【心裡有座墳葬著未亡人】 - 心靈的寂寞獨白

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#20 - 2010-2-21 15:00

小白微凉 Sputnik 1

好阿好阿。
那你可以长成dzq那个样子吗。

#21 - 2010-2-21 17:13

意达の纸飞机 地球

下辈子、我要变成阿站的样子，然后寻找和我一样的女孩。

#22 - 2010-3-14 00:23

魚兒地球

偶然翻出几年前的日记。
和我们最后一次以恋人的名义游玩的照片。
我想那个时候你应该是很痛苦地吧。
或许我只顾着自己难过却忽略了你难以煎熬的心情。
可是过了这么这么久。
看到自己以前写下的那么多关于你的文字。
发觉我真的只为你一个。其他都不想要。

今天小姐妹说。她在经历了重重爱情的磨难。
难得轻松地获得了一种简单的幸福感。
为她高兴。也再一次发现自己。不会放弃你。
好像和别人在一起就会一直想着你。和你做的所有事情。
然后伤害别人也伤害自己。
或许那次若不是因为对方先说。我也会用自己的幸福带着你的幸福一直这样下去。可似乎老天看穿的我心思。说你伪装得太明显。不能让你得意。

一个星期没有任何联系。于是终于忍不住在Q上对着黑白的头像喊。
无论喊什么也只是一个借口。只是想看看你是否还在。
头发已经养得快齐腰了。若不是看见日记。
或许剪了头发的我站在你面前。你会诧异。然后真的离去。
留着头发。是喜欢看她在风中在阳光下照在地面上的影子。
是曾经的自己对你许下的诺言。
然而就这么过着。竟也忘记了曾经说的。好在现在都记起来了。
可是我知道。你一定不记得了。

摩羯。若爱一个人。可能就是一辈子。

#23 - 2010-3-18 21:44

小样儿。 在路上

听听飞儿的向日葵盛开的夏天。
感谢你陪伴我，走过了每一天……

#24 - 2010-3-21 01:14

魚兒地球

刘烨和谢娜为什么要分开。
玛莎和梁静茹为什么要分开。
为什么要在分开之后某一方结婚时特别忧伤。
或许我能了解。
因为爱过的人终究是曾彼此甜甜蜜蜜。
而今变成只有自己一个人。而对方看起来很幸福地结婚了。
心里会难过。或许还是爱着。或许就只是一种说不清楚的难过。

这还让我想到三十好几的力宏和阿岳。
只不过他们爱的人不能忍受音乐大于她们。
或者。是别的一些原因。
把感情写进歌里面。然后用心唱出来。
可惜她们都已嫁做人妇。或者已经走得很远。

过完了一个人模狗样的星期。
严重的人事调动和公司内部调整。
让我真的感到心力交瘁。刚进来的新人也都挡不住全部被退回。
连工作几年的老员工也开始抱怨。
抱怨久了。深了。多了。那我也差不多该离开了。
想辞掉工作以后的生活。要捧着相机到处走。每天坚持几个小时的健身。
能够晒着温暖的冬日阳光或是凉爽的夏日微风。
我想我一定会这样做的。

然后。就是你了。
当我无暇对应你的电话时。其实我是很内疚的。而你也同样听不出来我的内疚就挂了。
真的想回一个电话给你。哪怕只是几十秒。但你一定会说我不够诚意。

流着眼泪打完了字。给你的。
我觉得自己到了一种无法理解的地步。
我宁愿一直在你身后。
我想我已经疯了很久了。

#25 - 2010-3-22 16:15

不想地球

想能够拥抱你。贴近你的胸口。听听你的心跳。
想能够靠在你的肩膀。闭上眼。感受你略微单薄的肩膀。
想能够牵你的手。漫无目的却是幸福地走在路上。
真的真的。。真的好温暖。亲爱的，你要有梦。

#26 - 2010-3-28 22:54

魚兒地球

今天最開心的事。是遇到一個號的髮型師給我剪了一個自己很喜歡的髮型。
就連走出店門口。還是微笑的。開心的。
原本就不喜歡邊做事邊向你啰嗦各種生意的理髮師。
還是這樣安安靜靜。偶爾提一點意見。
就是這固執的個性。連找一個自己喜歡的理髮師也很難啊。

