明媚の忧伤
地球
6。15
歌听的多了，耳朵里有时会出现若隐若现的幻听。
昨晚的电话，我只是有点疲倦，所以缺失了耐心。
我知道你想要我哄你。
却什么都不想说。
时间很难熬。
其实，我们一直都没有好好谈过，一直都没有确切问过对方。
我不说，你也静默。
说出口的“我爱你”。你听的到，我知道。
比爱更多的东西，在心里，我想要你一点一点感觉到。
比爱更多的爱，我不知道该怎么告诉你。
脑子有一点乱。
想要什么，给了多少，握在手上。
我强迫自己静下来，好好的想。
我一直想的很少。
“我从来没有想从你身上得到太多东西”。
我这样脱口而出，有没有伤到你。
这确是我最初抱的初衷，没有想要从你身上得到太多东西，这样你就不会感觉太辛苦。
只因那时你曾和我说过，高复谈这个，不是时候。
我便告诉自己，不要成为你任何事情的负担，不要因为我，让你原本光彩的未来有任何折扣。
所以，即使我已经做到了你的女朋友，同样没有太多的要求。
心里确实存有期盼，期盼你多爱我。
但只要你在，便可以满足。
我给你的，是爱。你给我的，也是爱。
你一直在用各种各样的方式告诉我，要怎样去爱你。
我在一点一点领会，任何一点努力都不是徒劳。一点一点会慢慢学会。
我喜欢看你笑的样子，你不知道，你沉默时候的表情，有多忧伤。
我现在在反复想，你昨天晚上和我说的话。
你说你爱我，但是我身上有一些东西不是你想要的，和你想的是不一样的。
你一直对我怀有期待，期待我如你所愿的爱你。
你也是否了解，我一直在用心去领会你的每一个动作每一个想法每一件事情。慢慢懂得如何更默契。
你忘了你给的提示很少。还是我不够聪明，没有读懂。
你要我去揣摩你的默契，我真的在努力。
但是，我不想去分析你。
我只要简简单单的相信你，“我相信你”，就是足够的信心。
爱一个人，不会等到他说他想要什么，而是时时刻刻想到他的衣食住行每一个方面，替他准备好他没有的，给他最好的爱。
哪怕他不要，也会塞给他，丢给他。
我有时会内疚，因为我只会觉得我对你不够好，很不够很不够。
你想要，我想给，可是，
我害怕你说不对。
不对我可以改。
我一直都觉得为你做任何事情都是应该的，我不会拒绝你任何一个要求。
我最冷漠和刻薄的时候你没有遇见过，因为，我在你面前收敛了很多改了很多。
我不喜欢和你争吵，吵架很心痛很辛苦。我不喜欢，会害怕。
你严厉起来，会让我想起自己小时候对着生气的父亲，什么都说不出来。我沉默不是我不想理你或者生气，我是失语。
其实你每次和我发火，我都会哭。
我并不要求你从我身上寻找所谓的默契。因为有些时候我自己都弄不清楚自己，会有一些突发奇想。你找不准，我怕累到你。
由我来一点一点磨合，顺从你的默契，就好。
当然你找的到，我会很开心。
其实我们有些时候，都是口无遮拦的人。突然冒出来的一句话，没有想到对方听到会有怎样的感受。
我在努力改。
只是下次，我再不小心说错话，你不要和我生气，你可不可以稍微婉转一点的告诉我，说你这样说我不是很喜欢。我以后会记住，不再这样说。
我昨晚不是和你小气，我只是在内疚，不能在那边陪你玩。那些话只是玩笑话。
我是想和你说“对不起，我不能马上去那边，陪你一起”。
有些时候，我知道要怎么去哄你，却嘴硬着。
是不是很欠打。。。。所以，我以后也要改。你要督促和提醒我。
我是你的人。没有百分之百也会比别人多的明白你。
我相信我知道的你。
你对任何事情都有自己的看法和认识。
每一个你长久不在教室的时段，我都会关注。也会想你去了哪里。
有些时候，会想你大概是去外面玩了，也想到你大概去找你妹妹玩去了。
也从来没有问过你。
你和我说过，你的姐姐妹妹，比我重要。
你和妹妹一起玩，一定会开心的，对吧。
我告诉你我想要的，是我摔倒了，你要拉我起来。
这样就够了。
无论什么时候，无论什么事情，我摔倒了，谁都可以走开，谁都可以不管我，只有你不可以。
你要过来拉我起来，然后陪我一起走。
我怎么要的不多，我要的那么多。
至于贫穷富贵，那个是要靠自己奋斗的。
不需要想的多么透彻，我只要你牢牢记得就好了。只要牢牢的记得，假若真的发生了，你就会自然而然的去做了。
你给我的，有很多很多。
你在那个晚会上唱《一生有你》给你听，会很辛苦的找我去吃饭，过马路的时候会握住我的手。
我想要的，你一直在给我。
而我，也要努力的给你，怎么都不够。
我陪你一直到世界尽头，好不好？
我想啊想，想到你昨晚说到我挂电话，你就打电话到我家的电话上，就笑了，然后又哭了。
其实很舍不得，舍不得你生气，舍不得你不开心，舍不得的我都会哭出来。
你满不讲理的像个孩子。
这些字我断断续续打了一个下午。
就像一直在听的歌：
“你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡”
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