[隨筆] 未完。待续。

这个是我送给一个人的。
他。是我曾经那么爱的一个人。
他。是我现在多么想念的一个人。
他。是我梦想的起源。
他。我的文字由他而生。
可惜。他现在离开了。也许，这次是真的离开了。真的。离开。
多么悲伤。

所以，在他离开之前。在我的文字还有生命的时候。
这篇文章是送给他的。我没写完是因为，故事还在发生。生生的在生活中演义着。
                                     -----《序言》

瓶子。

那个东西本来有六个的,六种颜色.放在一起很漂亮。我把它们当作礼物送给了丽。以为，这样以后这几个瓶子就不再和我有什么关系了，它们将完全属于另一个人。
呵。我忘记介绍了。丽是我的好朋友，除她之外，还有墨子。鬼鬼。羊羊。菲哆。我们几个在高一是很好的朋友。一起疯，一起玩，一起做任何事。
但是，分科的时候却把我们真好分在不同的五个班里面。
于是，丽为了纪念。把那几个瓶子拿了出来，说让我们每一个人挑一种颜色。
我挑了橙色。

橙色。

关于橙色在我脑海里的出现。我想那只是人的一种灵感问题。就像，第一次看到Vine的时候脑子里不由自主的想到的就是橙色。
Vine是我的第一个男朋友。我不否认，我很爱他。同时，也相信。他也很爱我。即使，在那个时候也许还不懂什么是爱情。但是，自己却朦朦胧胧的为Vine写了好多日记。什么话都有。
可，最终还是不管爱不爱对方。都彼此离开了。
我不愿意给Vine机会。因为。与他恋爱不是我小时候想的那种感觉。
后来，我们还是有联系的。Vine说他把的当作了朋友，也让我做他最好的朋友，但又对我说他还爱我。我失去了判断，不知道这次答应Vine会不会是一种错误。
事实上。我还是错了。Vine又走了，再也没有音讯。他就是这样，连离开也不给我一个合理的理由。

记得。

张惠妹的《记得》在耳机里不停的回转着。谁还记得是谁先说，永远的爱我？
不禁却泪流满面。
Vine说过，他会爱我一辈子。知道一辈子有多久吗？本来就没有信心去爱的。我不知道会不会受伤，也不知道会不会伤害到别人。但是，听到Vine说爱我一辈子时。跟所有少女一样。我的头昏了。这样说，并不是在告诉你们Vine是个深沉的人。我明白的，那时侯他也很幼稚。于是，对我说了一句不负责任的话。
罢了，我想我还是原谅他吧。毕竟，他现在还是我爱的人，我又能把他怎么样呢？

夏末。

这个夏天的确过的很快。快到让人来不及记住它。依依稀稀还记得一些蝉鸣还有操场上的荒草。有过的离别。想起来，心里还是痛痛的。很多人都在这个夏末走了。去了很远的地方，然后在我世界里彻底消失。

彻底。

对于彻底这个词。我用的并不多，偶尔用了也是说。透彻。这几天天气很好，阴郁阴郁的，甚至有点昏暗的味道。H说他要去另一个城市了，一个离我很远的地方。我祈祷，他是最后一个离开的人了。其实，H的离开早就料到的，却没想到会怎么快。我没有对他说挽留的话。或许，正是因为我这样。所以，离开我的人越来越多了。等到H走了之后，我的心又止不住的难受。一个最疼我的人走了。是的，H很疼我。也可以说是宠，或者是包容。我变得很任性。而H对于我的放肆，依然是那样的宠着。他是个不善表达的人，所以，过了很久之后才知道。H喜欢我。我们顺理成章的在一起了。因为，H是我小时侯想要的那种男朋友。可，我还是告诉H。我的心里有Vine，一直都不会忘记的。最后，H又一次的包容了我。我以为，我会喜欢H的，彻底的喜欢。

