为磨合才变得更契合。

也请你给我多一些的时间来了解和懂得你的习惯。对我多一些的包容和耐心。

最初，本想着能够和你一起跨年，就像网上所说的那样，陪你走过1314。

这也是我心底最简单美好的愿望。

可惜，我只赶得及在30号跑去北京匆匆看你一眼，然后贪婪的拥抱你不停。

依依不舍的在31号返回，对不起，不能一起跨年，是我的小小遗憾。

我希望以后的每年都可以和你一起度过，一起走过生命里的每一天。你说可好？

你说，你在西安养病的时候，常常会想另一种重新追求我的方式。

你不知道，我听了有多甜蜜，又有多难过。如果，终归是如果的事。

不过，还是谢谢你的用心，我也算知足。

我也希望在2014以及以后的日子里，我爱的人们都能平安健康，幸福快乐。

还有我爱的你能心想事成，诸事顺利。

希望我们能更加在乎彼此，迁就彼此。还有。

你一直知道我心里有一个最美好的愿望，希望你快点帮我实现，好不好？

新年快乐。小胖。2014快乐。

#73 - 2014-2-11 14:32

夏沫在路上

再来大街已经是2014年了，希望大家新年快乐，一切安好。

年前最后的大半个月你也从北京回来了，离我的距离也再度近了起来。

计划总是赶不及变化，本是13年的最后一次北京旅行见面。

不想你却突然烧了起来，第一次彻夜守着一个人照顾一个人。

说真的，你真是难伺候的很呢，真真儿的熬了我一夜。

不过，你能好起来比什么都重要，这样的陪伴我也无怨。

回来的日子就变成了从前，只是刚刚回来你仍在发烧。

好起来的时候也会忙碌下，可还是会抽一点时间每天见见我。

陪陪我说说话，我也觉得足够了。

最重要的事大概是2014年1月14日你第一次正式来我家吧。

算不算一件大事呢？我们的旅程又向前迈进了一大步吧。

想想你也好笑，第一次来就喝醉了，躺在我的床上哇哇大吐。

嘴巴里还一直还念念说个不停，一刻不都肯安生。

醒来你说不记得了，一定是也自觉着丢脸不好承认吧？哈。

不管怎样，我都很开心，你不知道被认可和祝福的爱情是多幸福。

虽然2014年我们还不能一起相守跨年，我想以后的每一年一定会是陪在我身边。

1月27日，年假开始的第一天我收拾行李准备回家。

一整天你都关机，让我有点生气，我真的非常非常讨厌这样的感觉，怎样都找不到你的感觉。

你说手机没电了，睡醒的晚了，一会儿来送我回家。

每次生气，可是你哄哄就神奇的好了，可是你就不能不惹我生气吗。

好吧，年假前送我回家，顺便蹭饭，这是你第二次来我家。

没有喝醉，吃的水饺，你说好吃。

大年初二我们这的习俗是女婿去丈母娘家，女儿回娘家，我们还没有定婚结婚，所以还不用。

你却下午给我打来电话，问我家有没有亲戚在，我说我姑姑在看我爷爷，一会儿就走。

然后你在他们走后，颠颠儿的跑来看我，一个劲儿卖萌问我，怎样，我表现的好不好。

谢谢小胖，哄我开心，我知道做这些是因为我。这是第三次你来我家。

大致过年就是这样，热闹又索然无味。一天又一天。

即使我们无法见面也会打个电话或者聊几句微信。我也会在你有空时开半个小时的车去见你。

昨天你陪了我一下午，你陪我看《冰雪奇缘》，画面美的不像话。

我妈笑我说我俩真幼稚，竟然去看动画片，我白了她一眼说你不懂。

你陪我聊天，陪我吃晚饭。

我们点了两杯一样的饮料，我的已经喝光，看着你不怎么喝。

我问是不是太酸你不爱喝，你笑着对我说，是看我爱喝，所以留给我。

然后把被子推了过来。你不知道你有时的贴心和暖心让我多开心。

心里幸福感动的小浪花不停的翻腾拍打。谢谢你。

希望接下来的每一天，未来的每一刻，都如此美好。和你。

#74 - 2014-2-11 15:03

