过了那么那么久。我还是没有忘记你。
不知道在那一边的你过得是不是真的很好。
每天的电话传递对于你来说。也许只是一些孤单的解药。
对于我。却像是漫长又短暂的过程。

想能够拥抱你。贴近你的胸口。听听你的心跳。
想能够靠在你的肩膀。闭上眼。感受你略微单薄的肩膀。
想能够牵你的手。漫无目的却是幸福地走在路上。
听黄义达唱。我在这里。想用力地爱你。就算你不爱我。我也依然爱着你。
执意的声音。让我不禁坐着发呆。

在开始的那几年。帮你追喜欢的女生。拒绝接受你和别人一起做和我做一样的事。和你手牵手走在一起。失去联系。然后各自保持距离地走。分隔两地间隔不断的电话。
直到现在。很多次我都觉得自己已经不在乎你了。所以每次你问我是不是还喜欢你的时候。我都说。不了。你说我不会和你在一起的所以即使还是有那样的念头也不要有了。我说。没有了。我真的没有这样想了。
生活规律就这么定下来的时候。才发觉。身边的那个位置。还为你留着。
哪怕你说要去找女朋友。也还留着。
哪怕你要结婚了。也还留着。
哪怕你不见了。也还留着。
我固执地为你留着。身边的位置。
也不知道会留到什么时候。就这么留着。哪怕永远空着。

因着家里的事情。心情烦躁。却也不想再对着你哭泣。
因着工作的劳累。情绪低落。却也不想再对着你哭泣。
不想再让你听到看到感受到我在哭。
其实是很想退出你的视线。因你那一点点的孩子气。不能够。
也很想从此不见。让你重新开始。去过自己的生活。因你并不俊的面容。不能够。

我的心里。有一本属于你的秘密日记。
你的心里。有一本属于她的秘密日记。
你知道我的日记写些什么。我对你的日记却一无所知。
得不到的并不只最好的。却是最想珍惜的。

或许本来是有机会可以挽回的。但每次我都会四次元地错过。
所以这应该就是命吧。


[ 本帖最后由 魚兒 于 2010-3-28 22:22 编辑 ]

對於愛情，冷暖自知。

錯過總是令人糾結的。

朋友問我，你願意愛錯還是願意錯過。

她說我寧願愛錯，至少曾經努力過就算不能在一起以後也不會後悔。

每天不知在忙碌什么。
做名片。改单页。还有一堆杂七杂八的琐碎的事情。
已然工作三个月。却好像是过了三年一样的漫长。
午休间隙或起身倒水。能想到你的样子。也只能想想而已。
中途接到你的电话也不能多说。怕被老板数落。
下班回家路上才能很悠哉地打电话给你。可有时又会无端生气。

昨天老板开玩笑地说。小鱼和新来的男生一起加班吧。玩笑似地想牵红线。
我笑过之后。想起了你。
其实我还是可以去接纳新的感情。可如果和你的那部分很排斥的话。
不是辜负了别人的好意么。也伤害了别人。我不想呢。

凌晨三点半。你拿起手机的时候。是不是不假思索地就拨了我的电话。
刚睡下的时候还因为那一点破事和你说不清楚地说。
如果问你为什么打给我。你一定又会说。我们是朋友嘛。那我也无话可说。

面对支离破碎的家。若能抛弃就好了。
其实我也不能和你在一起。
不能把这样一个家放在你的肩膀上。或者。是任何人的。
无论是谁。一定都会觉得这个家怎么会是这样。
而我没有变得神经。是我定力好吧。

【我很想你 你的心里 藏着秘密 你从来都不让我走进去】

小鱼也是做平面的呀。同行哈

每天试着让自己多投入一些在工作上面，有些事做，就没有那么多时间去思念了。思念是很痛苦的，与其让自己难受不如努力让自己不去想。

什么都不想，是不是可以好受一些……

刚听到2PM新歌的时候。才得知队长因一些言论问题退出了。回美国。
喜欢这个组合的最初是因为泰国小王子Nikun。然后再是一个一个地去了解。
除去外貌。就最喜欢队长了。可就这样退出了。实在有些太突然了。

记得昨天最后的话是。你死了可千万别来找我才好。
于是赌气不打算再理你。
其实我赌不赌气。你是不会知道的。下一个电话来的时候我还是会接。
只是那样的语气。那么想要撇清关系的语气。
就像无法接受宰范离队一样无法接受。

人和人之间为什么就是要多出这么多无法预料无法说清的关系呢。
简简单单不是挺好的么。要看别人脸色做事实在太辛苦了。
老板说前两个月我都没怎么笑过。直到第三个月才开始有些笑容。
仔细想想。或许是因为坐在身旁的那个新来的男生。
曾经和我抱怨过怎么一来就要天天加班的人。
曾经为了早饭愿意走同样一段路而不愿跟我走的人。
因为冷不丁的话语会扑哧笑出来的我。
被老板说成开始学会自己偷偷乐的我。
两个人之间仿佛好像多了一层看不见的隔阂。
我想。或许还是我太过于亲切。对待不一样的人表现差异过于明显。
想到老哥说的。人之间的关系已经看清得害怕接触了。

或许原来也会是一段很好的至少会是朋友的缘分又被我四次元地错过了。
也真的没什么可说的了。我想我还是自己一个人。还是不要去招惹别人的比较好吧。

【 Listen to my heartbeat  It`s beating for you
      Listen to my heartbeat  It`s waiting for you  】

[ 本帖最后由 魚兒 于 2009-11-28 16:13 编辑 ]

习惯了一个人,那个位置也许放不下其他人了.

