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标题: 【 心裡有座墳 葬著未亡人 】 [打印本页]
作者: 魚兒    时间: 2009-11-21 22:54     标题: 【 心裡有座墳 葬著未亡人 】

过了那么那么久。我还是没有忘记你。
不知道在那一边的你过得是不是真的很好。
每天的电话传递对于你来说。也许只是一些孤单的解药。
对于我。却像是漫长又短暂的过程。

想能够拥抱你。贴近你的胸口。听听你的心跳。
想能够靠在你的肩膀。闭上眼。感受你略微单薄的肩膀。
想能够牵你的手。漫无目的却是幸福地走在路上。
听黄义达唱。我在这里。想用力地爱你。就算你不爱我。我也依然爱着你。
执意的声音。让我不禁坐着发呆。

在开始的那几年。帮你追喜欢的女生。拒绝接受你和别人一起做和我做一样的事。和你手牵手走在一起。失去联系。然后各自保持距离地走。分隔两地间隔不断的电话。
直到现在。很多次我都觉得自己已经不在乎你了。所以每次你问我是不是还喜欢你的时候。我都说。不了。你说我不会和你在一起的所以即使还是有那样的念头也不要有了。我说。没有了。我真的没有这样想了。
生活规律就这么定下来的时候。才发觉。身边的那个位置。还为你留着。
哪怕你说要去找女朋友。也还留着。
哪怕你要结婚了。也还留着。
哪怕你不见了。也还留着。
我固执地为你留着。身边的位置。
也不知道会留到什么时候。就这么留着。哪怕永远空着。

因着家里的事情。心情烦躁。却也不想再对着你哭泣。
因着工作的劳累。情绪低落。却也不想再对着你哭泣。
不想再让你听到看到感受到我在哭。
其实是很想退出你的视线。因你那一点点的孩子气。不能够。
也很想从此不见。让你重新开始。去过自己的生活。因你并不俊的面容。不能够。

我的心里。有一本属于你的秘密日记。
你的心里。有一本属于她的秘密日记。
你知道我的日记写些什么。我对你的日记却一无所知。
得不到的并不只最好的。却是最想珍惜的。

或许本来是有机会可以挽回的。但每次我都会四次元地错过。
所以这应该就是命吧。


[ 本帖最后由 魚兒 于 2010-3-28 22:22 编辑 ]
作者: 吻小爱的鱼    时间: 2009-11-25 16:06

對於愛情，冷暖自知。

錯過總是令人糾結的。

朋友問我，你願意愛錯還是願意錯過。

她說我寧願愛錯，至少曾經努力過就算不能在一起以後也不會後悔。
作者: 魚兒    时间: 2009-11-26 21:28

每天不知在忙碌什么。
做名片。改单页。还有一堆杂七杂八的琐碎的事情。
已然工作三个月。却好像是过了三年一样的漫长。
午休间隙或起身倒水。能想到你的样子。也只能想想而已。
中途接到你的电话也不能多说。怕被老板数落。
下班回家路上才能很悠哉地打电话给你。可有时又会无端生气。

昨天老板开玩笑地说。小鱼和新来的男生一起加班吧。玩笑似地想牵红线。
我笑过之后。想起了你。
其实我还是可以去接纳新的感情。可如果和你的那部分很排斥的话。
不是辜负了别人的好意么。也伤害了别人。我不想呢。

凌晨三点半。你拿起手机的时候。是不是不假思索地就拨了我的电话。
刚睡下的时候还因为那一点破事和你说不清楚地说。
如果问你为什么打给我。你一定又会说。我们是朋友嘛。那我也无话可说。

面对支离破碎的家。若能抛弃就好了。
其实我也不能和你在一起。
不能把这样一个家放在你的肩膀上。或者。是任何人的。
无论是谁。一定都会觉得这个家怎么会是这样。
而我没有变得神经。是我定力好吧。

【我很想你 你的心里 藏着秘密 你从来都不让我走进去】
作者: 软寞    时间: 2009-11-26 21:59

小鱼也是做平面的呀。同行哈

每天试着让自己多投入一些在工作上面，有些事做，就没有那么多时间去思念了。思念是很痛苦的，与其让自己难受不如努力让自己不去想。

什么都不想，是不是可以好受一些……
作者: 魚兒    时间: 2009-11-28 16:12

刚听到2PM新歌的时候。才得知队长因一些言论问题退出了。回美国。
喜欢这个组合的最初是因为泰国小王子Nikun。然后再是一个一个地去了解。
除去外貌。就最喜欢队长了。可就这样退出了。实在有些太突然了。

