明媚の忧伤
地球
7。9
每一日。轻省回望。
当日子以一种平铺的姿态向前无限延伸时，一切都好似骤然停顿的音符。
戛然而止。
曾经作过千万遍的假设，都在一瞬间作了费。
就当自己一直都是幸运的人，在冥冥之中，被眷顾着。
被眷顾着，所以，离幸福始终不是太远。
长久的时日里，再无波澜的平和之后。
我对任何事物的思考彷若停滞。
已然想的很少。
对某些事物缺乏深入的思考。
曾长久感觉前面是一大片的空白。
你知道我必须要对我的往后人生作一个详细的规划。
我曾长久想要安逸与平和的生活。
那是在年少难以预料的动荡后所以为的想要的幸福。
但因着骨子里不安于现状和不安分的特质，离这种生活始终尚远。
我已鲜少再有那年冬天的沧桑感。
只是越来越觉得生命还年轻，还有大把大把的精力和许多种可能。
你看，我的安逸终是不会长久。
我难以计算梦想的重量。
二十岁就谈平和度日是浪费青春的罢。
不想湮于尘世之中，便去尝试无数种可能，轰轰烈烈的生活。
我一直觉得过去很久一段时间里的自己过于好高骛远和任性。
便如葩所说，是起点太高的人，所以难以接受失败。
我并不要我的前方始终是空白，我不能一直等着谁来带我走。
往后的日子里。
我要自己奋斗。
你将长久不在我身边的日子里，我亦要让生活丰盛。
实现许下的梦想，总归是要学很多很多的东西，要付出大把大把的努力。
我要为那个华丽的未来奋斗。
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在论坛已经三年多了。
其实现在想来，说什么要陪它到老是自己许给自己听的诺言。
已再无那时的热情。
没有什么资格说可以死守到最后，倒更像一个过客。
也已不会再像从前把任何事情都写的直白。
便如日志明知是专属于自己，可在每天的人来人往之中，也已不会再把任何情绪都摊在大庭广众之下。
我没有选择和文字有关的专业。
我不想靠伤春悲秋过一辈子。
我也不能靠伤春悲秋过一辈子。
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坚持。
很多时候，在单调的时光和重复的琐碎里，我们常常会丧失耐心和寻找不到认知它们的意义。
其实现在想来，只是缺失了坚持下去的勇气。
那么一定一定要坚持下去。
越是看不清越是要坚持下去，不要放弃不可以放弃。
正是感觉不到意义才需要坚持下去。
因为不是真的厌倦真的想要放弃了，只是有点疲惫。
而总有一天，你总会看见那些意义的所在。
任何一点努力和坚持都不是徒劳。
我们要一起坚定。
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昨天晚上你答应以后带我去丽江。
一起放河灯许愿，一起爬玉龙雪山，一起看最古老的风景。
你说，答应你，一定去。
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PS：关于往后的规划。
三年里，我要完善专业知识，其中涵盖的将非常多。
我需要忙碌，才能无暇顾及那些灯红酒绿吧。
努力跟着老师参加一些专业的设计。
三年后，如若可以专升本，我便努力升本，如若没有成功，会先工作两年。积攒大量的人际社交方面的能力，了解那个城市的人文，需求，消费心理，然后着手准备花店的各方面工作。
三十岁之前，我要那个城市的人一提到买花就想到我的花店。
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