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标题: [隨筆] 夏_拾柒。To prince [打印本页]

作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-8-17 17:10     标题: 夏_拾柒。To prince

{日光倾城暖流年。
印象里是某个黄昏在白纸上写着,七是一个轮回。
于是,伴随着轰隆声响,一头跌进一个梦里,溅起软软的尘埃。
­
梦境里是转身看见的着白衫的少年,嘴角扬起的好看的弧度。
逆着光的方向,周身笼着淡淡的浮光的温暖。
是盛夏日光里走出来的眉眼清俊的少年。有着温和的笑意,和敛在眼角眉梢间的孩子气。
­
这样的景象,是会成就一生记忆里最颀长的风景吧。   
­
现在想来,那个夏天真是迷幻,无论是丰盛浓烈的大片草色,还是将双手覆于眼上透过指缝明亮的阳光。
我热热闹闹的和J城的所有事物告完别,安然一人坐在并不明亮和陌生的教室。
然后,一转身,一回头,
看见你。
­
是夏天的奇迹。
­

{默数时间,倒影。
­其实那是我第一次发信息给并不相识的人。现在想来,那时的自己的还真是莽撞。
而宛然在后的事件却是超乎了意料。
好似冒险,却偏偏喜欢冒险的快乐。
­
夏末的D城有从不衰败的日光,蒸发了残留的压抑和阴霾。
九月连续几天的雨天恍然有了入秋的迹象,而我在这个全然陌生的城市没有丝毫想家的情绪,只是在人群之中更多了些疏离。
第一次问别人,如果我喜欢你怎么办。
然后,真的不知道要怎么办。
渐渐开始多起来的信息,偶尔问候,也开始通电话,是干净温和的声线,喜欢的感觉。
初时也曾犹豫着想要闪躲,因为并不确信于内心的感受,害怕自己只是一时的莫名依赖,因着自己已经太久没有宠爱别人,模糊了依赖与爱的差别。
­
记得自己因为发烧没有去考试,那天是中秋节前天吧,一个人在楼下打点滴,一个人买饭,去教室翻书,晚上接到你的电话,问及下午去了哪里,手边还放着别人刚刚送来的一袋的苹果,却在听到你的声音后,笑开来。
还记得中秋节的晚上你在讲台上的主持,我第一次认真的注视着你。却在热闹喧嚣的环境里情绪莫名起来,结束的时候,一个人端了凳子坐到窗边,我不知道你在什么时候站在我身边的,你对我说你手机停机了,我愣了愣,并没有看向你的眼睛。回到寝室收到你碎碎念的信息,笑你像傻瓜。
也记得某一次发信息说,如果不想被别人说,那以后就不要联系了,在第二天下午重新开机时收到一连串你的信息,一句急死我了,看的我掉了眼泪下来。
­
因为缺失的在乎和关怀已太久,因为在意温暖的感觉,所以单单纯纯的喜欢,哪怕只是看见也会欢喜。
­
第一次面对面的坐在一起吃东西,紧张的话少。
跟随在身后在D城的马路上逛,逛衣服店。
也一个人很无畏地拿了你坏的电话去修,去自己只走过一次的地方。
­
抛开内心的困惑,觉得既然是喜欢的便不要逃匿了,哪怕是冒险只要跟着你也是快乐的。
­
十月十七我们正式在一起的日子,十七是我喜欢的数字。
彼时流年未亡,
夏日已尽。
­