记得昨天最后的话是。你死了可千万别来找我才好。
于是赌气不打算再理你。
其实我赌不赌气。你是不会知道的。下一个电话来的时候我还是会接。
只是那样的语气。那么想要撇清关系的语气。
就像无法接受宰范离队一样无法接受。

人和人之间为什么就是要多出这么多无法预料无法说清的关系呢。
简简单单不是挺好的么。要看别人脸色做事实在太辛苦了。
老板说前两个月我都没怎么笑过。直到第三个月才开始有些笑容。
仔细想想。或许是因为坐在身旁的那个新来的男生。
曾经和我抱怨过怎么一来就要天天加班的人。
曾经为了早饭愿意走同样一段路而不愿跟我走的人。
因为冷不丁的话语会扑哧笑出来的我。
被老板说成开始学会自己偷偷乐的我。
两个人之间仿佛好像多了一层看不见的隔阂。
我想。或许还是我太过于亲切。对待不一样的人表现差异过于明显。
想到老哥说的。人之间的关系已经看清得害怕接触了。

或许原来也会是一段很好的至少会是朋友的缘分又被我四次元地错过了。
也真的没什么可说的了。我想我还是自己一个人。还是不要去招惹别人的比较好吧。

【 Listen to my heartbeat  It`s beating for you
      Listen to my heartbeat  It`s waiting for you  】

[ 本帖最后由 魚兒 于 2009-11-28 16:13 编辑 ]
作者: 樱小落    时间: 2009-12-1 07:06

习惯了一个人,那个位置也许放不下其他人了.
作者: 魚兒    时间: 2009-12-27 22:55

不知道愛與被愛。你願意選擇哪一個。
夜深的時候。耳邊響起那首歌。就總會把我的思緒帶回到那個時候。
不知道爲什麽。在不算長的二十四年里。遇見的男生。只有你和他。
最讓我念念不忘。
有過最青澀的初戀。有過最遙遠的戀愛。似乎過了時間。就都已經不算什麽。
只有你和他。總讓我的心隱隱作痛。
對於你。我已經太明白不過。一個隨意的電話。一次沒有預期的見面。
都不會讓你在心裡為我留下重要的位置。而我。也打定主意。就這樣和你相處下去。

對於他。想好好地說說他。
之前總是和朋友說。很懷念啊。怎麼辦。爲什麽還會念著他。
朋友說。你只是念著他對你好的感覺吧。
於是靜靜想來。與他相遇相處的點點滴滴。
或許是那個清晨我用歌聲走近了他。或許是那個夜晚我用女生的害怕走近了他。
我總是想問。為何只相處那麼短的時間就說愛我。爲什麽不能再多一點時間。
多一點時間就可以看清自己的心。就不會有後來的悲。
這個讓我覺得重生的人。讓我覺得溫暖的人。最終還是離開了我。
或許是在錯的時間遇見了他。所以才會讓我覺得如此遺憾。一直都在遺憾。
我想這輩子再也不會遇見像他一樣的人。真正讓我感到溫暖的人。
在一起的時間很短暫。然後用一個很俗套卻足以置我於窘境的理由。
告訴我不能在一起。然後就永遠消失不再見面。
可是對他我一點都恨不起來。時過境遷還是會覺得在一起時真的很美好。所以真的很懷念。
甚至想再最後看看他。哪怕只是在角落里。他看不見我的地方。
這個在一起第一天就迫不及待要打電話給我的人。
這個會把銀行卡交給我的好好先生。
這個和我說拇指也會戀愛的傻孩子。
我們甚至沒有去看一場電影。沒有一起去唱歌。沒有走到他生日那天。
自然也沒能讓他帶我走到他家去看他的大浴缸。和他可愛的妹妹。
我只是在手機里流下了兩張他的照片。在一起前和在一起后的。

當我們用很深的感情很認真地去想念一個人的時候。誰也說不清。
你想念的到底是這個人還是這種感覺。
就像現在的我不知道。我究竟是想念他還是想念他對我好的感覺。
畢竟在你身邊那麼久。不是另外一個人能完全覆蓋的。
可是我也得承認。在他詢問我是否願意和他在一起的時候。
我很認真地想過。告訴他。我願意。我想終究不能陪你走到最後。
只不過。世事弄人。我又被打回原形。我很用力地哭過。但還是不能挽回什麽。