小色疯人院

炽热的爱情就是这样，总是觉得时间太少，想要对他好都来不及，怎么会舍得生气。

#75 - 2014-2-21 23:55

夏沫在路上

你陪我过了我期待已久的情人节。2月14日，正月十五元宵节。

这是我们一起度过的第二个情人节。我收到来自你的第三束玫瑰花。

谢谢你抽出一整个天的时间来陪我过节，满足我的小虚荣。

你假装没有买花我开门时只露出半个身子，其实我早已听到花束碰到门时发出的摩擦声。

我不拆穿，等你一下子拿出花时看到我的惊喜表情。

接着你很认真的逗我说，鲜花就是礼物，你的任务已经完成。

我也很配合你的撒娇耍无赖要礼物。

然后我们一起吃饭，然后我收到你的第二份情人节礼物。

嗯，我们没有去看电影，因为太多的人。

可是你能一直陪着我到太阳落下我就很开心。

真的，很开心。

你还会以后陪我过很多很多个情人节，是吗？

#76 - 2014-2-23 17:19

夏沫在路上

这是我们认识且熟悉以来第一次这样久的彼此之间没有联系。

从2月18号你去北京的夜晚开始到现在。

我也不知道为什么会变成现在这样子，现在看来这似乎变成了一个死局。

谁也不愿意先打破的僵局。可是，是不是要继续这样呢？

其实开始的开始我是有点赌气的，可是这样久的时间没有你的电话，短信，我就开始不安了。

这几日，我会连续不断的做梦梦到你，然后醒过来就会忘记梦到了什么。

只记得梦里有你的一张脸，我熟悉的那张脸。

我就有点慌，我怕以后这张脸只会出现在梦里，消失在生活里。

可能是我执拗，也可能是我赌气，我也没有主动联系你。

很多次，我拿起手机又放下，不是没有念头，而是不敢。

我开始猜测你的感受，是不是彼此没有联系的日子像我一样不安。

还是你比我坦然的多？

如果你想我了，为什么不主动打给我，你说会让着我的。

如果你习惯也坦然，那我打去又有什么会怎样呢？

小胖子我想你了……

#77 - 2014-3-1 17:03

夏沫在路上

我现在不知道自己该用什么心情来记录这篇日记。

愤怒，难过，委屈还是茫然。总是我开始变得怀疑和不安。

我不知道这是我没事找事的错觉，还是久久不愿承认的事实。

是逃脱不过的热恋期后的磨合期，还是彼此之间不能忽略的变化。

2014年才刚刚开始，2个月，就让一切变得不确定起来，时间真是厉害的武器。

先是我的愿望瞬间粉碎，新年才埋下不过24小时的愿望就被连根拔起。

那个我最期待也重要的愿望。

你说事业比它重要，那我呢？你做决定时有没有想起过我，甚至告诉我时都没有安慰。

好吧，我妥协也接受了，我想这是我的退让，就因为我爱你。

再是从未有过的彼此不联络。

起因就是我真的很讨厌听你讲别的女人如何不错，可以值得去搭讪约吃饭之类。

你说是逗我的，可我现在的尴尬位置并没那么多安全感，我讨厌这样的玩笑。

这样的玩笑戳的我心窝子泡了一肚子酸涩的苦水。

就像你们男人的自尊也容不得我来夸别的男人怎样的好。

不过，好吧，最后还是我妥协打给你了。

现在，在北京又发生了不愉快，甚至吵的比前面都凶。

三个小时的高铁，我哭了一半的路程。

而你也不再会因为我掉眼泪心疼和妥协。

最对不起的，还是我让我的家人担心了。对不起。

好吧，最后还是我给你打去了和平的电话。

然后在家人面前掩盖了过去，说了最有利的故事。

我总想吵完架就再一切变得好起来。

然后等第二天见面还可以开心如故，

可才不过一天，打给你电话之后事情却又变成这幅糟糕的样子。

我不知道为什么你说的话开始前后不一。

就算挂完电话，发出的短信希望有一个解释也变得杳无回音。

我是不是又迎来一次新僵局，还是新的妥协呢。

怎样，才好。

