我只是受了点伤，有什么大不了

  　　很久没有来这里了，偶尔也上网，却都不知道在干什么，很多时间只是呆呆的看着屏幕，不过我很多时间都是这样呆呆的．
　　每天醒来，在光线中，我伸出手想去触摸在我指间非快流逝的光阴，那么多美好的时间我都浪费掉了，我真是一个罪人．生命于我们是最宝贵的．
　　很长一段时间我没有办法去工作，甚至连好好生活都做不到，每天醒来然后看书，喝酒，喝酒，觉得自己都快变成酒鬼了，一个人躲在狭小的空间中放肆的哭泣．他们都说，宝贝，你不能这样下去了，你要忘记他，要好好生活，你要快乐．我沉默，忘记他，我一直都在努力，可是做不到，所以我就开始一直骗自己，可是现在已经连骗都没有办法骗自己了．我知道这就是结局了．
　　一直以来他们都说你不好，不适合我，叫我不要继续了．我一边多谢他们的关心，一边固执的执迷不悟．
　　有些人说不出哪里好，就是谁也替代不了．
　　一直都知道，我们是不可能在一起的，你永远在我前面，我拼命追也怎么也追不到．也知道关于感情，不是你付出多少，就会有多少的回报的，但我以为只要我一直一直对你好，你或许也会有一点小小的感动，哪怕只有一点点．我爱的卑微到了及至．
　　曾经那么骄傲的我，也因为所谓的爱，变的笨的可以．
　　一开始或许还能有点话语，最后我们变的越来越没有话说了．于是在你在玩游戏的时候，看电视的时候，我开始不停的说话，不停的说，或许你会有点烦吧，但这样做你或许还会给我一个哦，恩之类的回答，不然就什么都没有了．
　　在你面前我一直努力微笑，哪怕关上门的瞬间已经泪流满面，但也绝不让你看到我的眼泪．喜欢在你上网的时候，从背后抱着你，每一次都好想告诉你，好希望这一刻可以永恒，好不想放开手，好想就这样天长地久．
　　西西说，你不能这样下去，这样算什么，要在一起就说清楚，就只能好好对你，不然就离开，你不能这样委屈自己的．
　　我又是以泪洗面，其实无所谓什么说不说清楚，因为答案我早就知道，我比谁都清楚，比谁都绝望．可是西西怎么办，我做不到，连一想到离开他，这个想法都会让我的心痛到无法忍受．
　　我中了他的毒，且早已侵蚀了我的身体和灵魂．
　　我对那些关心我的朋友们说，努力爱一个人和幸福没有关系，我爱他这只是我自己的事罢了．我只是想一直一直对他好．你们说离开吧，忘记吧，如果我能做到，我早就离开了，可是就算离开了这个地方，我就能忘记了吗？我之前已经用１年的时间来离开了，１年我不与他有任何联系，可是结果了．．离不离开都是痛，那就让我这样吧．我知道你们都担心我，不想我不开心，都觉得我太傻了，可是爱就是这么不公平，我爱他，他不一定就会爱我，难道我们为爱付出就只是因为想得到回报？就算他不爱，但只要他好就很好了，忠于自己的心．
　　虽然这样的说，但真没有那么的伟大，也会哭，会嫉妒，会抓狂．我那么说并不代表我不想得到你的爱．．．．．
　　好久没有写过东西了，因为根本没办法写出什么来，可是我的心已经绝望了．
　　很多次都想问你，既然不爱，那为什么还要把我栓在你身边，然后又那么的不在意我．是不是离的太近了，所以你就看不到我，是不是因为对你太好了，所以就可以无所谓，是不是因为知道我怕爱你了，所以就不用去珍惜．而我于你，只是寂寞的替补品．莎莎说，男人不会嫌女人多．这就是答案？
　　我说，我希望你真的幸福，希望你能找到那个能真的让你快乐的女人，但又怕你很快找到，因为这样我就连那一点偷来的快乐都没有了．我又说，如果你找到了女朋友告诉我好吗？一定．你答应了．却和以前答应过的事一样，你　食言了．
　　不管我说什么，做什么，对你永远都是无所谓，你永远听不到，看不到，记不住．
　　算了，已经说了这么多废话了．真是不好意思啊．
　　
　　有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己.

　　如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
　　
　　最后，舞舞还是想说那句很爱说的话：我们都要快乐．