光華褪盡，還有多少明媚？

　　今天整理舊物的時候，無意中翻到了一大打自己曾拿過的各種獎狀，都是關於數學的，那一方面一直是自己的強項，讓自己少了很多的自卑感。現在正在讀法學的我，已經不用學習數學了，我沒有了那唯一值得驕傲的帷帳，我不知道自己是否正赤裸裸地顯現著自己的缺點。是的，我真的除了數學和地理外，就一無所長了，即使我擅長廚藝，但大學不會把這一方面歸到學分中的。
　　真不知道自己還有什麽知道自己去自豪的，很多的事情都做得不好，就連數學也在慢慢地退步中，記憶也開始慢慢塞滿了很多與法律有關的東西，可是裝的不多，真怕有一天，背書背到吐血。我記憶力不好，可能這也是我喜歡數學的原因，因為一個公式可以應用於很多的題目，法律不行，它很嚴謹，是我害怕的那種死板。真的不喜歡框框條條，真的很想把所有的枷鎖全部砸碎，再狠狠地罵上一句“ｆｕｃｋ　ｙｏｕ”。
　　一直躲在別人的背後，我知道自己很窩囊，沒什麽可炫耀的，有事就叫別人上，自己的勇氣和銳利的光芒早在不知不覺中就退化了，被框住，所有逃生的門都變成了墻壁，在裡面慢慢地削磨著，利角沒了，勇氣少了。我連存在於這世上的理由可能都消失了。我還需要存在嗎？我還有存在的理由嗎？我還是我自己嗎？還有人需要我嗎？還有人讓我覺得自己很重要嗎？還有什麽知道我離開的時間？我的未來還是明媚無暇的嗎？鏡子中的我成為敵人，恨不得把那頹廢沒用的嘴臉撕爛，卻在下一刻看到自己那狠辣的眼睛時，才無聲痛哭。是啊，是有點神經質了，會不會崩潰啊？如果那就將發生的話，就讓我崩潰個徹底吧，什麽都不要再想起來，讓腦袋始終空白。
　　這樣算不算是心理有問題？我覺得有點像，鏡子里的我不是自己腦海里的那個形象。誰會來拯救我，不是在水深火熱中，只是在我的世界拉我一把，或者讓那殘忍的上帝之手，把我結束了吧，這樣子，太痛苦。為什麽要上帝之手，因為自己的勇氣已經消耗完了，連自我的結束的勇氣都沒有，連自殺都不能了，悲哀吧？
　　不想再照鏡子，不要看到兩個不一樣的自己。我不知道我可以找誰來結束這一切，我不知道還有誰是可以信任的，我不知道怎么樣的結束才乾脆利落，我只知道，我想逃，不知道要逃到哪裡，我不想面對，沒有人陪我面對，自己的身邊空曠得可怕，連呼吸都有了回音。冰冷的刀刃抵著手腕，我下不了手……我很害怕，很害怕……害怕睜開眼就要面對的事實，瘋狂得讓人喘不過氣，我不認識我，一直不認識。鏡子里的我，不是那個我……