欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。 - 心靈的寂寞獨白

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#40 - 2006-3-20 09:36

木槿燃花 地球

唉……恋爱中的女人，总是多愁敏感又美丽的~~：）期待又有点害怕，心底终究还是隐藏着激昂，期待长久僵持后的拨云见日。

希望你们的未来是历尽感伤之后的太平时光，是走过曲折之后的坦荡通途。

#41 - 2006-3-20 23:55

平平地球

谢谢你，然然,抱

#42 - 2006-3-21 18:18

平平地球

你说你现在不想谈恋爱
我理解
也好
给我一点时间长大吧
让我成为一个更好的女子
等几年后
我们都更加成熟
那个时候
我们就可以用一种与现在完全不同的目光来看待对方
来看待我们的未来
也许
那个时候
我们身边已有了各自的幸福
那么，我的哥哥
让我们做一辈子的好兄妹吧
下辈子，若还有下辈子
我定要和你在一起
那个时候
请不要再放开我

昨晚老婆打来电话
聊了很久
没和你发短信
只在快十一点的时候给了你短信让你早点休息
你没回
料想你已睡了
放心许多
却觉得自己多余
你说希望我做一个“一直在”的朋友
你希望我们只是朋友么
你不喜欢猫的时常骚扰么
其实小猪是怕猫太想你而偏离自己的路对不对
我答应你
少想你
多想自己
好好学习
好好看书
我三天才给你一条短信好不好
我一个星期才给你一条短信好不好
要不要不
我知道自己无法控制的时候才给你短信好不好
若你希望我“一直在”
我便一直在好了
你几乎不对我提什么要求
但只要你开口
我定然应允
只有你让我别爱你
我做不到

其实真的好想叮嘱你睡觉，催促你按时吃饭
有时恨自己不是你女友
不能名正言顺的关心你
做什么都是多余和越矩
可是你忘记了当初我们是怎么样的么
刚认了我做妹妹时
你那样高兴
你说从今天起开始肆无忌惮的宠猫大行动
第二天你叫我起床
催我吃饭
得知我已经吃过了的时候还很不甘心地说下次一定要踩准时间
是的，你说联系少了并不代表疏远
只是
我仍会时不时想起过往的曾经
那时我连你长什么样子都不记得
只是依恋你的温暖
那个时候
我们的距离比现在还远
但我始终觉得你在我身边
每日每日
熟悉的关怀
你还想我么
每天都想我么
如果爱
告诉我

看到你以前给我的短信
想哭
我们曾那样亲近

——17th END

#43 - 2006-3-21 18:18

平平地球

3．20th

这几天很乖
觉得你累了
不敢烦你
只在每天晚上11点催你去睡觉
然而
这样的短信
你大多是不回的
其实不开心
希望你回
哪怕只是说晚安

昨天发出去后一样没有回音
沉不住气
再追加一条
“小猪睡没？”
终于回复
“没，咋了？”
“没什么事，想看你睡了没有，想叮嘱你早点休息。”
“嗯，我会的。”
“我要当模范妹妹，监督个夜猪没事的话十二点就要就寝。”
“好，我现在就去睡，晚安。”
“好乖哦，晚安，亲~”
短信断了
心里空空
你给我的短信很久没超过两行了
你很久没叫我猫了
其实我真的好想你
最近我很忙
有好多事情要做
但只要空闲下来
特别是晚上
我便疯狂地想你
想你睡了么
想你累不累
想你饿了没有
想吃什么宵夜
对不起
我无法控制我自己
让我在空闲的时候想想你吧
特别是
有暖暖在我身边

有时候会想着
送我条手链吧
让我走到哪都可以戴着
要不送我对耳钉
戴在最靠近我大脑的地方
陪我想你

把签名改了
改成“送我手链”
还未及点确定
竟接到你的电话
拿起震动的手机看了很久
确定自己不是在做梦
接起电话时，声音犹豫而颤抖
问你怎么还不睡
你说可能茶喝多了吧
我笑
我告诉你我刚刚改了QQ签名
你问我改了什么
我说“你知不知道有多久了”
其实，那是我刚换下的
你沉默一秒钟
然后说压力好大
傻瓜
我已经尽可能不去给你任何压力了