{踏过樱花第几桥。
秋天有香香暖暖的阳光,很淡雅很从容。
大风的天气,偶尔望着并不透彻的天空想一些事情,继而又重新低下头去看那些题目。
­
日子温温和和,我像一个久病的人,在那些时日里一点一点的痊愈着。
你予我的安心静好,很分明很纯澈。
­
天气渐凉的时候,每一天,你都会发信息来说天气冷,多穿点,别冻着了。
某天下午和你发信息说我想吃苹果,下课的时候,便有人提了一袋苹果和两盒酸奶给我,说是你买的。
也曾收到你的对不起,说自己不够好。
­
十一月的末尾有我的生日,提前一个礼拜的大礼拜,晚上,你陪着我走了很多地方。
记得你的手心很温暖,风很冷。
记得你拉着我的手走过昏黄路灯的街头巷尾,老房子的墙壁上一整片的爬山虎摧枯拉朽。
记得你送我回学校,靠在你的肩膀上很安定。
­
日子很平淡很琐碎,我总是会庆幸幸好我有你在。
渐渐的也习惯了一个人走路,一个人去超市买东西,一个人坐车,一个人认路。
一些很细微很周到的温暖,譬如你会帮我买护肤品,譬如你出去吃饭会帮我买了糖葫芦放在桌上,譬如一个人出去你会发信息跟我念很多注意安全,要吃饭,吃完饭记得吃药。
像妈妈。
­
并非所有的爱都是要以轰轰烈烈的形式才能表达,那些敛于心间平淡的叮嘱和爱护,比爱更喧嚣。
­

{你的微笑像怀抱,你的温暖像羽毛。
第一次说我爱你,是十一月九号,我坐在靠窗的位置,看着窗外昏黄的路灯,心里蓄满了柔软的触觉。
第一次去你家,我在路口等你,你骑着辆自行车来接我,夏末微风的夜晚,我坐在你后面听你说我好轻,经过一大片的田野,有好闻的青草香。
第一次偷偷从学校跑了出去,清晨牵着手走在空旷无人的街道,有着昏黄黄光晕的路灯,抬起头看见满天空的繁星,很快乐。
­
偶尔也发生过不好的事情,某些时候站在楼梯口的窗边一直一直出神。
­
记得一月十七号的时候D城下了第一场雪,我握着温热的茶杯看外面纷扬的雪,转过头看见你对着窗外出神。
在想,或者你又想念那个谁了吧。
晚上窝在被窝里收到你的“三个月快乐”,突然有了些些心酸的感觉。
­
我并不是如此矫情的要去在意每一个纪念日。
我只是珍惜和你在一起的每一个日子。
所有所有你说你在的日子。
­
D城的冬天是我经历过的最冷的冬天。
晦暗不清的走廊,潮湿的寝室,大片大片的阴天。
总是觉得很缺少热量,泡不到热水,晚上睡着会冻醒好几次。
临近期末考的那几天,我开始重感冒。昏昏沉沉的有时候都觉得自己站不稳。
记得你把药放到我手里,回到寝室我才看到贴在背后的纸条。
原来你把什么时候吃吃多少都写得那么仔细了。
你对我说吃完药盖好被子睡把衣服也盖上。
我便被感动的不知道再要如何表达。
­
冬天的晚上你会陪我一起回去。
你走在我的身边,会接过我怀里抱着的大捧的书。
和你一起走下楼梯,穿越一楼那个并不漫长的走廊。
某次我把手机拉在教室跑回楼上去拿,再下来看到你因为偷看了我的脱线日记在楼梯口笑的像个傻瓜。
你会把豆奶泡在保温杯里给我喝。会替我抱着书伸手拍我的头。
­
所以,往后,每当我放学一个人穿越一楼那个并不漫长的走廊,我都会格外想你,觉得你在我的旁边。
­
期末最后那天上午考的是地理。
考完后教室里呼啦啦的一瞬便没了人。我转过头看见你站在位置上理东西,然后也被别人拉着往外走。
就是那么那么不舍得的感觉。
下楼的时候,抬头往上看,看到你在窗边对我挥手。
­
你给了我一整个冬天的温度。
那个冬天没有苍白没有阴霾,我窝在暖暖的被窝里给你发信息打电话。
在冬日明朗朗的暖阳里想起你,会不自觉的嘴角微微上扬。
  