#78 - 2014-3-2 20:19

夏沫在路上

因为这件事造成的不愉快，我常常告诉你原因，我的感受。

想着以后可以避免，然后彼此相处的更好。这是我希望发生的事。

就想一个简单的拥抱我就开心满意。

没想却让你更加不快，还更加心中有所埋怨。

我想我并没变，感受还是之前的感受。

只是你不再在意，久了就累积了不满。

然后发酵成愤恨，可却实在忽略了最简单最简单的“为什么”。

自尊这种东西会不会在全心意爱上一个人的时候就变得隐形起来。

而开始不再顾念对方时就突然显现成了最好用的借口。

我为你做的这些或者那些，都是放弃了自尊的。诸如此类的话。

爱情里，都有妥协的吧，来自我的以及你的。爱让妥协心甘情愿。

现在，只是可能厌倦了，不再愿让步了，就义正言辞的捍卫起了自己的所谓尊严。

可是，想过吗，这些却是之前最开心最甜蜜也甘愿的事。

让自己冷静下来，好好想一想。

#79 - 2014-4-9 17:47

夏沫在路上

一个月。一个月我没有再记录任何片段。

我常常打开蜗牛的页面，翻翻看看或者只是发呆，想再记下些什么。

可却不知道能再记些什么，或者还该不该继续写。

开始的甜蜜映衬这现在的悲伤，有点嘲讽。

后来，我想我该继续写的，不管结果如何，我还要过自己的生活。

记自己的片段，不过能与你一起，再好不过。

三月的争吵在那个深夜的街头烟消云散。

我不知道你会突然问了我在哪，就那么开了车疯了似的来找我。

你说对不起，你说你想我，你把我抱着怀里。

我所有的委屈和难过也在那个拥抱里融化。

我可以轻易为你放下所有的委屈，就因为我爱你。

我那一晚开心的掉下眼泪。

接下来的几天因为要陪老板，你忙的不可开交。

还好，我还能时常看到你跟你一起吃饭。

即使会因为你调侃别的异性吃醋，却也很能快释怀。

我想现在好了，你从北京的四个月学习回来，可以像以前一样，在我身边了。

可你说三月的第二周要出差，时长半个月，我就舍不得了。

我才刚刚觉得你回来，我还没有粘够你。

你说会常常打电话给我，可我接到的电话却是屈指可数，我知道你忙吧。

你不知道就那么个电话，可以让我开心好久也能失落好久。

我盼着你快点回来，等待的日子再漫长也会过去。

你终于是要回来了，谢谢你一下飞机就跑来敲我家门。

我打开门看到胡子拉碴和晒黑的你简直不相信。

甚至有点不知所措，傻乎乎的竟然没脑子的把门“啪”的关了。我一定是激动的傻了。

我当时怎么不去拥抱你，我当时应该去拥抱你的。

因为从那之后，我见到你的时间越来越少了。

为了弥补出差和应酬落下的工作，你又忙碌起来，我该理解的。

甚至以前在一起的两个人也奇迹的变成了两对人。

我有点不开心，我就想单独和你在一起，对你撒撒娇，抱抱你。

再接着你的朋友又来了，你就要开始接待朋友。

其实我都理解，工作朋友对你的重要，你也不会怠慢。

可是我也只是想你能像以前那样再忙也抽个空给我个甜言蜜语的短信和安慰的电话。

我已经快一个周没有看到你了，电话和短信也寥寥数语，没了话说一般。

我想没有人会忙到一个电话和信息的时间都没有，只能是不再在意。

即便去个厕所的时间都已足够。

我在努力理解你，协调自己的步调与你一致。做你心里最完美的样子。

你说我似乎变的有点不同。像掩盖了本性一样的我。

我也觉得好累，不再是以前的自己。

可是我真的在意，真的不安，请你理解我的胡思乱想和患得患失。

我想我再也不会是你以前最在乎的人了吧？

想念如果会有声音，不愿那是悲伤地的哭泣。

《突然好想你》

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