宿舍里很吵
学姐在很大声地讨论着庸俗的电视剧
想骂她们闭嘴
但似乎没有什么理由这样做
我捂起一边耳朵
努力想听清你的话
又开始怂恿你去帮我找嫂子
你告诉我阿姨又问起你对象的事了
现在有点后悔
没有去见阿姨
若她见了我
也许，也许，也许她会喜欢我的
虽然……
“阿姨不想见你”
这句玩笑话的阴影还在
但我会努力用我的真诚和可爱去打动阿姨
那天我说我很紧张
你说其实你也是
知道我是怎么理解你的话么？
若你答应不笑话我自恋
你说过阿姨一眼就可以看出你对某个女孩怀着什么样的感情
你是不是怕……
我看不懂你的目光
对不起
我是迟钝的人

有时候不明白为什么我总是怂恿你去交女朋友
明明知道你恋爱了难受的人一定是我
也许，使一直以来的逞强
你开过好几次玩笑
说要我做你女朋友
但我哪怕连开玩笑都说不出口
知道么
其实每次我说你快点去帮我找嫂子的时候我都很恨自己
恨自己言不由衷
其实好想说
好想好想说
“我做你女朋友好不好？”
但……
被你回绝的伤口还在滴血
你说
“如果可以你很久以前就是我的女朋友了。”
你终是爱不上我……
有那么多人不爱都在一起
而我这样爱你
你也喜欢我
为什么你仍固执着不肯要我
过去，我很欣赏你的原则和责任
现在，我却深深怨恨你怎么这么傻
我知道你不舍得让我做梦
怕我梦醒了会更痛
谢谢你对我的疼惜
但你也知道
现实中不可能的事情
在梦中上演
也未尝不是一种慰籍
即便醒来会失落
也只是一瞬
但那虚幻中的甜蜜
却会时时泛起
绵延一生
到最后
竟至于分不清是现实还是梦境了

好好说过让我不要去想太久以后的事情
我也觉得
不管你今后爱不爱上我
至少我还可以做你妹妹
那条短信我还留着
“嗯！哥答应你^_^ 以后会一直宠猫，把猫当自己家妹妹来宠。”
你要记得哦
记得你自己说过的话
记住要怎样待我……

觉得最近的自己真的不像我
南
应该是快乐、坚强、勇敢、无畏、单纯、为自己而生活
可是现在……
我是不是不适合恋爱
南，也终是一个普通的女孩子啊
小南尚且流泪
我也在劫难逃
很多人问我为什么剪头发
我摸摸短短的发梢
笑笑说我失恋了
大家都当我说笑
我只能无奈
——有谁天生就坚强？
所以昨天遇到甜心
她一句话轻易让我湿了眼眶
“哈尼是个很让人心疼的女孩子……”
有时候，我真的很想把我柔弱的一面展示出来
但眉梢一动又已换上了坚强的铠甲
我小心地呵护自己玻璃一样的脆弱
有谁知道我有多累
多少次想痛哭失声却仍保持微笑
多少次想一走了之却仍坚持留下
虽然我很任性，很不懂事
但至少
我会拼命对我在乎的人好
我也有自己像守护的东西

我已经习惯耗尽自己
每一次投入都遍体鳞伤
所以我不轻易爱人
可一旦爱上
就好难好难放手

对不起
也许
我真的不该爱你
我错了
给我一点时间
让我调整好
安心地回到妹妹的位置
只会珍惜
不再奢求

其实
你不知道
你昨天那个电话给了我多大的感动
至少证明那个时候你在想我
你想给我打电话
我已经小心翼翼
有你来主导吧
你联系我
我们就幸福地交谈
你不联系我
我便在寂寞中想念
我不怨你
也不主动去烦你
我说过
被我爱上的人是幸福的
也许这么说有点自大
但至少我会为了你的每一个要求全力以赴
你也说过
你说你不是六年，不会让我那么难过
谢谢你
谢谢你愿意珍惜我的爱
为什么你要对我这么好
你把我宠坏了知不知道
傻瓜……

