那些过期的回忆，就像是没有名址的信。


那些事情，历历在目，却又让人无所适从。

如果我说过我爱你，那么我一定非常的爱你。

可是，如果我说我不爱你了。

那么，只能是我自己欺骗自己。

或许这些言语都仅仅是如同小丑蹩脚的笑话一般，仅仅换来一个轻蔑的微笑。

但我从未如此坚定的去相信和悼念这样一份感情。

哪怕它们的意义很可能等同于没有意义。

只是这些时候往往都会问自己，为什么如此的坚信，却还只剩下如今空荡荡的一个人。

仿佛失去了四肢，只残留一副躯干，以及空荡荡的一副。

甚至是双目无神。

再虔诚，也只是盲目。

为什么世界上每个地方，都有这样相似的刺骨的寒冷。

这样让人无所适从的爱。

怎么一个爱过，就可以把这样的刻骨铭心，轻松带过。

怎么可以这样的背叛，描述的那么理所当然！

算了。

不过我还是会诅咒。

如果一句曾经爱过，就以为可以把你们造成的伤害抹平。

我

诅咒你们全部下地狱。

她说 我放弃你了  给我时间直到能够面对你

那个时候我还一副决绝的样子 说 好


其实我不能分辨喜欢 朋友的喜欢 暧昧的喜欢

我也不知道 我的心软是因为我真的不知不觉开始喜欢你
还是因为习惯了在一起而变得不能忍受形单影只的日子

所有人都说不要复合了
她好不容易下了决心 你不要再动摇她

我对geji说 我怎么有点想复合呢
她回答 你是要弄死她么

我怎么有这么犀利的朋友呢
我怎么这么残忍呢

我只不过 很不正经地哈拉了一下 她就原谅我了
原谅我说过的那些那么过分的言辞

但是我没有提复合这两个字
就好像吵架的时候也没有提分手两个字

我 不是在给自己找台阶下 而是
分手这两个字 可以摧毁一个人的心脏
不能确定她会好 我就不敢说出口
而和好 我怕我说了 她又会当成一个纪念日
这种日子 还是越少越好吧







我是恶魔。

又去了一次西塘


走了以前走过的路 吃了印象深刻的小吃
上次来的时候 背负了巨大的秘密
一路惴惴不安 坦白之后 还留着心酸
还对过去抱有幻想 还念念不忘

这一次 走进了猪住过的旅店 坐了她坐过的位置
想想也只能有这样的交集了
好像放下了一些事情
在跟小八大吵那一架之后
我忽然觉得 这一切真的有必要么
为了过去 抛弃现在和未来
如果我抛弃了小八 再等一个爱我的人 要多久啊

寄出去给她买的杯子 写了一封她不想看的信  
好像有些事情 就释怀了

至少不像原来那么重要了



我能拥抱的 已经不是你了

去你妈的分手  去你妈的做朋友

去你妈的没有为什么 去你妈的我说不出来

去你妈的长长久久鱼 去你妈的老婆我爱你

去你妈的不吵架 去你妈的不分开




fuck my life

只是

不能被你知道



我要坚持 相信时间

形单影只的生活啊。

没有人会陪我吃饭，没有人会在我身边让我抱。
不知道该跟谁分享心情，短信渐渐发不出去了。

我最近真的是，寂寞得要死。

觉得自己真的没定力的。
就是受不了一个人睡。就是坚持让你来陪我。
每次你都说不要 不要 不要。我就一问再问。
我也不喜欢这样的自己啊 可是我就是忍不住啊。


现在跟你说和好，也许只会被认为是 受不了寂寞的回头吧。

被夏琳 单细胞 小样 联合审了一晚上。
如果这些话 你也听得到多好。

额。

情绪低潮+生理期+face to face

以后要小心提防着。

好吧 我终于要离开文艺部了
上学期末崩四聚在一起说 夏琳如果走了 我们不能走  等我们大二了 我们来拯救文艺部

现在可能留下来的只剩下BB了

我必须说 夏琳改变了我的大学 或者人生
没有夏琳 我应该进不了文艺部 进了也是飘忽状态到底的一个人吧
我始终记得舒肤佳对我说的一句话 她说 你这个靠脸吃饭的人
没错 进文艺部之后 有时会聊起面试时候的事情
亚情也说 当时一看你就觉得是很有想法的一个人
听到了也只能暗自苦笑 果然是这样么 靠脸吃饭

在文艺部掏心掏肺了一学期 经常室友10点半才看见我说 哎呀又好久不见你了
期末的时候就各种杯具 本来想转专业结果及格都成问题 心理压力很大
但是想想这学期还是有成果出来的 在文艺部的工作没有出岔子 或者是自认为没有出岔子我就很开心
听到大家表扬就很开心 跟文艺部的人混在一起也很开心
跟班级的人不熟 跟寝室的人不熟 我一点也不遗憾 我还有文艺部 我只有文艺部


我一直都觉得自己不能承担责任 但是文艺部改变了我
刚开始的时候 琳姐交任务给我 其实我很虚 无比虚 怕自己完不成
到现在 一个陌生号码也能打过去 张口就是 你好我是文艺部的干事

也许我在文艺部已经得到够多了 不奢求 退了就退了吧
本来也就不是官场上的人
看不惯虚假 不如不看 眼不见为净

分手快乐

我是不是会有新生活了？

这个长得很无趣又快要发臭的故事结束了

恋爱结束 文艺部结束

很好

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