最近的身體似乎比從前差了許多。隱隱約約的頭暈和睡眠不足。
讓我也不得不懷疑是否到了開始慢慢變老的階段。
我想。好好工作和生活。會對得起這般深夜的想念。無論是對誰的。
對我都是最重要的。

【感謝你陪伴我走過了每一步】

[ 本帖最后由 魚兒 于 2009-12-27 22:56 编辑 ]
作者: 喧嚣的尘埃。    时间: 2009-12-28 12:33

至少你都是有个人可以放在心里的。
作者: Grotty    时间: 2009-12-28 17:10

貌似，我也是不能爱了。
作者: 魚兒    时间: 2010-1-1 21:39

其實追憶白是挺好的。
只怪我當初沒有料到那是的選擇會給現在的自己帶來多大的痛苦。
幸好這一年已經過去了。幸好我開心地過了生日。
如果要從現在開始。也應該算全新的了吧。

曾經最喜歡的韓國歌網關閉了。
曾經寫著隻言片語的飯否關閉了。
曾經用心收藏的圖片被格式化了。
曾經的一切都消失了。連同你一起。
我知道我再出色也比不上她。我知道我再靠近你也沒有用。
哪怕只是。在你身邊靜靜看著你。也不行。
我知道你會用盡最後一點力氣和希望去做自己決定要做的事。
我阻擋不了。因為在你心裡我沒有分量。
那些曾經說過被留在日記本和手機里的話。就此塵封吧。
我沒辦法。因為你不愛我。一點點。也不愛。
我笑著對你說。是啊。我不愛你了。我只是那么那麼擔心你。就像你媽一樣。
可是當我看到那段話。我還是毫無防備地被刺痛了。
原來掩藏了這麼久都是騙自己的。即使騙不過你也要騙自己的。
這都是假的。我的心里還是你。一直都沒變過。
但是我還是什麽都做不了了。
挽回什麽也沒有用了。只是做簡單的朋友也不行了。
和以前那些覺得你要離開我的感覺不一樣了。
這次你是真的真的真的要走了。不會再回來了。

只能這樣了。
作者: Grotty    时间: 2010-1-1 21:48

----新年快乐，鱼儿。
作者: 魚兒    时间: 2010-1-17 22:17

以前的时候。一定会忍不住拨通电话。等待彩铃后面熟悉的声音。
现在似乎已经不会了。

在结束公司一天同事们的绯闻玩笑之后。心情也松了很多。
时间越久。沉淀越多。好像真的可以忘记那些和你在一起的日子。
是真的可以么。

打开很久没上的追忆白。惊异于玄的寻音本领如此强大。找到舒适的歌声。
可是追忆白也已经变成了一种回忆。有点失落。
在最活跃的那个时候。认识了很多人。让我可以倾谈或是分享的人。
但现在都已经不在了。
于是追忆白又变成了带着些许悲伤的回忆。

这几天总是梦见你。而我应该是不会梦见常想的人。这点很奇怪。
一个星期六天的工作量让我也无暇顾及。
只是在来去的途中。把耳机音量开到最大的时候。我发觉我还是会想你。
无论是怎样的你。生气的。快乐的。悲伤的。忧愁的。
其实我是最不忍看你忧愁的。仿佛你眉宇间的忧愁全部都压在我心上。
可是你又从来不告诉我。于是我也只能忧愁着你的忧愁。

以后一定还会有很爱你的人吧。那个可能比我还爱你的人。
也不知道自己在坚持什么。QQ空间里的那句话一直都没有变过。
{我要看着你直到幸福为止。}
或许某一天我还不知道你已经很幸福了。还在自己的世界默默祝福你。
对你说过离开就离开。不需要半点痕迹。我想你也一定会这样做的吧。
希望她还是一样爱着你。能够原谅你从前的错误。能够重新完全地接受你。好好爱你。
现在流的眼泪。能证明我还是爱你的吧。那就好。
我还是爱你的。

久久不愿写下文字。是因为我知道。只要写了。就会关于你。就会不可避免地流泪。
直到某一天。我写你的时候不再流泪。那你也一定已经幸福了。
而我还是我。只是不会再为你难过了。

