明媚の忧伤
地球
“不知道为什么会这么说，夸张的甚至转头看就觉得肉麻的话。明明是隔着相当距离的，两个人世之间。却有这样的鼓励。偶尔，不时，常常，一直或永远，被鼓励着。”
——落落《不朽》
没有人鼓励。
没有人对我说，宝贝不要哭了，我会心疼的。
自己做决定。
不想听见任何安慰。
我要全世界的静默。
如果没有重大的变化或者其他怎样。
我一直没有问出口，重大的变化是什么？
是什么重大的变化要你舍得在某个未知的将来舍弃你说你爱的人？
换我就做不到。
做不到。
有些话不是说给别人听的。
是一直一直记在心里，努力去做到的。
所谓的诺言，便是这样。
“无论什么事情，你摔倒了，我会扶你起来。”
“一直陪你走到世界尽头。”
以及“不抛弃，不放弃。”
我很久没有和别人说过关于一辈子的誓言。
那些话太重，要用一生去兑现。
我和你，
小坏和乖，
我们在一起，一辈子。
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和坚持同样威力的妥协。
一边坚持一边妥协。
明明是矛盾的两件事物却始终在我身上执着的并生并存着。
自己，一直是有点矛盾的人。
也不乏别人所说的看上去很清高，骄傲。
大概也会被很多人在背后指指点点，议论着，不被喜欢着，甚至，讨厌着。
会说自己不是个爱哭的人却会流很多的眼泪。
会觉得自己有时太敏感却粗线条的忽略很多事情。
会觉得自己什么都不在意的样子却突然在乎一句话。
会以为自己一直记得很牢其实已经忘掉了很多。
会像别人所说的有点骄傲有时却会狠狠的自卑着。
是自尊心太强的人。
是别人所说的会想太多的人。
所以得到的最多的安慰是，“你不要想太多，放宽心”。
于是反过来，也会很平静的告诉别人，“没事的，我没事。”
足够坚强足够妥帖的样子。
而留下我自己依旧内心百般纠结，没有尽头。
原本便是这样。
人生是自己的，自己的煎熬疲累，别人感知不了，代替不了。
唯有自知。
要坚持下去啊，一定一定要坚持下去啊。
如果每一天都只剩下这一句念白，就什么都不再多想，踏踏实实去做就好了吧。
翅膀飞的太高会感觉疲惫。
什么都不懂的小时候，记忆很强，什么都单纯的没有起伏。
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什么时候起，也成了别人所喜欢的写字的人。
写的东西在陌生的论坛被陌生的版主加了精华。
可以不间断的说着很多很多的大道理，被别人询问着要怎么办怎么做。
或者被比自己小的人，索要了手机号码，说我有什么事情告诉你好不好？
是倾诉的对象或者知心姐姐样的人。
其实，我自己也有着一大堆的麻烦一大堆的问题。
其实，每次告诉你们要怎么办怎么做自己遇到的时候还是完全的不知所措。
你看。
被你们这样在悲伤难过时信赖着的我，也是个什么都不懂的傻瓜。
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之前的半个小时。我趴在键盘旁边睡着了。
电脑音响里卡奇社的《日光倾城》反复循环着。
电脑里落落的《不朽》的在线阅读的网页还没有关。
白底黑字。
在初醒来的片刻视线模糊的怎么都看不清。
无意间打开某个网站听到《发如雪》，觉得还是那么好听。
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你要知道。我有时也会慌。
就像有时我也会想，你不在，我怎么办。
和那下次，我摔倒了，你不在，谁过来扶我。
最近泪腺发达的不象话。
好似从前积压了许久忍耐着没有掉下来的眼泪现在全都要一次性流光。
无论是看着电视被某些煽情的镜头弄的眼泪不停还是晚上躺着左眼的眼泪流向右眼侧右眼的流向耳边。
就像下午在和别人讨论那个学校有没有热水器，我突然想到了那个过去的对我而言的所谓很难熬的冬天。
那个冬天，在拥挤的人群里，好几次我站在你的身后，看着你挤进去，把开水瓶递给你，等灌满了你再转身给我。
有一次，开水瓶还在里面，我人却被挤了出来，刚好有人拍我，一转身看见对我笑着的你，我像个孩子般的无助对你求助。然后，你把手上的热水瓶给我，挤进去帮我打开水。
我想到这个，就没来由的哭了。
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短暂的瞬间，漫长的永远。
亦或
漫长的瞬间，短暂的永远。
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