#44 - 2006-3-23 15:05

平平地球

突然间好渴望温暖
想握握你的手
忍不住想象你五月份可以来看我
那我该多么快乐
也许我会在全班诧异的目光中穿上裙子
脸上是掩不住的幸福
一直保持着笑容
和你并肩走在一起
也许不会牵手
但心里的依恋使在我站在你身边自有风情
我的后台翘了几天课去陪她男朋友
若你来，我定也翘课陪你
一起去古东，去兴安，去冰川溶洞
只是
再见面时
我已经不能用看哥哥的眼光来看你
那时的我
会心跳么
那时的我
会坦然面对你么
若我做不到
别怪我
我没有那么好的控制力
就像你说的
别勉强
而那时的你
会怎样看我呢？

不敢再想
怕希望越大
失望就越大
我深深了解你的不确定性
总预感会很久见不到你
没关系的
我六年没见六年
也并没有多痛苦对不对
所以，不要勉强
顺路的话
过来看看猫
不方便的话
猫也理解
猫很乖对不对

你说过
“不是谁都可以给小猪留下印子的，可是猫没有这个自信么？”
我不知道自己该有什么样的自信
我给你留下印子了么
我自己都不知道我自己做了什么
一直觉得自己对你不够好
所以对你总没有自信
我知道你不喜欢不自信的猫
但对不起
对于我们的关系
我真的没有信心
你不爱我
这一点我从以前到现在都知道

今天我听你的话
不和你发短信了
记得早点休息
我睡前才关机
若想我了
给我电话

我爱你。

——20th EHD

#45 - 2006-3-23 15:05

平平地球

3.22th

忙了好几天的策划终于定稿
我在文科楼找了间教室杀时间
好累
觉得最近真的很累

昨天中午上Q
见到小乐
聊得很开心
她很直爽的告诉我她正和你聊着
心一痛
但在心里马上替你开脱
知道你的Q是最小化的不开声音且没有上线提示
不怪你
把你打捞出来
没说到两句
你便和我说要去工作了
你说88
我也只好挥挥手说88
出了一下神
好想加一句我想你
但知道你也不会有回应
也便罢了

继续和小乐聊
Q上只有她和另一人
所以字打得飞快
十多分钟后
小乐笑着说：看你俩兄妹的话同时飞出来真好玩
我的手一颤
你还在么
为什么和我说去工作了
不想见我就直接说
找什么借口
玩什么欺骗
恶心！！！！
闷闷不乐
突然想起刚才和你告别时说晚上要给你电话
犹豫着，不想打了
觉得你烦了我
我毕竟不想作践自己的

想想有些好笑
对你的心情什么时候变得那么复杂
过去，还未爱你时
是那样任性，那样拽
想给你短信就短信
想给你电话就电话
睡不着了拖你陪
问了就说小猪唱歌给我听
我曾那样不珍惜的挥霍你的宠爱
现在知道珍惜了
却不知道还剩多少
怀念那段什么都不想的日子
不爱六年
不爱你
每天为自己忙碌
笑容简单而温暖
终于明白
为什么说想一个人才孤单
若我不爱上你
我们现在会不会还和以前一样
那样单纯的幸福

我再也不敢肆无忌惮的骚扰你
事事顾虑你
你曾说：个笨猫没看出小猪喜欢被猫折腾么？告诉猫一个阿拉丁教义：施爱比受爱更幸福。其实每次看到猫撒娇坏笑阴谋得逞小猪其实很开心^_^
现在，你仍可以这样对我说么
一句话的期限
可以留存多久？
世界上终没有不过期的东西

