安静。
冥王星
好久沒在大街寫日記了。
好像該說的話 在小屋都一股腦說完了。
找歌。 選到了好久沒有聽的《安靜》。
很懷念。
下午沒去上課。因爲痛。
痛了一下午。
前幾天。夢到他了。 從前只是夢到他這個人。
可是從來沒有 那麽清晰的夢到他的臉。
清晰到 我會害怕。 所以。 我醒過來了。
離開大街很久。 漸漸的沒有了原來天天都在的那份眷戀。
不知道是好事 還是壞事。
他們說我瘦了。
讓我別太辛苦。
我卻毫無感覺。
每天好像還是漫無目的。
找老班談了 好像沒什麽效果。
試著寫一些幸福的片段。纔髮現。 還是會痛。
寫暸寥寥幾筆 就寫不下去了。
繼而轉向平平淡淡 簡簡單單的日記。
喜歡聽一首歌 就反反復複的聽。 直到膩了爲止。
常常想讓自己走在人生吵雜的大街上 身邊全是陌生人 聽著陌生的口音。
那個時候也許會想傢吧。
家。似乎現在才開始需要它。 一個避風的港灣。
在外頭堅强的累了。瘋狂放肆的結束暸。想休息了。
我會回家。
卸下所有的僞裝。一個真實的自己。
可是。有時都分不清 哪個是真實的自己 哪個是僞裝的自己。
就像常常幻想些不可能的事情。常常要思考很久 現在是在現實中 還是在幻想中。
常常這樣的思考讓自己害怕。
就好像剛剛寫出的話 有時要思考：那是我說的麼？ 什麽時候？
每每這個時候 就會好害怕。
爲什麽會變成這樣。
我在和樂說以前的事的時候。 她問我：我真的很難想像你那時候是怎麽過過來的？
我想到的是：他是怎麽過過來的？ 那些痛 那些傷口 他足足藏了3年啊。 3年中對那些鮮血淋灕的
傷口保持沉默不語的狀態。
一個人獨自承受一切。
就我這樣瀕臨崩潰的人 都需要不停的傾訴 不停的發泄。
他。 如何能忍下3年。
他太纍暸。3年中我千方百計知道的只是那麽一點點。而他到現在還瞞著我。說千萬不能讓我知道。
爲什麽？ 因爲他知道我知道了會很痛苦。很難受。會生不如死麼？
我恨我自己。
恨不得自己去死。
過去是不能踫觸的傷口。
可是如今我們都被那慘不忍睹的傷口折磨著。
也許那天以後他會更加釋然吧。會過得更好吧。
呵。 不知不覺中寫暸這麽多。
17：54 老媽發現了沒去上課的我。
要下去吃飯了。
親愛的。
請爲了我幸福吧。
好麼。
呵。
安。
在回复之前你需要先进行登录
