暖暖、的悲伤是场幻觉 - 心靈的寂寞獨白

#541 - 2008-7-26 20:35

囡佳児。 爱尔兰说：今。[七月半夏。]

就那么楞在电脑桌前。
来回的看着QQ上的人。

就跳出很多个陌生人来问我是谁。
你们不认识，还加我做什么。

你们难道在加好友的时候，
不懂的改备注么。

很反感。所以懒得去聊天。

然后我一一的在删。不说话的，删了个边。
最后服务器都不让我删了。

心里烦躁，现在不喜欢“不知道”3个字。
什么都好像要推脱掉了一样。
厌恶。很讨厌。

但是还是说着。我不知道在做什么。
宅女一样的生活。活的很无奈。

头每天都晕忽忽的。
每天早上11点几起来，晚上4点睡觉。

不知道什么概念。
每天都不关手机。
是不是让手机辐射早点死？。

去念书，就是那张东西。
为什么烦躁。可能也只有我知道吧。

为什么，挫折也太多了吧！
受不了，承受不住的。

还是您爱的孩子么？
还是您眷顾着的孩子么？
您知道您很残忍么？
我不想被你遗忘。

您这次要好好爱我。
记得哦。不许反悔。
就让我像个耍赖的孩子吧。

希望你对我温柔，温柔的揉揉我的头。
对我说。乖。有我。

也许是一直没有符合我的表情，
所以我一直迷茫着。

我一直在体会
所谓生活中平凡的快乐

努力找寻美好的时光
总是支撑不了多久

我不知什么时候我会倒在深渊里。
更不知
在哪个夜晚我会在这深渊里撕裂咆哮

然后无知地扔掉一切
去瞧瞧我的青春到底有怎样的轮廓。

经过很多的是非
纠纷，分离。

痛苦过。快乐过。深爱过，幸福过。

现在，这个7月半夏，
我又一遍遍的说。你在做什么呢？
然后回答又是一遍遍，不知道。
呵呵。

现在说的那句话。
现在想的那句话，还有用么。

是不是就因为我的“挥霍”呢?

有好多好多的时候。
觉得自己好渺小好渺小。

原来我的最终目的就是把自己搞的悲壮点么？

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#542 - 2008-10-12 19:01

囡佳児。 爱尔兰说：某一时光、一现。

我的、你的
他的、她的

zone的日志页永远是开着的。
就是觉得一直一直想写些什么一样。
有时候会为了一些小事，
突然就想叙述什么。
好像怕它们从我生命中消失了一样。
因为我想抓住那么一丝丝、哪怕一秒的感受。

