[隨筆] 夏_拾柒。To prince

{日光倾城暖流年。
印象里是某个黄昏在白纸上写着，七是一个轮回。
于是，伴随着轰隆声响，一头跌进一个梦里，溅起软软的尘埃。
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梦境里是转身看见的着白衫的少年，嘴角扬起的好看的弧度。
逆着光的方向，周身笼着淡淡的浮光的温暖。
是盛夏日光里走出来的眉眼清俊的少年。有着温和的笑意，和敛在眼角眉梢间的孩子气。
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这样的景象，是会成就一生记忆里最颀长的风景吧。   
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现在想来，那个夏天真是迷幻，无论是丰盛浓烈的大片草色，还是将双手覆于眼上透过指缝明亮的阳光。
我热热闹闹的和J城的所有事物告完别，安然一人坐在并不明亮和陌生的教室。
然后，一转身，一回头，
看见你。
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是夏天的奇迹。 ­

{默数时间，倒影。
­其实那是我第一次发信息给并不相识的人。现在想来，那时的自己的还真是莽撞。
而宛然在后的事件却是超乎了意料。
好似冒险，却偏偏喜欢冒险的快乐。
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夏末的D城有从不衰败的日光，蒸发了残留的压抑和阴霾。
九月连续几天的雨天恍然有了入秋的迹象，而我在这个全然陌生的城市没有丝毫想家的情绪，只是在人群之中更多了些疏离。
第一次问别人，如果我喜欢你怎么办。
然后，真的不知道要怎么办。
渐渐开始多起来的信息，偶尔问候，也开始通电话，是干净温和的声线，喜欢的感觉。
初时也曾犹豫着想要闪躲，因为并不确信于内心的感受，害怕自己只是一时的莫名依赖，因着自己已经太久没有宠爱别人，模糊了依赖与爱的差别。
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记得自己因为发烧没有去考试，那天是中秋节前天吧，一个人在楼下打点滴，一个人买饭，去教室翻书，晚上接到你的电话，问及下午去了哪里，手边还放着别人刚刚送来的一袋的苹果，却在听到你的声音后，笑开来。
还记得中秋节的晚上你在讲台上的主持，我第一次认真的注视着你。却在热闹喧嚣的环境里情绪莫名起来，结束的时候，一个人端了凳子坐到窗边，我不知道你在什么时候站在我身边的，你对我说你手机停机了，我愣了愣，并没有看向你的眼睛。回到寝室收到你碎碎念的信息，笑你像傻瓜。
也记得某一次发信息说，如果不想被别人说，那以后就不要联系了，在第二天下午重新开机时收到一连串你的信息，一句急死我了，看的我掉了眼泪下来。
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因为缺失的在乎和关怀已太久，因为在意温暖的感觉，所以单单纯纯的喜欢，哪怕只是看见也会欢喜。
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第一次面对面的坐在一起吃东西，紧张的话少。
跟随在身后在D城的马路上逛，逛衣服店。
也一个人很无畏地拿了你坏的电话去修，去自己只走过一次的地方。
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抛开内心的困惑，觉得既然是喜欢的便不要逃匿了，哪怕是冒险只要跟着你也是快乐的。
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十月十七我们正式在一起的日子，十七是我喜欢的数字。
彼时流年未亡，
夏日已尽。 ­

