发表于 2009-11-5 23:58 3655 次点击
本來打算就這樣長住在這個沿海城市,直至我願意回去。卻收到小學同學的邀請,參加小學同學的聚會。於是,我不得不結束了在這個城市將近一個星期的生活。向房東太太道別后,我就自己上了火車,下意識的不再去看車站那些離別的場面。我不是一個有心人,直至我離開,我還是沒有記住這個城市的名字或者很好的瞭解這個城市的風光。
車窗兩邊的景物在迅速地倒退,我甚至來不及辨認剛剛一抹而過的粉紅色是什麽植物。我有點後悔了,後悔沒有記住這個城市的名字,後悔沒有在休息的那幾天里,好好的走走。是的,我對這個城市有了依戀,有了不捨的感覺。
回到B市,我并沒有回家,而是繼續住到微微家,LG還是留在我身邊照顧我。我參加了小學同學的聚會,聚會是很簡單的形式,就是去包個大房,唱卡拉OK,買點零食吃。看了看,不由得感歎大家的變化,有些人如不仔細看,我壓根就想不起他是誰。突然很想回到小學那段無憂的時候,那時的天真,已經逝去了吧,我們那些曾經銳利的閃光點都已經被時間消磨得圓滑黯淡。
當初選擇留在B市的理由很簡單,只是因為ZJ在這裡,所以我在這裡。所以在高中的時候并沒有選擇和LG一起離開這裡。整整的高中三年,一直看著ZJ的背影,他再愛了,我知道了,他有勇氣走下去了,我知道了,可是我唯一知道的是,那個時候的我,還愛他卻沒有愛別人。但是,ZJ走了,他的幸福不在我這裡,不管我等或者不等都回不來了,仿佛我必須要留在B市的理由沒有了。即使如此,我大學還是決定留在B市讀書,我只是想守住這裡的一方回憶。可是,現在,這裡卻成了聚集我眼淚的地方。
麗有打算出國留學深造,她問我要不要和她一起去。
麗,我沒那多米去那邊啦,爸媽也不會放心的,而且我英語也不怎么好。你去就行啦,有空回來的時候記得帶手信。
嗯,我已經辦好簽證了,也和那邊的公司解除合約了,可能月底就出發了。你會沒事的吧?
放心吧,我好好的。
那么他呢?那個叫XZ的傢伙呢。
我不愛他了。放心吧。
真的不愛了嗎?這句話說得我也心虛,我都無法理直氣壯地相信,又何況是陪了我那么多年的麗呢?怎么會不愛呢?他就像是隨身攜帶的一樣,常常出現在我的腦海裡。
翻看手機的相冊,有很多B市的風景照,這些都是我為他拍的,他不喜歡到處走、到處旅遊。而我想讓他看一下我所看到的美,我所感受到的生活,所以,那些一瞬間,我全部用照片記錄下來了。可惜,沒有理由讓他看了。做了好多,卻徒勞無功,心裡空空的,不知道用什麽來填補,或許,真的如他們所言,我像個傻瓜。我很努力地嘗試不去想,不去看,不去問,狠狠的把所有有關他的思緒一壓再壓,我以為我一直都做得很好,可是在麗提到他的那一刻,我的心就微微抽痛了。
我能對全世界說不,唯獨對他沒有辦法說不。我想,我真的完了,這輩子的愛情就這么栽了。
我想起某天我在房門外偶爾聽到LG和麗的對話。
半夜,我感到口渴,於是起床想倒杯水喝,卻在路過LG的房間的時候,聽到麗的聲音。
我準備去美國了。她一個人在這邊,我不放心。
我會照顧她的,也會勸她回學校的。
其實,依我看,那個叫什麽XZ的也只是玩她的而已,無恥,把感情當玩具了。
這點,你那么絕對認定?我們也只是旁觀者。
按我的分析,那混蛋只是把她當作和女朋友吵架的那段時間的過渡品而已。
不管怎么樣,在她面前不要亂說話,免得她傷心。
……
過渡品。
這三個字不斷在我腦海浮現。原來,我卑微得只能被當作過渡品,於是正牌回來了,我就得走了,對吧?
我捂住嘴巴,怕下一刻就哭出聲音,無力地走回了房間。躺在床上,我克制著自己想掉落的眼淚。難怪,難怪我覺得走不進他的世界,原來只是被當作過渡品一般的對待。在夏天沒有開空調的夜裡,我竟然覺得身體在冷得發抖。手很冰涼,按住在快速跳動的心,竟感覺不到溫度。心也冷了。跟著我所有的相信一起墜入湖底結冰了。
可是,怎么辦,沒有恨他的感覺。只是愛著,想到他的離開,心會抽痛而已。
於是,還是每晚都會夢見他,還是習慣為他的離開找藉口,還是習慣醒來以後靜靜地看著天花板發呆,直到感覺枕頭有了濕意。
某天早上,收到XZ的信息,他說他偶爾聽到五月天的一首歌。想起我。
“能不能就讓悲傷全部結束在此刻,重新開始活著。”
真好,還能有一首歌讓你能想起我。可是,你是否知道,重新,需要多長的時間來復原。
我沒有回覆,因為手機被麗奪過去看了,她看後,微微地撇撇嘴,沒好氣地說:“有些人的臉皮就是厚到不知恥。”
說完,我就看到坐在對面喂我吃藥的LG狠狠地瞪了她一眼。
“本來就是嘛。”麗說完後,微微也發表了自己的看法。
看著LG想發怒的表情,我趕緊作出了反應。
我沒事的,我不在乎了。
我按著LG的肩膀,不讓他起身。他則把頭靠在我的肩膀,用微微和麗聽不到的聲音說。
若真不在乎,那么昨晚為何要叫他的名字。
說完,LG起身,端著藥碗進廚房,洗碗筷。
我知道,我放不下。
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