归结于、真实。

起来，第一件事就是坐起身来，
整理一下自己的脑袋瓜。
唯让自己不再出现那种低沉的状态。

今天上网开了校内，
就在那里看着一些分享。
我喜欢那些。喜欢一些有感觉的图片。
那样狠单纯。狠简单。

看着看着。我想到了张悦然的十爱。
然后一篇篇的看那些所谓的经典。

什么时候，
我也学着一些人开着都是文学的网站了。
可能就是喜欢着那一份宁静淡然的气息吧。

和丫聊着，说怎么那么厉害能写出来的。
我以前一直认为写的出那些的人，心思都比较厉害。

原来想想和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的。

翻着以前买的书。
妈妈说买那么多书干什么。
我说买的书来看有感觉。
至于什么感觉。自己还没弄明白。

有时候自己就会那么稀里糊涂。
有时候自己想迷糊可还是清楚的。

曾经想过。

想渴望一场无家可归的忧伤。
想渴望一场病恹恹的感触。
想渴望一场灰境里的迷梦。

只是捕风捉影的感受吧。

以前会成篇成篇的写着自己的无奈。
写着自己的悲伤。写着所发生的痛。
但是现在越写越少，越写越干净。
可能文字已经失去了隐含的方向了。

我有点累，是那种刚刚挣脱了秽浊的慵懒，
可是狠平静。

闻到窗外飘来的桂花香。
想到看见一些问题的答案。
会意外的甜蜜。微笑。然后暗淡。

我还是忧伤的。但是我也要明媚至极。

人，不都是那么两面的么？
谁不是在深夜喃喃低语。
谁不是在晨曦中掩饰一切。
披着一身刺。

我们都在一次次受伤之后，
出离了原来的我们，
出离了原来的小孩儿。

所以有时候会羡慕刚刚出生的婴儿。
那样的哭啼声。那么的明朗。
那样清澈的眼睛。不惨任何的杂质。

我要你们记住她的样子，
记住那个最初的我们。

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某一地点、某一时光。
你就那么和我在人群里擦肩而过。

于是少年转过身斜搭着背包、挺拔修长的身影，
在视线里突然绽放出的易逝光彩。

越走越远，模糊，直至不见。
声音却在耳边。
而我是谁。我的名字。我记住了。

囡小糖，自始自终的构思。

#543 - 2008-11-21 19:04

囡佳児。 爱尔兰说：那些、来不及的言辞

{Part 1} 悲伤的印花。

很久，很久，狠冗长的一段时间，就坐在桌前发着呆，把脑袋里唏嘘的一片暂时挖空，不想去探究，不想去弄明白此时。

这次无缘无故的无所适从。

好久，好久，好冗长的一段时间，没坐在电脑前挥霍，那时候觉得什么事和自己无关，慵懒的午后，眼睛打着盹，想着想着。

脑袋里空空如也，纠结着。

但又道不明，厌恶着没有头绪的写着大片大片的遐想，发现我的空虚，原来不是寂寞。只是那一抹空荡荡。那一抹止步不前。

自己全然脱离了自己的身心。
脑袋里一片一片的混浊，脑袋里一片片的晕眩。我好懒好懒，懒得更新日志。

只是在适当想起什么的时候，随意看见哪里空白着就往那里写。懒得去想什么。
只是想有一天，就身轻如雪的躺在一片未知里，一片云里，就那么近，那么近的睡去。

现在大部分东西里舍去了所谓的爱情，即使我狠想狠想去感受，但是我的爱去了哪里？
我只是再也写不出爱里的喧嚣，只因为我觉得“爱”这个字，好俗好俗。

我想我最终是失去了什么的。

{Part 2} 睡眠中的孩子。

秋天是个感伤的季节。
在去学校的路上，觉得我们的旅途就要打住一样。

今天的怅然若失，明天的各奔东西。
我们留住的是什么？
和舍友说着，说着以后。心被生生的扯了下。
感触时间的流失，悄无声息。

一秒钟。我希望我是一秒钟。
这样我永远是一秒钟。
听，一首歌的时间。
所有的画面像是停格的内容，不真实。

我喜欢坐在车上的感觉，
像是要去迎接一场盛大的幸福。
希望不要停下来。
原来只是希望而已。

什么时候自己静了下来。
就那么做了一个安静的孩子。
眼睛里有着别人读不懂的颜色。
那颜色是不安分的。

什么时候用“我”字开始自诩。
不喜欢，因为这样觉得所有的悲伤都和自己有关。
可还是那么肆无忌惮的写着“我”，
为此还乐此不疲似的。

大多数人可能都会被我吓坏，
让我觉得心慌若措。
说着，我一个现实开开心心的孩子。
写出来的永远是悲伤的曲调呢？

可能，我只是太害怕了。

囡小糖喜欢童话，
虽然安徒生至始至终是个骗子。
什么时候叫自己囡小糖了呢。
心里是想抓住那一抹甜蜜的吧。

天就那么黑了下来，
脑袋里所想的，和着风的节奏，
盘旋着。盘旋着……

假如是场没有终结的迷途。
我们会在哪?

我是不是愿意做那个迷路的小孩呢！

{Part 3} 把幻想编织成网然后把自己捆绑。

如果不爱，我们会不会在一起。
我会不会就这样一辈子。
算了断了吧。就这一条，断了所有！
不想纠缠，不想纠结。
心里说没，便没有。

脑袋里一片唏嘘，我就这样躺在无边无际里。

烟花绕指寂寞凉。
心里，手里，
何时会这般，那般的透明澄清。
我还是我，只是那疼痛的伤口，
何时会这般，那般的不复存在。

你只要微微的给我一点点温暖甜蜜。
我就会发了疯的幸福，只是那只是一瞬间。

曾经在某个夜晚听到某某喊我“傻瓜”。
曾经在某个早上感觉到你的可爱，你对我的撒娇。

希望停下来，让我回忆片刻。
只是一秒一秒，滴答滴答的不见了。
你还是你，而我却不是那个我。
你是我不想碰处却出奇想要在一起的人。
我想象中全是你的好，而我只能傻傻的观望你。
虽然你是那么的孤独，可是你要的始终不是我给的温暖。
我希望我是太阳。是你手心里的太阳。
可是最终的最终我还是远远的观望。
他痛他的痛苦，我守我的孤独。两不相伴。

当文字开始哭泣的时候，是我想你的时候。
当我看向天空开始的方向时候，是我想你的时候。
你看不到的天空。我一个人的韵华。

我只能用这些脆弱的文字来追寻你么？
我狠想霸道的喊你亲爱的。
我狠想你回答我“嗯，宝贝,怎么了”。
我狠想不管不顾的大声喊出那三个字。
不是“我爱你”，而是“在一起”。
我想破头脑的想。
可是最终的最终我只能傻傻的想。