{踏过樱花第几桥。
秋天有香香暖暖的阳光，很淡雅很从容。
大风的天气，偶尔望着并不透彻的天空想一些事情，继而又重新低下头去看那些题目。
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日子温温和和，我像一个久病的人,在那些时日里一点一点的痊愈着。
你予我的安心静好，很分明很纯澈。
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天气渐凉的时候，每一天，你都会发信息来说天气冷，多穿点，别冻着了。
某天下午和你发信息说我想吃苹果，下课的时候，便有人提了一袋苹果和两盒酸奶给我，说是你买的。
也曾收到你的对不起，说自己不够好。
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十一月的末尾有我的生日，提前一个礼拜的大礼拜，晚上，你陪着我走了很多地方。
记得你的手心很温暖，风很冷。
记得你拉着我的手走过昏黄路灯的街头巷尾，老房子的墙壁上一整片的爬山虎摧枯拉朽。
记得你送我回学校，靠在你的肩膀上很安定。
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日子很平淡很琐碎，我总是会庆幸幸好我有你在。
渐渐的也习惯了一个人走路，一个人去超市买东西，一个人坐车，一个人认路。
一些很细微很周到的温暖，譬如你会帮我买护肤品，譬如你出去吃饭会帮我买了糖葫芦放在桌上，譬如一个人出去你会发信息跟我念很多注意安全，要吃饭，吃完饭记得吃药。
像妈妈。
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并非所有的爱都是要以轰轰烈烈的形式才能表达，那些敛于心间平淡的叮嘱和爱护，比爱更喧嚣。 ­