混乱。

不知道是多久以后了。我找出了H送我的手链，那是我16岁生日的时候他送的。H永远都知道，我喜欢什么。比如，我渴了，他知道我会去喝绿茶。我去逛街，他知道我一定会去买手链。那一次的生日，是我最感动的。脑子里还在不断的闪着H送我花的场面。以及，被幸福冲昏头的感觉。也是16岁生日的那天下午，Vine来找我。送了我一个戒指和一条项链。呵。Vine笑着说，我是特地来给你贺生的。我却不知道该怎么跟他说，我和H在一起了，以及H对我的宠爱与包容。即使，那个时候我们早已经分开了。都还是孩子，Vine和我都没有说过要分的彻底。就在我转身准备去教室的时候，H和Vine的样子竟在我的脑海里开始扭曲，变形。甚至听到在一个声音告诉我，在今天，在这个时候，我必须Vine和H之间做一个选择。我愣了一会。最后，回过头去，对Vine说：“Vine，我想我放弃你了。”
然后，天就开始下雨。这样很戏剧化了。但是，那天的情景想起来的确很混乱。幸福。幸福。幸福。
太多了，我把他们搅在一起。又任性了一次。

无期。

在那天之后。我以为我会好好的对H。可是，过了好久之后。虽然，H容许了我心里有另一个人，我还是不能容忍自己的心在背叛H。所以，我向H提出了分手。这就是一个小孩的爱情故事。我忘记了那是几月几日了，反正，那天H又一次的迁就了我。我无言。H只是对我说了一句，好吧。
他永远都是那么的尊重我的想法。虽然，他自己很受伤。
直到最后的分班后，H才告诉我。他不会再念书了。我不知道该如何劝他，或许，在他的面前我早已经失去了发言的权力了。H说，我还是放心不下你。我说，我会学着照顾我自己的。然后H又说了一句，无期。转身离开。
是的，无期。

梦里。

忽然发现我的身边空了好多。我站在窗户边，想起了昨晚那个杂乱的梦。Vine抱着我说，他不会再离开我了。我想那个时候我笑了。但是，想到H的时候，心里又会说不出的痛。回到现实中来的时候，什么幸福。什么心痛。都没有了，有的大概只有遗憾了吧。朋友说，不要难过，有的人注定只能陪我们走一段路的。是啊，Vine和H。他们都陪了我很久了。终于走到了分叉口了，一个道别。一辈子。也许，在夜深人静的时候，该是想念的时候了吧。Vine的笑容和H的包容。只能在梦里细细的品味着，然后又醒来。之后，失落。如此循环，不断。

纸条。

无意间从日记本里掉出来两张纸条。是我和小林子写的。他的字迹很清秀，我喜欢。就像我喜欢他的文字一样的。
分科那天，我去了他住的地方。他的床倚着窗户。我不知道他的故事，但是却又似乎能懂，小林子是在想念着。很多事。
我小心的把那已经有了水印的纸条收起来。那个时候，我和他的谈话是那样的单纯。简单的绕着他的格说着。还谈到了以后，将来，结局。傻傻的陈诉自己的想法。或者可以说是梦想。
这几张纸上的字，已经面目全非了。猜想应该是他在感谢我，在他和格吵架的时候劝了格。我记得我的回答这样的。我只是不想看带我的悲剧在另一个人身上重演。现在看来的确是很好笑。却又表现着。那时候Vine伤我很重。
我把很多文字给了小林子看。他是我最佳的读者。看完以后，他会在我的本子上写下：亲爱的寞寞，寞寞。字迹清秀。
分班前的晚上。小林子也把他和格的东西给我看了。我有点受宠若惊。现在还记得，他写的一句话。寞寞这个小孩子，有着自以为深奥的文字。