不知道愛與被愛。你願意選擇哪一個。
夜深的時候。耳邊響起那首歌。就總會把我的思緒帶回到那個時候。
不知道爲什麽。在不算長的二十四年里。遇見的男生。只有你和他。
最讓我念念不忘。
有過最青澀的初戀。有過最遙遠的戀愛。似乎過了時間。就都已經不算什麽。
只有你和他。總讓我的心隱隱作痛。
對於你。我已經太明白不過。一個隨意的電話。一次沒有預期的見面。
都不會讓你在心裡為我留下重要的位置。而我。也打定主意。就這樣和你相處下去。

對於他。想好好地說說他。
之前總是和朋友說。很懷念啊。怎麼辦。爲什麽還會念著他。
朋友說。你只是念著他對你好的感覺吧。
於是靜靜想來。與他相遇相處的點點滴滴。
或許是那個清晨我用歌聲走近了他。或許是那個夜晚我用女生的害怕走近了他。
我總是想問。為何只相處那麼短的時間就說愛我。爲什麽不能再多一點時間。
多一點時間就可以看清自己的心。就不會有後來的悲。
這個讓我覺得重生的人。讓我覺得溫暖的人。最終還是離開了我。
或許是在錯的時間遇見了他。所以才會讓我覺得如此遺憾。一直都在遺憾。
我想這輩子再也不會遇見像他一樣的人。真正讓我感到溫暖的人。
在一起的時間很短暫。然後用一個很俗套卻足以置我於窘境的理由。
告訴我不能在一起。然後就永遠消失不再見面。
可是對他我一點都恨不起來。時過境遷還是會覺得在一起時真的很美好。所以真的很懷念。
甚至想再最後看看他。哪怕只是在角落里。他看不見我的地方。
這個在一起第一天就迫不及待要打電話給我的人。
這個會把銀行卡交給我的好好先生。
這個和我說拇指也會戀愛的傻孩子。
我們甚至沒有去看一場電影。沒有一起去唱歌。沒有走到他生日那天。
自然也沒能讓他帶我走到他家去看他的大浴缸。和他可愛的妹妹。
我只是在手機里流下了兩張他的照片。在一起前和在一起后的。

當我們用很深的感情很認真地去想念一個人的時候。誰也說不清。
你想念的到底是這個人還是這種感覺。
就像現在的我不知道。我究竟是想念他還是想念他對我好的感覺。
畢竟在你身邊那麼久。不是另外一個人能完全覆蓋的。
可是我也得承認。在他詢問我是否願意和他在一起的時候。
我很認真地想過。告訴他。我願意。我想終究不能陪你走到最後。
只不過。世事弄人。我又被打回原形。我很用力地哭過。但還是不能挽回什麽。

最近的身體似乎比從前差了許多。隱隱約約的頭暈和睡眠不足。
讓我也不得不懷疑是否到了開始慢慢變老的階段。
我想。好好工作和生活。會對得起這般深夜的想念。無論是對誰的。
對我都是最重要的。

【感謝你陪伴我走過了每一步】

[ 本帖最后由 魚兒 于 2009-12-27 22:56 编辑 ]

至少你都是有个人可以放在心里的。

貌似，我也是不能爱了。

其實追憶白是挺好的。
只怪我當初沒有料到那是的選擇會給現在的自己帶來多大的痛苦。
幸好這一年已經過去了。幸好我開心地過了生日。
如果要從現在開始。也應該算全新的了吧。

曾經最喜歡的韓國歌網關閉了。
曾經寫著隻言片語的飯否關閉了。
曾經用心收藏的圖片被格式化了。
曾經的一切都消失了。連同你一起。
我知道我再出色也比不上她。我知道我再靠近你也沒有用。
哪怕只是。在你身邊靜靜看著你。也不行。
我知道你會用盡最後一點力氣和希望去做自己決定要做的事。
我阻擋不了。因為在你心裡我沒有分量。
那些曾經說過被留在日記本和手機里的話。就此塵封吧。
我沒辦法。因為你不愛我。一點點。也不愛。
我笑著對你說。是啊。我不愛你了。我只是那么那麼擔心你。就像你媽一樣。
可是當我看到那段話。我還是毫無防備地被刺痛了。
原來掩藏了這麼久都是騙自己的。即使騙不過你也要騙自己的。
這都是假的。我的心里還是你。一直都沒變過。
但是我還是什麽都做不了了。
挽回什麽也沒有用了。只是做簡單的朋友也不行了。
和以前那些覺得你要離開我的感覺不一樣了。
這次你是真的真的真的要走了。不會再回來了。

只能這樣了。