[互动] 33個超強笑話. 你們有的,寫下吧!!

1.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麽了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因爲我女朋友壹向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，爲了自己漂亮就來醫院她還是第壹次，所以大夫問她怎麽回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫壹驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裏的佟志咋那麽急性子啊，妳咋沒那麽急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那妳二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沈思了壹下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
3.這是發生在我朋友生上壹件真實的事情...壹次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放壹個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麽長得這麽像妳爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像妳爸！！！”...此後，房間內沈寂3分鍾。
4.有個朋友忘了隱藏豔照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了壹點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麽了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
6.今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有壹個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
7.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
8.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去壹個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸妳人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
10.有壹個小孩坐在壹個門口玩耍，壹個中年男子問他：“妳爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
于是男子生氣地問：“爲啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
11.朋友在路邊看見壹個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊壹張,于是買了兩張.回家壹看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊壹張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家壹看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
12.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄准呢。 當時尴尬死了。
13.壹天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續幹別的事情。過了壹會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過壹個菜市場。十分鍾後男朋友回來了，撲在我懷裏猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以後沒法混了！
14.今天中午和朋友去吃飯 挑了壹家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麽錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給妳殺頭豬？
我朋友壹愣 說 妳怎麽這麽說話呢？
老板說：咋 給妳叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友壹起走
老板不依不饒：咋 給妳打個的？
朋友崩潰……
15.初中時，壹天正上課，忽聽後排壹聲巨響，全班回頭，看到後面壹同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
16.我壹哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐壹mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麽？我錢包忘宿舍裏了，妳看，這是我的學生證，先壓妳這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了壹小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“妳要是借我10塊，我可以請妳吃壹碗？”
17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。壹會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麽，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
18.下班，路見壹小廣告，征婚，男女不限，真牛！
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,壹句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
21.昨天在電梯裏壹開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，壹個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴壹笑，大喊壹聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，妳認錯人了，我不是妳媽媽。”
電梯又開了，這次進來壹條小狗，壹進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
22.有壹次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，霹裏啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物壹人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麽壹下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
于是我走近吧台，並且問道：“有人嗎？怎麽都沒人了？”
此時，只見壹個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候妳不在，算妳運氣好。”我汗啊.
23.高中的時候，壹次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。壹女生爲了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！壹會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，壹群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，壹邊爬壹邊說：哎！真難修啊……
24.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的壹盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀，DD翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌壹動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：妳是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！――――-我生不如死！
25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子裏噴出來了。
26.有天我和壹個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裏。
走了壹站，有壹個20多歲的女的領著壹個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，：（）
沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到妳膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了壹個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這麽壹句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的壹樣。”
逛蕩！
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊：
“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。
27.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在壹起的時候，有個同學說：“妳丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆 了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
28.壹天和壹個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,妳快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麽又.我認識妳嗎??
29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,妳可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那妳就說妳是“吃飯的!”
30.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有壹次和女友激情，親她耳朵，不知不覺壹大口口水下來了，全滑進她耳朵裏……
大家對身邊什麽東西進水第壹反應是什麽？比方說鼠標手機psp進水了
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵壹下力量還挺大

31.來真的很丟人了！今年五壹假期的時候，我和媽媽壹起去商場，我們逛了很久。後來走到壹個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試壹雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，妳幹什麽！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬壹樣燙呀！太丟人了！
32.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了壹碗寬面條，另壹朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道壹條寬面從鼻孔裏噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
33.有壹次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來壹個男的
急急得喊
同志 給我來包衛生巾
我跟售貨員都壹愣
後來壹想也沒什麽
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了壹包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！
最後才弄明白原來他想要面巾紙




[ 本帖最后由 Ｒhyｍe、 于 2009-2-4 17:09 编辑 ]