初秋。

我试过很多遍了，那两个字。初秋。我在草稿上画着，画着。以至于，草稿上密密麻麻的看不清楚了。
是志说的，立秋了。所以写到秋，我就会想起他来。我是个对季节反应很迟钝的人，所以当志告诉我的时候。我愣了好久。夏末。立秋。
我也把志和我写的纸条收起来，和小林子的放在一起。我忘了，他们是很好的朋友。因为，志开导过小林子，也开导过我。这样的语气，觉得志近乎一个圣人。呵。其实，志的痛。就藏在他浅浅的沉默里。但是，和对小林子一样。我仅仅知道，志是被一个叫可可的女孩伤的。他一直对我说，我还爱她。我真的还爱她。可怜的，我也只能说。志我知道的，你很痛。对吗？我愿意把我的心里话全说给他听，甚至超过对小林子的信任。因为，我和志的心都不完整了。

墨子。

那天我问她，你的笔名叫什么。她说，比墨子。我说，我觉得叫你墨子比较亲切。她没有说什么。所以，且叫她墨子吧。我不知道该这样来描写这个女孩。她的文字和我那么相似。看起来，墨子是个经历了很多的孩子。可是，墨子却只是在心里猜着爱情是什么感觉。但是，猜出来的忧伤，还是那么好看。
我心疼墨子。她把感情永远看的很重。我劝过的，用志的话。把感情看的太重，总会受伤的。
终于，那天。感情伤了她。是一个叫唐的男孩。我们都以为墨子不爱他。墨子也天真的说，如果失恋了她不会哭。
她说这句话的时候，我知道我想说什么的。可是，没有说出来。
那晚。墨子喝醉了。我陪着墨子躺在操场的草地上。想起了那次想说的话：墨子，失恋不是失去可某个人，而是失去了一段感情。
这样的话。墨子应该比我更懂的。可惜。
看着墨子的脸那样的苍白无力。志说，都会好的。

完整。

我又翻出了那个瓶子来。羊羊的是蓝色的，鬼鬼的是绿色的，菲哆的是黄色的以及墨子的粉色和丽的深红。
当我们把那些瓶子都拿走之后。剩下的小木盒安静躺在那里空荡的。已经不完整了。就像我们把自己的一些东西给了别人以后自己就空了。
志是的。墨子也是的。还有，我。

游戏。

过了几天了。我记起，我们已经分了班。志和墨子都不在了。我跟自己玩了一个游戏。松散的，幼稚的。对着镜子，对自己傻傻的说。海带吖，海带。这是草教我玩的一个游戏。看起来很无聊。但是，我总觉得那样很任性。虽然这个游戏没有什么特殊的意义。或者和H玩过，或者和Vine玩过。都没有。这样的日子，好像一下子到了很久以后。一个人，在家里。写写东西。看看电视。等等。也不恋爱。然后，就会觉得。日子就像那个游戏一样的无聊和空洞。

脚印。

我想起自己曾经写过的一点东西。
在时间的路上，我总爱回头去看看。即使，那只是一些脚印。
我想那不是在描写别人。是在说我自己。我很喜欢回头。然后遗憾。或者失望。再或者是，幸福。实质上自己却还是不明白，把只是一些没有生命的脚印。然而，自己却反驳自己说。那些脚印都是回忆，你是个爱品味的人。念旧。总算找到了这个词，念旧。是的，我承认。在夜深的时候，我开始翻看自己的日记。在人静的时候，我开始想念想起他们。走了的，或是没有走的人。那些我的脚印。安歇了吧。

人生。

我说我很任性。他说。不，你不任性，你教会了我很多。然后转身对着阳光。却不见他的高大。
那是我梦里的一个小插曲。梦见了JS。他是我们班的书记，永远都喜欢我的文字。这样让我很感动。他说，你也让我感动。你是第一个说敬爱我的人。是，我和鬼鬼她们都敬爱他。我们很调皮的时候，只听JS的话。他说的话让人敬爱。每个人都是那么说他的，只是我冲动的告诉了他。我敬爱你。
但是对于他的敬爱也没有什么惊心动魄的。我仅仅喜欢他的文字。但是，他和小林子不一样的。他只是空荡的知道人生。那时候他送的一首诗，我还记得。
总喜欢在朦胧月下亦或漆黑冷空下渡步
让知道被刹那的静寂淹没。
总喜欢在雨中散步，直到街的尽头
任思绪在雨中乱蹿。
总喜欢静躺在那个青山中，静静倾听那节奏鲜明的鸟鸣。
让那、颗心陶醉，忘了我是谁。
总喜欢幻想：世上有这么个去处，松柏密布，溪水静流，青石卧于水中，月光洒向这一片丛林……
总喜欢有太多的总喜欢，可是我不能。我要生活于一个真实的世界。
我会……
我不知道自己喜不喜欢这首诗。但它出自与JS的手下。还是喜欢吧。这样说，的确很牵强了。可是，也的确是那样。我敬爱的人，写的诗。潜意识里喜欢。他说的是人生。深刻的人生。