­
{谁的笑 谁的温暖的手心 我着迷。
我对着你,也曾很是伤心过。
无论是一月那次某人的出走令我崩溃的在电话里号啕大哭,还是三月初我茫然的对着你的声音哽咽的一塌糊涂。
­
有很多个日子我习惯微转头往后望,看见你在很认真的看书,做题目,亦或和别人在说着话。
我始终喜欢你笑着的样子,很干净很纯粹。
­
不是没有灰心过,不是没有悲伤过,不是没有动摇过。
也曾在很冷漠的时段里对自己说,再坚持一下,如若真的不爱,那就我自己走掉。
只晓得,只晓得自己很喜欢很喜欢你,真的是很喜欢你,不想轻易的就放弃掉你。
­
你有没有怪过我,我总是惹的你不高兴。
你有没有灰心过,我总是平淡的给不出更多的惊喜。
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自知是一贯疏离的人,并不习惯情绪外露,哪怕是对你也不会有太多过于热烈的表示。
只是,我始终还是把任何事情都第一个告诉你,甚或唯一只告诉你。
养成习惯在每天清晨醒来时给你发“早安”,夜自修放学的时候发信息问你有没安全到家早点休息。
在超市时会习惯给你买可乐或雪碧或其他,放在你的桌子上等你来教室。
趴在桌子上写很多想念,耐起心来折五彩的纸鹤,想要给你感动和快乐。
若不是很爱我不会这样的坚持和习惯。
我对你的在意你有没有感觉过,我一直一直这样看着你。
我对你的绵长的想念你有没有听到过,我总是把电话放在枕头边,轻微的震动就会立刻醒过来。
我对你的爱你有没有触到过,我只想温热你的知觉至少不要再孤单。
­
那些兵荒马乱的日子,你知不知道你曾是我唯一的支撑。
我记得三月的那次考试我的数学死的一塌糊涂,那天晚上我难过的呆坐在床上连动都动不了,你发来的信息我记不清其他内容却牢牢的记得你说“还有我在”,那个时候,我看着那些字便掉了眼泪。
其实仔细想来,最不好的那些时候,你始终告诉我,你会在。
如此,便是莫大的安慰。
­
你教过我遇事要冷静,你教过我不要太相信别人,你教过我要勇敢,我都记得。
­
三月四月,恍然有了明晃晃的春光。
我望着D城风起云涌的天空,常常失神的想不起自己在这里已经呆了多久。
那些你告诉我至少还有你在的日子里,我便知道自己没有理由消沉和不努力。
偶尔下午放学了一个人坐在教室,做着那些试卷也会莫名的湿了眼睛。
­
你也偶尔上来过,和我说话或者其他,帮你泡过奶粉。
也会看着你坐在后面不去吃饭想你会不会饿,要不要买吃的给你。
­
五月换了位置,坐到了靠墙的位置。
我在墙上贴了Shel的插画,偏一偏头便能看见那些明亮的色彩。
夏的痕迹开始越来越明显。
也知道握在手上的时间已经越来越少。
­
作息时间安排表里开始多了午睡的时间。
每天中午在寝室昏昏的睡,再顶着大大的太阳晃到教室,总是要好久才能回复足够清醒的状态。
记得某个中午你没有吃饭,上来翻了我的桌子,还在我的政治笔记本上留了一堆话。
看的我又好气又好笑。
­
于是后来中午我养成了吃完饭回教室拿书的习惯。
也会碰到你,然后等你拿了书一起下楼。
一路笑笑闹闹的往下走,你会买了冰淇淋给我吃。
­
你开始偶尔下课往上跑,问我要手机要笔记,再嘻嘻哈哈的下去。
­
五月入夏的每个下午,你会给我带晚饭。
我生病了你陪我去校医室量体温。
我还记得你上来和我说话帮我把八宝粥的易拉罐拉开。
某次去校医室挂针,你把晚饭送到楼下,和校医用不知所云的方言交谈我的发烧,我在一边听得一头雾水。
那时我觉得我就像被父亲带着看病的小女儿。
很温暖,很窝心。
­
会想起那个下午和你一起去吃晚饭。
过马路的时候,你会牵住我的手。
安静的看着我,神情认真的像一个孩子。
吃了饭牵着手去走那些七拐八弯的小弄堂,看见一个大大的池塘,在池塘边散步。
聊天,说话,彼此挽着手,很快乐。
偶尔走在你前面,你会用手轻轻触碰我的头发。转过身去会看到你眼神温暖的注视。
­
我喜欢你在过马路时牵住我的手。那是我一直需索的温暖。淡定而从容。