我真想看到那一溯莫名的光。
那边有你伸出的手，等待着我。
这次换亲爱的你来等我，爱我好吗？
我只是静静的低吟、要相爱。
让我像赶赴一场华丽而盛大的幸福一样。
在狠冗长，狠冗长的锦年里，独自渴望天荒地老。

{Part 4}  摸不着猜不透你在天涯边上徘徊。

重复听着  we are one。

下雨天。

在一间失眠的房间里，盯着天花板。
思想开始天花乱坠，
但是你连胡思的始作俑者都找不到。
我们有几万次相遇的概率，
可是我却没有遇见。

“她是你的独一，
我是所有人的无二。”

重复听着  海口。

twenty days。
无可抑制的压抑。

天天在凌晨过后开始着笔。
天天在夜色里看着自己。
天天寂静无声的做着夜晚最美丽的孤儿。
天天在凌晨的时候发某某短信，想某某习惯。
可是我却在回头了，南瓜马车带我回去。
我不想受索然无味的伤。
天天傻傻的观望。
然后又会说再也不会再也不会。

每每和所有人打电话。说话。
总是带着微笑用最开朗的语气。

以前喜欢白色，黑色，现在却喜欢彩色。
这样外表的鲜艳色彩却突然把内心突出的那么突兀。

依然一个人。
手指在键盘上跳舞，天使也停下来观望。

也许我们都遗忘了也许。
安静的天使只停留片刻。

我只是我一个人。

以前那些。
就让我们细数那掉眼泪的程度。

只是如此。

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其实，在很多天里还有很多的空想。
其实，在很多天里我写得远远不至这些。
其实，在狠多天里我写得有些只是想象中的。
其实，在很多天里我写得这些也都是狠真。

其实，我只是在温暖着自己。

#544 - 2009-1-25 21:26

囡佳児。 爱尔兰

阳光温柔的渗透了我的心、

关于暖暖、情感

听着广播、听到一段故事里的一句话：某某、你真好。
然后萦绕着的思绪又一次让我掉下了眼泪、
曾经听某某对我说过、宝贝，你的眼泪是珍贵的、
是、一次是、两次是、
但是多了、我只是把它当是轻微忧郁症的感染。
我可以冷漠到忘记了你们是谁、
我也可以感性到无缘无故的眼睛红红、
其实一直在人前装着什么都无所谓勒、什么都不为所动勒、
但当发现身边的可爱的人都是那么的温暖、
有着像倾城一样颜色的一对眼眸时、
才发现自己已经是离了那灿烂有多久了。

不要很多人的关注、往往之前的自己想让别人多了解自己、
现在却是害怕的、常常会陷入无人的恐慌中、
不需要爱之类的东西、往往之前的自己是想得到很多疼爱、
现在却是淡漠的、也常会陷入自己编织的虚幻里、

但是无论、怎么样。
要学会让自己快乐、因为、只有你自己会心疼你自己。

暖暖、的悲伤是场幻觉、

关于暖暖、生活

我躺在床上、看着穿越书、
QQ聊天里聊上一半就对他们说、我去穿越了。
丫会对我说、带着她一起。
然后消失的无影无踪、
第二天、睡到天昏地暗的、
这样的日子看起来是无忧无虑的吧。
事实、我却是狠讨厌这样的、
别人都在为工作的事情发愁、
我自己眼不见、耳不闻、当作不介意、
其实、心里一片雾色。
但是、想到最后也就不了了之了，也就那样
我想一定是注定好的了吧。
否则上帝让你活着干嘛呢。
别人说他们日子不好过、我和其不是、
只是不愿意承认、只想说狠好狠好、

然后他们是异类、我也是异类、
一群人和一个人的极端、

关于暖暖、

看着一些写文的人、我其实欣赏的是男作家、
我觉得写出文字的男生都是感情狠细腻、人狠温柔的那样、
然后想到了很久以前、
自己对自己说过自己要嫁一个用微笑感动我的人、
只是后来不知道是因为搁浅了还是某些而不了了之、

已经过了像一世的时间、我懒到不去思考、
不去想我不能接受的所有、
现在的我处于亚健康状态了吧、只因为轻微的忧郁症、
不知从什么时候开始、大概在2年前、
现在的我不会在诉离伤、不会超出淡漠的姿态、
所有的言语都不能表达我想说的，都来不及抓住那脑袋瓜里窜出的文字、
如果写了、那只不过太过华丽，华丽的空洞。
我像一个人偶、只有面无表情的怨念、心里却翻腾的想吐、
慢慢的感，才会觉得、
什么时候有个人会给我个温暖的拥抱、那就是幸福吧、
因为暖暖的想法现在只剩下最简单的事、一个温暖的拥抱、

一路的颠沛流离、走到现在、我忘了自己经历过些什么、体会过什么、

我只知道、现在的自己、拼了命的想让自己变得美好。

囡、暖暖、

#545 - 2009-1-30 17:23