妳總是那麽好。無理取鬧的是我。

昨晚很晚睡。因爲T說：我希望我們在壹起更多的是可以互相包容而不是去挑對方的毛病。剛才看到壹些用詞

真的很難過。

看著那信息開始很委屈。我只是在耍脾氣而已。有些開玩笑。可是T當真了。那麽，那麽我該怎樣？


壓著我的玩偶兔。把眼睛睜得很大。眼淚還是大顆大顆的滑落。然後突然很想豬。想我們曾經那樣好。于是更傷

心。

很晚才睡覺。想了很多事。把手機調成呼叫轉移。我知道，這件事狠嚴重。


很久沒寫日志的T，這樣寫的：不知如何表達，可是有些事永遠無法想象相中那樣的美好，總是把壹切往最好的

方向想，沒有爭吵，不會有不滿，可是偶爾還是會事與願違。或許是過于自信，抑或是滿目樂觀。有些字眼的出

現總會讓妳感到很失落，很無奈。或許是無心的，無意的，可是心情不變。談不上不自信，但是很彷徨。有些東

西壹直壓抑著，無處宣泄。很害怕又壓抑不住爆發的那壹天，到那時候可能壹切都來不及。

  壹段不知表達什麽的文字，很亂，可又跟現在的心情很像。很困，可又無法入睡，好像壹切都很亂。剛好聽到

《妳不會了解》，有誰能真正了解我呢，包括自己在內，或許沒有。





早上打開電腦看見這樣的日志。又開始不停的落淚。我不想說對不起。因爲是妳讓我生氣了。讓我覺得恐懼。

是。我很害怕。爲什麽妳答應過我的事。總會忘記。而後總是對不起。那麽曾經說過的那些是不是有壹天妳也會

統統忘記。不是挑妳的毛病。只是我害怕。我想告訴妳我很恐懼。妳總是那麽好。無理取鬧的是我。



在壹起十個多月。沒有吵架過。總是我在鬧鬧騰騰。而T總是讓著我。我以爲這次也壹樣。我真的只是想讓妳知

道。我明白自己有多自私。親愛的，不想傷害妳。我答應爸爸大二之前不會戀愛的。明明知道如果被發現後果有

多麽的嚴重。違背爸爸的意願和妳在壹起，我不想最後的我們會不歡而散。我們還有永遠呢。還是壹輩子呢。

也只是哭泣。然後逃避。這樣剛好的陰天。


找個角落，靜靜的。