在学校的最后一天,那天中午,你为了找我去吃饭,反反复复的的教室去了三遍,以及学校附近的那条街。
我不曾想到你会为我花费这样的心力。
所以每每想起,都会想要哭,会责备自己为什么没有乖乖呆在教室,为什么要乱走,为什么要让你找的这样辛苦。
所以,我也终是舍不得。
­
送别晚会的那天晚上,看你上跑下跑的全身的汗。
心疼的想,怎么流那么多的汗呢。
看着你站在上面唱水木年华的《一生有你》,是你曾答应我过的事情。
觉得很快乐。
所以每每再听到那首歌,我都会想起那个晚上,你的样子。
途中站在楼梯口吹风,往下看着这个生活了近十个月的地方。
什么时候你站在我的身边,问着我怎么了,然后把满头满脸的汗全往我身上蹭,无视我衣服刚洗的申诉,撒娇的像个孩子。
到最后唱着歌的时候,你哭了。
你俯下身的瞬间,我便想到你哭了。
我一直看着你呢,看着你微微红起的眼圈,像一只小兔子。
尔后,傻瓜你怎么会哭成这样,某徐叫住我让我上去安慰你。
我站在你身边,看着你的抽泣,觉得你哭的像个孩子。
心里早已心疼成一片。
­
临走的最后一上午。我还跟你闹别扭。
明明是知道你从不送人的。只是心里很慌,慌的唯有任性与静默。
­
会想起很多个夜晚,站在洗衣房那边和你打电话,偶尔抬头看天上的月亮。
我有没有告诉过你,D城的天空鲜少是澄澈一片的。
大部分时候,总是灰暗暗的,显得很憔悴。
­
我听着那些CD浅浅入睡,不断不断的梦见你。
­

{那阳光 碎裂在熟悉的场景 好安静。
七月如期而至。夏如期而至。
你也如期而至。
­
记得你刚下车时候温暖的笑,是从来不曾远离的感觉。
­
那很是炎热的两天,是夏的序曲。
那天晚上和你一起去必胜客吃晚饭,然后带着你去市民广场。
你说你喜欢热闹的感觉。
最后一个上午和你一起去路桥,坐在冷气并不充裕的候车室里陪你等车。
­
心心念念的盼着你来,又安然浅淡的送你走。
出了车站我跳上一辆901,内心是安定的。
­
我还要再去看你,一次再一次的去看你。
想念太满了,会溢出来。
­
我终是陷落于有你的时光,再也不准备抽身而逃。
­
总是不断不断想起第一次看见你的样子。合着光晕的毛茸茸的温暖。
让我想起《夏至未至》。
不是傅小司,小司是极少笑的。
是陆之昂吧,可爱的,穿着白衣的,笑起来像孩子般的陆之昂。
­
你知道么?
《夏至》里,比起那个样样优秀的小司来,我一直是更喜欢天真孩子般的陆之昂呢。
那个愉快的,明朗的男孩子,那个很爱自己妈妈的男孩子,那个会为了朋友两肋插刀的男孩子,那个最后抓着小司的画册哭的像个孩子的男孩子。
­
就是那么美好温暖善良的男孩子。
­
每次看着你的眼睛的时候,总觉得是很干净很澄澈的感觉。
­
所以,不要伤害,要保护和温暖。
­
夏这样绵长呢,带着香甜的气息,像我们一起握在手上的爱,带着力量和坚持。
­
夏的奇迹,会一直璀璨。
­
­
­
­
                                                                  ------送给我们的十个月。
                                                                           十个月快乐。


[ 本帖最后由 明媚の忧伤 于 2008-8-17 17:34 编辑 ]
作者: 夏沫    时间: 2008-8-17 17:45

虽然和你不熟悉,只听软说过你俩是一次争吵才相识,也听她讲你的文很好.
确实很好.我认真的看完了.
真的.好的让我有些嫉妒呢.呵呵.
作者: 巧克力    时间: 2008-8-17 18:34

看文的時候正在聼安靜的輕音樂
感覺很好
真心的希望這樣的你們能永遠如此 XD
作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-8-17 19:22

