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标题: [互动] 33個超強笑話. 你們有的,寫下吧!! [打印本页]

作者: Ｒhyｍe、 时间: 2009-1-20 16:15 标题: 33個超強笑話. 你們有的,寫下吧!!

1.我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麽了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因爲我女朋友壹向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，爲了自己漂亮就來醫院她還是第壹次，所以大夫問她怎麽回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫壹驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裏的佟志咋那麽急性子啊，妳咋沒那麽急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那妳二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沈思了壹下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
3.這是發生在我朋友生上壹件真實的事情...壹次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放壹個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麽長得這麽像妳爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像妳爸！！！”...此後，房間內沈寂3分鍾。
4.有個朋友忘了隱藏豔照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了壹點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麽了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
6.今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有壹個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
7.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
8.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來！高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"
9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去壹個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸妳人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
10.有壹個小孩坐在壹個門口玩耍，壹個中年男子問他：“妳爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
于是男子生氣地問：“爲啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
11.朋友在路邊看見壹個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊壹張,于是買了兩張.回家壹看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊壹張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家壹看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
12.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄准呢。當時尴尬死了。
13.壹天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續幹別的事情。過了壹會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過壹個菜市場。十分鍾後男朋友回來了，撲在我懷裏猛哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以後沒法混了！
14.今天中午和朋友去吃飯挑了壹家人比較少的後來我們才知道這個決定多麽錯誤啊
進去後點了不少菜先上了土豆絲朋友看了下說了句：這也太少了吧？
老板恰好在旁邊看電視扭頭說：咋，給妳殺頭豬？
我朋友壹愣說妳怎麽這麽說話呢？
老板說：咋給妳叫個爹？
朋友很氣憤就站起身說我走我走
我也和朋友壹起走
老板不依不饒：咋給妳打個的？
朋友崩潰……
15.初中時，壹天正上課，忽聽後排壹聲巨響，全班回頭，看到後面壹同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
16.我壹哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐壹mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麽？我錢包忘宿舍裏了，妳看，這是我的學生證，先壓妳這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了壹小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“妳要是借我10塊，我可以請妳吃壹碗？”
17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。壹會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！後來我們問他說的什麽，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
18.下班，路見壹小廣告，征婚，男女不限，真牛！
19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,壹句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
21.昨天在電梯裏壹開門，哇！全是帥哥！很優雅地走進去。正竊喜，壹個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴壹笑，大喊壹聲：媽媽！
我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，妳認錯人了，我不是妳媽媽。”
電梯又開了，這次進來壹條小狗，壹進來就高興地繞著我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁！這我算沒轍了。
22.有壹次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，霹裏啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物壹人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麽壹下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
于是我走近吧台，並且問道：“有人嗎？怎麽都沒人了？”
此時，只見壹個男服務生從吧台下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候妳不在，算妳運氣好。”我汗啊.
23.高中的時候，壹次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。壹女生爲了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！壹會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，壹群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，壹邊爬壹邊說：哎！真難修啊……
24.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的壹盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀，DD翹起來說什麽也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌壹動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：妳是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！――――-我生不如死！
25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子裏噴出來了。
26.有天我和壹個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裏。
走了壹站，有壹個20多歲的女的領著壹個7,8歲的男孩上了車。（後來知道這是她孩子，：（）
沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到妳膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了壹個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這麽壹句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的壹樣。”
逛蕩！
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊：
“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。
27.我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在壹起的時候，有個同學說：“妳丫怎麽這麽惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學
28.壹天和壹個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,妳快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麽又.我認識妳嗎??
29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,妳可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那妳就說妳是“吃飯的!”
30.剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有壹次和女友激情，親她耳朵，不知不覺壹大口口水下來了，全滑進她耳朵裏……
大家對身邊什麽東西進水第壹反應是什麽？比方說鼠標手機psp進水了
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵壹下力量還挺大

31.來真的很丟人了！今年五壹假期的時候，我和媽媽壹起去商場，我們逛了很久。後來走到壹個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試壹雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，妳幹什麽！！？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎！臉和燒豬壹樣燙呀！太丟人了！
32.高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了壹碗寬面條，另壹朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道壹條寬面從鼻孔裏噴射而出！
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
33.有壹次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來壹個男的
急急得喊
同志給我來包衛生巾
我跟售貨員都壹愣
後來壹想也沒什麽
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了壹包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的沒聽過！
最後才弄明白原來他想要面巾紙

[ 本帖最后由Ｒhyｍe、于 2009-2-4 17:09 编辑 ]

作者: 小白微凉 时间: 2009-1-21 09:47

亲爱的,,

22我看过诶,,西西~

作者: Ｒhyｍe、 时间: 2009-1-23 14:08

你有笑話嗎 ,

寫下.

作者: 小白微凉 时间: 2009-1-25 11:15

我跟你讲你表跟别人讲，我为了来踩你的空间，我特地向老板请了一天假，还向同事借了40元第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个ＱＱ，再加了你开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我:“你想干什么呢？” “踩我朋友的空间啊，碍着你啦？” 小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦。” 我奇怪的问：“那怎么踩啊？” 他还真不客气的说：“给我５元钱，我帮你。” 我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想踩不到你踩他一脚。就这样踩完你空间了，你也要回踩我一脚.

我看完想灭了那个发的人,
哈哈，好笑死了,

作者: Ｒhyｍe、 时间: 2009-1-25 15:55

貌似很經典!!

作者: 小色 时间: 2009-1-28 15:02

有水分啊，第7和第8和一样的，而且只有34个，去掉那个重复的就是33个，标题说的是35个，还有两个你藏哪里去了！！！

作者: Ｒhyｍe、 时间: 2009-2-4 17:07

阿写不下了 !

所以删了几个 `

作者: Ｒhyｍe、 时间: 2009-2-4 17:09

改了 ``

作者: 小色 时间: 2009-2-10 01:05

哈哈，标题改勒~

让俺有了一种大人物般的感觉，俺说的话也是有影响力滴，
大家好，我是疯人院出来的小色~

作者: Ｒhyｍe、 时间: 2009-2-19 17:43

爆笑口误,绝对经典
1、碗掉下来，天大个疤
　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　
6、我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
　我：化学。。。
　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
　
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

作者: wwyyu 时间: 2012-4-16 17:44

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