——22th END

#46 - 2006-3-23 15:06

平平地球

3．23th

一切都结束了
完结了
GAME OVER

把MP3里的歌删了大半
《每一天想你一遍》
《回到过去》
《一比一》
《忽然之间》
《我可以抱你吗？》
一首一首，面无表情的删除
只是，在把《如果的事》抹去的时候
突然难过得想哭

今天是六年生日
我竟然在曾经爱过的人生日之际
被我第二个爱上的人深深伤害
你真的很会选时间……

刚和小乐聊完
花了一个多小时
把我们之间长长长长的过往讲完
小乐，谢谢
过了今天
我就不知道还不能那样甜蜜的讲起曾经
一夜之间
所有的幸福都变了味
跟大逆转一样
我想这是怎么了
戏里戏外也不搞这样反差啊

你说你喜欢我
和喜欢珊珊喜欢凯凯喜欢夏喜欢小多的心情是一样的
那不是爱

你说你认我做妹妹
只是怕我会爱上你

你说你那时叫我不要走
只是怕我离开你会难过
你说毕竟你比我大

你说
你还爱J

在寂静的黑暗的房间里
我哭到失去了声音
散尽了力气
所有曾温暖我感动我被小小心翼翼的存下来的话语
如同烧成灰的纸
还企图捏在手里
就已经软软的散开
除了碎碎的灰黑色
仿佛什么也没留下

原来一直都是我在自作多情
多么可笑
把所有的暧昧当作真实
傻傻地投入
我忘记了这个世界上有些人是注定得不到幸福的
比如六月
比如暗暗
比如平平
比如我

在幸福大街写日记
http://www.guaniu.com/bbs/ Open in new window

起了个ID叫平平
日记本的名字叫
《风都吹不到的角落》
你是风
我是一颗爱上风的最卑微的草
我在你看不见的地方
写最幽隐的文字
其实，是希望你看到的
风可以吹到任何地方不是么？
我以为我扎根在阳光下
眯着眼睛看头顶吹过的风
脚下的泥土温润柔软
我想有一天我会长大的
长到足以触摸你的高度
和你一起飞翔

“咣当——”一声
梦的水晶球碎了
我睁开双眼看到我身处黑暗的封闭的密室
没有阳光
没有风
脚下冷硬如铁
那一瞬间，绝望灭顶

我已经不想去想你是否故意让我死心
既然你狠得下心对我说了那么多绝情的话
我只能尊重你的良苦用心
我还能怎样呢
用老莫的话说
——以后的日子
忘了你
这样我也不会难过
然而，真的可以放下么
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强……

伪装坚强很累
但我已经习惯了掩埋脆弱

我不后悔爱上你
只是我要让自己不去爱你
我不想让你为难
既然你已经演戏到了这般地步
我为何不装傻拼命鼓掌
你以为我真的什么都不懂么……

我对你的爱
已经丢失在午夜之后
天亮以前

你说你不想叫我猫了
叫猫太暧昧了
好，我不勉强
把过去的一切归结于暧昧吧
这是一个明智的做法

看这之前写的字
写想象你来看我
写要做你一天女友
写生日写仓鼠写今年夏天
写下辈子定要找到你
哑然失笑
你已经连叫我猫也是不愿
我还在坚持什么
我什么也不剩
两手空空的离去

爱情对我残忍到可笑
我终于怕了
下一次我在爱上谁
必要那个人先爱上我
nick说得对
若想不别人拒绝
只有先拒绝别人
我该小心一些
我的爱情已经千疮百孔支离破碎
经不起再摔一次
3月6日我发现我爱你
3月23日一切结束
还好，不是太长
只是，我曾真的深深陷下
这是我长这么多年
最寒冷的春天

老莫和我说过她很不喜欢你
她是对的
老莫的感觉为什么总是那么敏锐
她是预见了你会伤害我么
我也许早该听她的话
离你远一点
我曾写过你是我生命中的天使
原来不是
你只是过客……

对不起，我不该爱你
对不起，我没保护好自己
对不起，这么晚才将一切结束
对不起，我打扰了你

对不起。
再见。

#47 - 2006-3-24 00:33