谢谢夏沫呢。
软的文也很漂亮。

我的,终归是小情愫。

也谢谢阿巧。抱
作者: 软寞    时间: 2008-8-17 22:21

嘿嘿,我就是喜欢你的小情愫``不矫情的小情愫``

现在的人写文章大多华而不实,反而小情愫更让人感动`
作者: 彼岸,花開。    时间: 2008-8-17 22:26

明媚姐姐的东西 写的很好...
很温暖的文字 很煽情的文字...
很动听的声音...
作者: 湛恩    时间: 2008-8-17 22:47

明媚。
我终于又看到这样的你。
爱你。
永远。
作者: 想想    时间: 2008-8-18 02:02

恩 十个月快乐。
细数小温暖,却也是自己一直不懂得。
作者: .澈    时间: 2008-8-18 10:57

看你写的真的很细腻。
这种感觉。
是久违的温暖。
作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-8-18 11:04

所以说,生命里那些温暖而美好的事情。

小情愫小情节小情结。

谢谢软和湛恩。

To:阿想,我已经透彻很多。。。呵。
作者: 想想    时间: 2008-8-18 11:42

呵 我是说这些我都不懂得。
感情生活空白之。很好。没有负担。
看着很美~ :)
作者: 小右    时间: 2008-8-18 12:50

在自我的一次次打击之下。我不再那样疯狂的作文。
也许,是对于文学的倾慕已经远远不及从前。
有人说是我现在现实了。
是的,文字的确让我那样的沉溺。
可是,又是什么让我不再沉溺的呢?

还是读小说。
但是,没有哪个作家的字再让我心动。
内心没有诗意情怀。
即使安妮宝贝、村上春树、亦舒、韩寒。。。
他们除了让我的梦境变成黑白,再无其他功劳。
作者: 布偶墨墨    时间: 2008-8-18 12:59

平淡中久久让人感动

好多东西都忘却了
作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-8-18 14:01

你看,我也只是写一场记叙。

而念来,长长短短,总是欢喜啊。
作者: 奇葩    时间: 2008-8-22 14:19

那個什麽
我來遲了
你又開始呻吟了哇...
作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-8-22 16:57

。。。拜托这是好几天前的好不啦
作者: 顏小沿    时间: 2008-9-1 21:32

喜歡你的字呀,想起了我糾糾結結的高中和陸小司~~~!
作者: 刀小刀.    时间: 2008-9-5 17:26

你们都是很好的女子。

虽然每次都不看完。但是还是很欣赏你的文字。
作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-9-5 20:15

To:小刀,嘿嘿,那常来看看哈。。。
作者: べ昸ん菡芯    时间: 2008-9-13 17:30

夏天过去就是冬天,春天过去便是秋天,人生好短暂,旅途却好曲折~故事的结局还要努力~
作者: 吻小爱的鱼    时间: 2008-10-11 20:04

很美好的文呢  。

看的时候,会觉得很温暖 ·  。

心里感动的一塌糊涂的 。

某些人,某些事, 只在特定的时间和空间里,才能有那样深刻的念想。
作者: 独邪    时间: 2008-10-22 23:27

表骂我。为什么文中你总是生病呢。为了爱你的人。首先要照顾好自己。

想起初恋。想起小情歌。想起曾经的青春和日子。

但是。但是。我自己的故事总是在结束之后才写。而故事写到结局。最终。便也是真正的放下了。
作者: 愚人之死    时间: 2008-10-25 23:38

在我的世界里从来没有过这么唯美的画面.
那些幻想和现实交织之后就变得不可理喻.
作者: 明媚の忧伤    时间: 2008-12-12 14:46

在D城的时候真的 是经常生病呢.....有很多的小病痛.......

很多时候,我们都要学会记得美好的...忘记不好的.
作者: 公子信。    时间: 2008-12-13 18:26

因为题目,因为作者,于是点了进来。

我终究是个浮躁的人。

没有勇气看完这么长的文章。

更加写不出来。

真的很强,精华6。
作者: Rhyme、    时间: 2009-1-11 16:22

呼.

终于 看 完了.

呵`很 温暖 呢,真 的.

想 起 那 年 冬天 ,我 亦 如此 度过 .

现在 , 很 少 回忆 过去 了.
作者: 明媚の忧伤    时间: 2009-1-20 20:32

其实,每次看这篇文,我也会觉得很温暖。

因为自己拥有这样好的幸福。




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