【where is my love   the one for me 】
作者: 矛盾体    时间: 2010-1-22 20:39

我已经开始苍老 因为爱过了你


                            ----------《梦之浮桥》
作者: 云淡风亲。    时间: 2010-2-4 12:09

久久不愿写下文字。是因为我知道。只要写了。就会关于你。就会不可避免地流泪。
如此相似
作者: 魚兒    时间: 2010-2-19 20:42

昨天还是无法在一种很局促的情况下见到了你。
久违不见。一身运动帅气的打扮还是让我禁不住偷偷地笑。
一眼一投足之间。还是会盯着某个部分。牢牢地看。
所以。
我真的不能放弃。

刚看过一篇文。说若不能做你最爱的妻。就做你最铁的朋友。
记得你曾经几次对我说。我是一个很值得交的朋友。
很善解人意。或者很古灵精怪。
可惜。总不是你喜欢你会爱的人。
绝大多数时候。我是真的不曾想起你的。有工作的忙碌和倒头就熟的睡意。
每天只有在睁眼和闭眼之前想想你。你的模样。你的声音。
很高兴能成为你的好朋友。可是我更难过的是不能成为你的妻。

上次翻大学时的日记时。看到自己写的一句话。
{无论什么时候。不管你是否还是一直爱着她。我都会想要和你一起走进教堂。}
那个时候到现在已经过完了四年的大学。和半年的工作。这些时间。
我还是一如那样。我也告诉了你。
曾经也想过用各种方式希望能够打动你。但我总是学不会坚持不懈。在这些或许有用的细节。
只是一直知道。这辈子就是想和你在一起。

你说。身上的衣服是哪个女生替你挑的。
我猜。我的脸一定很黑吧。其实我也想听到之后能够微笑至少无所谓。
其实也真的无所谓啊。无论从前我多么努力试图要改变你的穿衣习惯。
无论我如何地坚持了四年而你一直死死不肯宁愿保持中年风格。
直到这一刻某一个女生就能够轻易做到我做了四年都无法完成的事。
我也不得不承认。你的固执对我也是一种隐形的伤害。
早就告诉过自己。就当你有了女友。就当你已不在我的世界。就当过去只是过去。
可是你总是会在我不经意的时候。偷袭我。以及我的身心。
那该如何去防。防不胜防。

希望你朝着好的方向。让自己变得闪耀再闪耀一点。
最近你总是和我提起关于未来老婆的话。
我想哪怕是故意说给我听。或许有那么一丝丝最后你还会要我的。
我也不会为了这些再去改变什么。
其实我的战斗力还很强。为了爱着的你。
只是唯一难过的是。当你三十而立的时候。我也和你一样。已经不再年轻。
那我宁愿这是我唯一有理由输的原因。

【不是不再爱你，而是退回到好朋友的位置，换个角度去爱你。
  我知道，你对我的珍惜。你懂得，我对你的感情，那就足够了。
  如果你觉得这辈子欠下了我什么，那么下辈子，换你来爱我。】
作者: 小白微凉    时间: 2010-2-20 09:44

毕竟还是能以朋友身边在一起说话喝茶。
因为会有更好的人在你身后 等你回头
作者: 小么    时间: 2010-2-20 12:25

【不是不再爱你，而是退回到好朋友的位置，换个角度去爱你。
  我知道，你对我的珍惜。你懂得，我对你的感情，那就足够了。
  如果你觉得这辈子欠下了我什么，那么下辈子，换你来爱我。】


我总觉得  是我上辈子欠了他的   所以这辈子  是我在还债~~
作者: Ｒhyｍe、    时间: 2010-2-20 23:42

又是关于回忆 又是关于他他他他他
作者: 小白微凉    时间: 2010-2-21 09:06

下辈子我立志要嫁给hcl 哈哈。
作者: Ｒhyｍe、    时间: 2010-2-21 13:25

  我我我我 下辈子就当HCL
嫁给我 好吗

我下辈子要当男的 我不想当女的了
好麻烦
作者: 小白微凉    时间: 2010-2-21 15:00

好阿好阿。
那你可以长成dzq那个样子吗。
作者: 意达の纸飞机    时间: 2010-2-21 17:13

下辈子、我要变成阿站的样子，然后寻找和我一样的女孩。
作者: 魚兒    时间: 2010-3-14 00:23

偶然翻出几年前的日记。
和我们最后一次以恋人的名义游玩的照片。
我想那个时候你应该是很痛苦地吧。
或许我只顾着自己难过却忽略了你难以煎熬的心情。
可是过了这么这么久。
看到自己以前写下的那么多关于你的文字。
发觉我真的只为你一个。其他都不想要。