{你的微笑像怀抱，你的温暖像羽毛。
第一次说我爱你，是十一月九号，我坐在靠窗的位置，看着窗外昏黄的路灯，心里蓄满了柔软的触觉。
第一次去你家，我在路口等你，你骑着辆自行车来接我，夏末微风的夜晚，我坐在你后面听你说我好轻，经过一大片的田野，有好闻的青草香。
第一次偷偷从学校跑了出去，清晨牵着手走在空旷无人的街道，有着昏黄黄光晕的路灯，抬起头看见满天空的繁星，很快乐。
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偶尔也发生过不好的事情，某些时候站在楼梯口的窗边一直一直出神。
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记得一月十七号的时候D城下了第一场雪，我握着温热的茶杯看外面纷扬的雪，转过头看见你对着窗外出神。
在想，或者你又想念那个谁了吧。
晚上窝在被窝里收到你的“三个月快乐”，突然有了些些心酸的感觉。
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我并不是如此矫情的要去在意每一个纪念日。
我只是珍惜和你在一起的每一个日子。
所有所有你说你在的日子。
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D城的冬天是我经历过的最冷的冬天。
晦暗不清的走廊，潮湿的寝室，大片大片的阴天。
总是觉得很缺少热量，泡不到热水，晚上睡着会冻醒好几次。
临近期末考的那几天，我开始重感冒。昏昏沉沉的有时候都觉得自己站不稳。
记得你把药放到我手里，回到寝室我才看到贴在背后的纸条。
原来你把什么时候吃吃多少都写得那么仔细了。
你对我说吃完药盖好被子睡把衣服也盖上。
我便被感动的不知道再要如何表达。
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冬天的晚上你会陪我一起回去。
你走在我的身边，会接过我怀里抱着的大捧的书。
和你一起走下楼梯，穿越一楼那个并不漫长的走廊。
某次我把手机拉在教室跑回楼上去拿，再下来看到你因为偷看了我的脱线日记在楼梯口笑的像个傻瓜。
你会把豆奶泡在保温杯里给我喝。会替我抱着书伸手拍我的头。
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所以，往后，每当我放学一个人穿越一楼那个并不漫长的走廊，我都会格外想你，觉得你在我的旁边。
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期末最后那天上午考的是地理。
考完后教室里呼啦啦的一瞬便没了人。我转过头看见你站在位置上理东西，然后也被别人拉着往外走。
就是那么那么不舍得的感觉。
下楼的时候，抬头往上看，看到你在窗边对我挥手。
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你给了我一整个冬天的温度。
那个冬天没有苍白没有阴霾，我窝在暖暖的被窝里给你发信息打电话。
在冬日明朗朗的暖阳里想起你，会不自觉的嘴角微微上扬。  
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{谁的笑 谁的温暖的手心 我着迷。
我对着你，也曾很是伤心过。
无论是一月那次某人的出走令我崩溃的在电话里号啕大哭，还是三月初我茫然的对着你的声音哽咽的一塌糊涂。
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有很多个日子我习惯微转头往后望，看见你在很认真的看书，做题目，亦或和别人在说着话。
我始终喜欢你笑着的样子，很干净很纯粹。
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不是没有灰心过，不是没有悲伤过，不是没有动摇过。
也曾在很冷漠的时段里对自己说，再坚持一下，如若真的不爱，那就我自己走掉。
只晓得，只晓得自己很喜欢很喜欢你，真的是很喜欢你，不想轻易的就放弃掉你。
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你有没有怪过我，我总是惹的你不高兴。
你有没有灰心过，我总是平淡的给不出更多的惊喜。
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自知是一贯疏离的人，并不习惯情绪外露，哪怕是对你也不会有太多过于热烈的表示。
只是，我始终还是把任何事情都第一个告诉你，甚或唯一只告诉你。
养成习惯在每天清晨醒来时给你发“早安”，夜自修放学的时候发信息问你有没安全到家早点休息。
在超市时会习惯给你买可乐或雪碧或其他，放在你的桌子上等你来教室。
趴在桌子上写很多想念，耐起心来折五彩的纸鹤，想要给你感动和快乐。
若不是很爱我不会这样的坚持和习惯。
我对你的在意你有没有感觉过，我一直一直这样看着你。
我对你的绵长的想念你有没有听到过，我总是把电话放在枕头边，轻微的震动就会立刻醒过来。
我对你的爱你有没有触到过，我只想温热你的知觉至少不要再孤单。
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那些兵荒马乱的日子，你知不知道你曾是我唯一的支撑。
我记得三月的那次考试我的数学死的一塌糊涂，那天晚上我难过的呆坐在床上连动都动不了，你发来的信息我记不清其他内容却牢牢的记得你说“还有我在”，那个时候，我看着那些字便掉了眼泪。
其实仔细想来，最不好的那些时候，你始终告诉我，你会在。
如此，便是莫大的安慰。
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你教过我遇事要冷静，你教过我不要太相信别人，你教过我要勇敢，我都记得。
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三月四月，恍然有了明晃晃的春光。
我望着D城风起云涌的天空，常常失神的想不起自己在这里已经呆了多久。
那些你告诉我至少还有你在的日子里，我便知道自己没有理由消沉和不努力。
偶尔下午放学了一个人坐在教室，做着那些试卷也会莫名的湿了眼睛。
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你也偶尔上来过，和我说话或者其他，帮你泡过奶粉。
也会看着你坐在后面不去吃饭想你会不会饿，要不要买吃的给你。
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五月换了位置，坐到了靠墙的位置。
我在墙上贴了Shel的插画，偏一偏头便能看见那些明亮的色彩。
夏的痕迹开始越来越明显。
也知道握在手上的时间已经越来越少。
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作息时间安排表里开始多了午睡的时间。
每天中午在寝室昏昏的睡，再顶着大大的太阳晃到教室，总是要好久才能回复足够清醒的状态。
记得某个中午你没有吃饭，上来翻了我的桌子，还在我的政治笔记本上留了一堆话。
看的我又好气又好笑。
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于是后来中午我养成了吃完饭回教室拿书的习惯。
也会碰到你，然后等你拿了书一起下楼。
一路笑笑闹闹的往下走，你会买了冰淇淋给我吃。
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你开始偶尔下课往上跑，问我要手机要笔记，再嘻嘻哈哈的下去。
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五月入夏的每个下午，你会给我带晚饭。
我生病了你陪我去校医室量体温。
我还记得你上来和我说话帮我把八宝粥的易拉罐拉开。
某次去校医室挂针，你把晚饭送到楼下，和校医用不知所云的方言交谈我的发烧，我在一边听得一头雾水。
那时我觉得我就像被父亲带着看病的小女儿。
很温暖，很窝心。
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会想起那个下午和你一起去吃晚饭。
过马路的时候，你会牵住我的手。
安静的看着我，神情认真的像一个孩子。
吃了饭牵着手去走那些七拐八弯的小弄堂，看见一个大大的池塘，在池塘边散步。
聊天，说话，彼此挽着手，很快乐。
偶尔走在你前面，你会用手轻轻触碰我的头发。转过身去会看到你眼神温暖的注视。
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我喜欢你在过马路时牵住我的手。那是我一直需索的温暖。淡定而从容。