孩子。

老大说我笑起来像个孩子，很可爱。我生气了。我说，我不像个孩子。也讨厌别人说我有小孩子的个性。因为我已经很努力的改正，不要H的包容。也不要Vine来说我可爱。但是，到现在为止。我说的每一句话还是那样的任性。我怕，我怕我的任性总有一天会伤害到我身边的人。所以，我很压抑。他们都以为我是个快乐的小孩。却又不说我是个孩子，那么就让我自己以为我的做法很成熟了。于是，我坚持着原样。以为，我不再孩子气了。可事实上，我还是那么孩子气。
说来说去还应该感谢老大对我坦白说了。即使，他并不是有心的。现在，都过去很久了。他大概也忘记了有这么回事，那么我也忘记好了。
没有人向我提起过，我像个孩子。
好吧。就坚持自己的想法。我做的，已经不再那样幼稚了。

黑暗。
教室的灯关了，一片漆黑的。我不记得是第几次Vine让我那样伤心了。一切都埋没在黑暗里。
他把书放在旁边的椅子上，然后说让我别想太多了，努力把中考考好。我第一次感受到他的温馨。才知道，我一直都有一个好朋友。
那几天，我做了很多心理测验。都说，我的世界只有他一个了。的确没错的，Vine走了以后是他陪着我。H走也之后也是他陪着我。一直。
但是，我们却都不去承认。你就是我的朋友。我都知道要一中叫做面子的东西。所以，距离也远了。
于是，我在日记里一篇篇的写。紫色淡了。他是我的紫色，暗淡的，不起眼的紫色。我想总消失的一天吧。然后，天空就是黑暗。如那夜的教室里。
闭着眼睛，享受无尽的黑。黑。黑。

黄昏。

昨天的黄昏很好看。真的。那是我喜欢的那种橙黄。但是，那美丽的瞬间却没有被留下来。心里不免有些遗憾。勉强的把那些记在那个绿色的本子里。是的，我又开始用那个日记了。管它是快乐的或者是痛苦的。
于是，认真的写着。秋天，我又回到了很久以前。

开始。

和Vine见面后的第四天。我开始不断的听JAY的《回到过去》。鲁鲁莽莽的问他：我们和好吗？因为我害怕，有一天他又走了。然后就再也没有音讯。我知道自己是疯了，有点彻底的疯了。那样毫不顾及H知道后的感受的做法。像极了《张爱玲》里的胡兰成。于是，我对每一个人都说。我是个很恶劣的人。甚至贱。
这样。我开始习惯于每天看书，一直的看到疲惫的睡去。并且，喜欢上那样的快感。不用想太多，就可以安心的睡觉。
那样子无规律的生活。我终于生病了。不停的咳嗽的声音就像是一种浅浅的呻吟。最后，心也被咳痛了。
那么，好吧。就这样吧。我无力在阻止它们的发生。一切就继续吧。
原来以为，一切都结束的时候。才刚刚开始。

原点。

我现在想对Vine说，我爱你。那是唯一的语言了。我回想起安奈和我说过的话，Vine会在原地等你的。是，Vine一直都在。只是，傻傻的我在走，一圈一圈的。看看四周，发现没人的时候。我说，很寂寞了。

                                         <未完待续>