於是就剪了一個你永遠看不見的。自己很喜歡的髮型。
外面的陽光很好聽著歌德心情很輕鬆。
一個人窩在家裡看金範演的電視劇。
看下麵有人評價說。什麽世道。還有這麼帥的男生。
我想也是。總是出現那種浪漫而美好的畫面。
總是會羡慕電視劇里童話般的劇情。
為戀人們不能在一起而難過。為他們在一起而開心地笑。

回家坐車的時候。又遇見那個經常見面的男生。
只不過是我上車。而他下車。
透過窗戶除了很詫異之外。突然又覺得很窩心。
那是一個長相很好的男生。有時會在車站遇見他的同學。
一路上就能聽見他說話的聲音和笑聲。
我總是在旁邊偷偷聽他們說話。似乎是和我一個初中的學弟。
難怪這麼眼熟。呵呵。
所以當他出現在意外的時間。還是拿著公文包的時候。
很詫異。卻也莫名地很開心。

就這樣。過了一個星期。零幾天。沒有你的生活。
其實也可以很好的。失戀幾次。和同一個人。也就平靜下來。
還是想再在意陽光燦爛的時候。遠遠看著你朝我走來。帶著微笑。
用手輕輕拍我的頭。壞壞地對我說魚木頭。
然後我就又可以肆無忌憚地看你的酒窩。你的痣。你的痘痘。和你長長的背影了。

好好的吧。我想三十歲的時候。你會已經結婚了吧。或許已經當爸爸了呀。
那我就好好的。微笑地再見你一面。然後就再也不見了。

親愛的。再見。

[ 本帖最后由魚兒于 2010-4-11 22:03 编辑 ]

#27 - 2010-4-11 21:03

kishi 土星

心裡有座墳葬著未亡人
我特别喜欢这句话。
只是，有人告诉我，这样是把自己的灵魂一起栓起了，在那座坟旁。

#28 - 2010-4-11 22:23

魚兒地球

我已經瘋很久了。
可是爲什麽你也跟著我瘋。
瘋得和我說一些不該對我說的事情。
而我也已經瘋得不管你說什麽都會聽下去。
直到某一刻。我覺得自己真的聽不下去。然後找個話題岔開。

其實我和你應該已經沒有交集了。
從口中聽到很多次。你很愛她。
可爲什麽還要打電話給我呢。
我們應該就像陌生人一樣。彼此過著自己的生活就像當初沒有遇見過一樣。
無論你跟我說幾遍不要再喜歡你。
無論你跟我說幾遍你現在很愛誰。
直到最後。我還是有。想挽著你的手。一起走進教堂的想法。

現在的我變得自己也覺得很難以捉摸。
我似乎在等最後一刻。你對我說。我玩夠了。我想回來了。
很傻吧。傻到無可救藥吧。
可是我真的這樣想的。
好像也不是因為不能遇見更好的人。
也不是因為不願去尋找所謂的真正的幸福。
你甚至說道你們的小孩。可我還是在聽著。
我想知道到底要聽多少遍。我才會不再對你有眷戀。

不想去等的短信。不想去等的電話。
不想去等的那一天和那一句話。
卻總是悄悄地在心底在腦海浮現。
總是假裝沒有在等。假裝可以無所謂。
因為我知道每次當我認真等了。就不會再出現了。
每一次都是這樣。所以努力告誡自己不要等。
那種出乎意料的喜悅才會是真正的快樂。
可我也每次都能預料到結果。壞的那種。
只是這一次。我不知道我想得是否正確。因為這是一個無期限的。
我不能把握最後你究竟還會不會在我身邊。
至少現在不會吧。

我是真的希望你能幸福。但很抱歉。我不想看見你幸福的樣子。
我這樣對你說。不知道你是什麽樣的表情。
你知道我不是一個心胸寬闊的人。
我見不得你和別人那麼親密。而你卻總是忽略。或是假裝忽略。
不知道你是炫耀還是暗示我儘早放棄。
其實現在的生活除了你。就是工作。而你不在。就只有工作。
週末的時候窩在家裡看各種綜藝節目。讓自己能夠快樂一些。
少一些時間去想你。少一些時間胡思亂想。

或許到最後。我們還是分開的。
我不能說我是最愛你的。
但我一定是。愛你最久的。
親愛的。我已經很堅強了。我不會再輕易掉眼淚了。

#29 - 2011-1-7 22:54

toad 地球

继续写下去吧我在看

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看完之后有话想说？那就帮楼主加盖一层吧！

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