在学校的最后一天，那天中午，你为了找我去吃饭，反反复复的的教室去了三遍，以及学校附近的那条街。
我不曾想到你会为我花费这样的心力。
所以每每想起，都会想要哭，会责备自己为什么没有乖乖呆在教室，为什么要乱走，为什么要让你找的这样辛苦。
所以，我也终是舍不得。
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送别晚会的那天晚上，看你上跑下跑的全身的汗。
心疼的想，怎么流那么多的汗呢。
看着你站在上面唱水木年华的《一生有你》，是你曾答应我过的事情。
觉得很快乐。
所以每每再听到那首歌，我都会想起那个晚上，你的样子。
途中站在楼梯口吹风，往下看着这个生活了近十个月的地方。
什么时候你站在我的身边，问着我怎么了，然后把满头满脸的汗全往我身上蹭，无视我衣服刚洗的申诉，撒娇的像个孩子。
到最后唱着歌的时候，你哭了。
你俯下身的瞬间，我便想到你哭了。
我一直看着你呢，看着你微微红起的眼圈，像一只小兔子。
尔后，傻瓜你怎么会哭成这样，某徐叫住我让我上去安慰你。
我站在你身边，看着你的抽泣，觉得你哭的像个孩子。
心里早已心疼成一片。
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临走的最后一上午。我还跟你闹别扭。
明明是知道你从不送人的。只是心里很慌，慌的唯有任性与静默。
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会想起很多个夜晚，站在洗衣房那边和你打电话，偶尔抬头看天上的月亮。
我有没有告诉过你，D城的天空鲜少是澄澈一片的。
大部分时候，总是灰暗暗的，显得很憔悴。
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我听着那些CD浅浅入睡，不断不断的梦见你。­

{那阳光 碎裂在熟悉的场景 好安静。
七月如期而至。夏如期而至。
你也如期而至。
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记得你刚下车时候温暖的笑，是从来不曾远离的感觉。
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那很是炎热的两天，是夏的序曲。
那天晚上和你一起去必胜客吃晚饭，然后带着你去市民广场。
你说你喜欢热闹的感觉。
最后一个上午和你一起去路桥，坐在冷气并不充裕的候车室里陪你等车。
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心心念念的盼着你来，又安然浅淡的送你走。
出了车站我跳上一辆901，内心是安定的。
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我还要再去看你，一次再一次的去看你。
想念太满了，会溢出来。
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我终是陷落于有你的时光，再也不准备抽身而逃。
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总是不断不断想起第一次看见你的样子。合着光晕的毛茸茸的温暖。
让我想起《夏至未至》。
不是傅小司，小司是极少笑的。
是陆之昂吧，可爱的，穿着白衣的，笑起来像孩子般的陆之昂。
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你知道么？
《夏至》里，比起那个样样优秀的小司来，我一直是更喜欢天真孩子般的陆之昂呢。
那个愉快的，明朗的男孩子，那个很爱自己妈妈的男孩子，那个会为了朋友两肋插刀的男孩子，那个最后抓着小司的画册哭的像个孩子的男孩子。
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就是那么美好温暖善良的男孩子。
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每次看着你的眼睛的时候，总觉得是很干净很澄澈的感觉。
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所以，不要伤害，要保护和温暖。
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夏这样绵长呢，带着香甜的气息，像我们一起握在手上的爱，带着力量和坚持。
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夏的奇迹，会一直璀璨。
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                                                                  ------送给我们的十个月。
                                                                           十个月快乐。

[ 本帖最后由 明媚の忧伤 于 2008-8-17 17:34 编辑 ]