今天小姐妹说。她在经历了重重爱情的磨难。
难得轻松地获得了一种简单的幸福感。
为她高兴。也再一次发现自己。不会放弃你。
好像和别人在一起就会一直想着你。和你做的所有事情。
然后伤害别人也伤害自己。
或许那次若不是因为对方先说。我也会用自己的幸福带着你的幸福一直这样下去。可似乎老天看穿的我心思。说你伪装得太明显。不能让你得意。

一个星期没有任何联系。于是终于忍不住在Q上对着黑白的头像喊。
无论喊什么也只是一个借口。只是想看看你是否还在。
头发已经养得快齐腰了。若不是看见日记。
或许剪了头发的我站在你面前。你会诧异。然后真的离去。
留着头发。是喜欢看她在风中在阳光下照在地面上的影子。
是曾经的自己对你许下的诺言。
然而就这么过着。竟也忘记了曾经说的。好在现在都记起来了。
可是我知道。你一定不记得了。

摩羯。若爱一个人。可能就是一辈子。
作者: 小样儿。    时间: 2010-3-18 21:44

听听飞儿的向日葵盛开的夏天。
感谢你陪伴我，走过了每一天……
作者: 魚兒    时间: 2010-3-21 01:14

刘烨和谢娜为什么要分开。
玛莎和梁静茹为什么要分开。
为什么要在分开之后某一方结婚时特别忧伤。
或许我能了解。
因为爱过的人终究是曾彼此甜甜蜜蜜。
而今变成只有自己一个人。而对方看起来很幸福地结婚了。
心里会难过。或许还是爱着。或许就只是一种说不清楚的难过。

这还让我想到三十好几的力宏和阿岳。
只不过他们爱的人不能忍受音乐大于她们。
或者。是别的一些原因。
把感情写进歌里面。然后用心唱出来。
可惜她们都已嫁做人妇。或者已经走得很远。

过完了一个人模狗样的星期。
严重的人事调动和公司内部调整。
让我真的感到心力交瘁。刚进来的新人也都挡不住全部被退回。
连工作几年的老员工也开始抱怨。
抱怨久了。深了。多了。那我也差不多该离开了。
想辞掉工作以后的生活。要捧着相机到处走。每天坚持几个小时的健身。
能够晒着温暖的冬日阳光或是凉爽的夏日微风。
我想我一定会这样做的。

然后。就是你了。
当我无暇对应你的电话时。其实我是很内疚的。而你也同样听不出来我的内疚就挂了。
真的想回一个电话给你。哪怕只是几十秒。但你一定会说我不够诚意。

流着眼泪打完了字。给你的。
我觉得自己到了一种无法理解的地步。
我宁愿一直在你身后。
我想我已经疯了很久了。
作者: 不想    时间: 2010-3-22 16:15

想能够拥抱你。贴近你的胸口。听听你的心跳。
想能够靠在你的肩膀。闭上眼。感受你略微单薄的肩膀。
想能够牵你的手。漫无目的却是幸福地走在路上。
真的真的。。真的好温暖。亲爱的，你要有梦。
作者: 魚兒    时间: 2010-3-28 22:54

今天最開心的事。是遇到一個號的髮型師給我剪了一個自己很喜歡的髮型。
就連走出店門口。還是微笑的。開心的。
原本就不喜歡邊做事邊向你啰嗦各種生意的理髮師。
還是這樣安安靜靜。偶爾提一點意見。
就是這固執的個性。連找一個自己喜歡的理髮師也很難啊。

於是就剪了一個你永遠看不見的。自己很喜歡的髮型。
外面的陽光很好聽著歌德心情很輕鬆。
一個人窩在家裡看金範演的電視劇。
看下麵有人評價說。什麽世道。還有這麼帥的男生。
我想也是。總是出現那種浪漫而美好的畫面。
總是會羡慕電視劇里童話般的劇情。
為戀人們不能在一起而難過。為他們在一起而開心地笑。

回家坐車的時候。又遇見那個經常見面的男生。
只不過是我上車。而他下車。
透過窗戶除了很詫異之外。突然又覺得很窩心。
那是一個長相很好的男生。有時會在車站遇見他的同學。
一路上就能聽見他說話的聲音和笑聲。
我總是在旁邊偷偷聽他們說話。似乎是和我一個初中的學弟。
難怪這麼眼熟。呵呵。
所以當他出現在意外的時間。還是拿著公文包的時候。
很詫異。卻也莫名地很開心。

就這樣。過了一個星期。零幾天。沒有你的生活。
其實也可以很好的。失戀幾次。和同一個人。也就平靜下來。
還是想再在意陽光燦爛的時候。遠遠看著你朝我走來。帶著微笑。
用手輕輕拍我的頭。壞壞地對我說魚木頭。
然後我就又可以肆無忌憚地看你的酒窩。你的痣。你的痘痘。和你長長的背影了。

好好的吧。我想三十歲的時候。你會已經結婚了吧。或許已經當爸爸了呀。
那我就好好的。微笑地再見你一面。然後就再也不見了。

親愛的。再見。

[ 本帖最后由 魚兒 于 2010-4-11 22:03 编辑 ]
作者: kishi    时间: 2010-4-11 21:03

心裡有座墳 葬著未亡人
我特别喜欢这句话。
只是，有人告诉我，这样是把自己的灵魂一起栓起了，在那座坟旁。
作者: 魚兒    时间: 2010-4-11 22:23

我已經瘋很久了。
可是爲什麽你也跟著我瘋。
瘋得和我說一些不該對我說的事情。
而我也已經瘋得不管你說什麽都會聽下去。
直到某一刻。我覺得自己真的聽不下去。然後找個話題岔開。

其實我和你應該已經沒有交集了。
從口中聽到很多次。你很愛她。
可爲什麽還要打電話給我呢。
我們應該就像陌生人一樣。彼此過著自己的生活就像當初沒有遇見過一樣。
無論你跟我說幾遍不要再喜歡你。
無論你跟我說幾遍你現在很愛誰。
直到最後。我還是有。想挽著你的手。一起走進教堂的想法。

現在的我變得自己也覺得很難以捉摸。
我似乎在等最後一刻。你對我說。我玩夠了。我想回來了。
很傻吧。傻到無可救藥吧。
可是我真的這樣想的。
好像也不是因為不能遇見更好的人。
也不是因為不願去尋找所謂的真正的幸福。
你甚至說道你們的小孩。可我還是在聽著。
我想知道到底要聽多少遍。我才會不再對你有眷戀。

不想去等的短信。不想去等的電話。
不想去等的那一天和那一句話。
卻總是悄悄地在心底在腦海浮現。
總是假裝沒有在等。假裝可以無所謂。
因為我知道每次當我認真等了。就不會再出現了。
每一次都是這樣。所以努力告誡自己不要等。
那種出乎意料的喜悅才會是真正的快樂。
可我也每次都能預料到結果。壞的那種。
只是這一次。我不知道我想得是否正確。因為這是一個無期限的。
我不能把握最後你究竟還會不會在我身邊。
至少現在不會吧。

我是真的希望你能幸福。但很抱歉。我不想看見你幸福的樣子。
我這樣對你說。不知道你是什麽樣的表情。
你知道我不是一個心胸寬闊的人。
我見不得你和別人那麼親密。而你卻總是忽略。或是假裝忽略。
不知道你是炫耀還是暗示我儘早放棄。
其實現在的生活除了你。就是工作。而你不在。就只有工作。
週末的時候窩在家裡看各種綜藝節目。讓自己能夠快樂一些。
少一些時間去想你。少一些時間胡思亂想。

或許到最後。我們還是分開的。
我不能說我是最愛你的。
但我一定是。愛你最久的。
親愛的。我已經很堅強了。我不會再輕易掉眼淚了。
作者: toad    时间: 2011-1-7 22:54

继续写下去吧  我在看
作者: xdcyy2012    时间: 2012-4-10 12:26

    人衍多倾下，精心濡养娇。    舍财陪继种，供物任浮骚。    耆老遗屏后风冷式冷水机 ，孤身守旧巢。    伤怀说妪叟，惯子耍狂刁。        新韵



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