发表于 2009-11-5 23:57 3872 次点击
病人的心臟機能減弱,造成供血不足,有貧血現象。而且有輕度的抑鬱症,希望你們能好好注意病人的休息,儘量不要讓病人受刺激。記得按時吃藥,多點開導她,多陪她出去走走。如果,病人的心口痛有加劇多發的現象,建議住院一段時間做個詳細的身體檢查。
一個有著名牌大學畢業證的醫生如是說。
我靠在門板上,靜靜地聽著醫生的話。
住院?可笑。不過想斂財罷了。其實,很久以前開始,我就知道我的心臟機能在減弱了,吃藥也吃了很久了。人很脆弱,有些病,真的讓人覺得無能為力。看著自己的頭髮由以前的濃密,變得越來越少,長的越來越慢,才感歎,是藥三分毒。感覺自己成了一種麻煩,於是,身體也成了思想的負擔。雖然明知思想不能脫離身體而存在,但我還是希望能夠獲得靈魂的自由。
別爲我做的太多,我還不起。又不是一去不回。
我看著這幾個來給我送行的人,淡淡地說著。或許我天生真的是個性子涼薄的人,面對著這一幕感人的送別場面還能說出這種煞風景的話來。他們聽了,不怒反笑。
有你這一句話就够了。不能一去不回哦。你的承諾,或許真的是這個世界上最真實的了。
微微高興地說著。
我也背叛過的,就那麼一次。JX。
我沒有說出來,只能在心裡默默地想著。沒必要,真的沒必要打斷他們的興奮,既然許了諾,那就去做吧。
這兩天很早就睡了,有時會在半夜醒來,然後輾轉反側,睡意全無。有可能是認床的緣故吧,也有可能是想著一些人的緣故。這就是所謂的“在熟悉的城市里想念,在陌生的城市裡掙扎”?被子帶著新事物的味道,不習慣那是自然的。想起曾經在網路上看的一篇文章,裏面寫道了沒有安全感的孩子的表現,其中一項就是會認床。
今晚深夜,剛醒來,看到XZ給我發來的短信,只有兩個字,我的名字。簡短卻催淚。我知道,他會發短信過來,喚我的名字,絕不是因為想念,而是愧疚。可是,他是否知道,他的愧疚讓我如同被推入地獄,很冰冷的感受。即使告訴他,我不恨,一點也不很,又有什麽用?不恨,卻是愛著。曾經的美好,如同夢魘,困住了我,在小小的空城裡,沒有他的城裡。
我在。
給XZ回了短信。或許他並不能得知這句話的意義吧。
我在,我一直都在,等你想起我。天明或黃昏,手機保持24小時開機,QQ只爲他在綫,為的也只是在你想起我,需要我的時候,能第一時間找到我,讓我為你做很多的事情。可是,即使做得再多也沒用了,你最需要的人不是我,一直,不是我。不熟悉的人問起我們分開的原因,我也只是說我膩了。從來不捨得說你一句壞話,不管是在一起還是分開。你是一個很在乎別人眼光的人,怎麼能讓你背上負心這罪名。反正,我也浪蕩慣了,在別人的眼裡,我也是那樣的放肆,我也不在乎別人的眼光,所以,還是我來承擔變心的罪名吧。
對不起。
世界上,最傷人心的一句話是來自喜歡的人對自己說的“對不起”。
我想,我明白這句話。XZ的對不起,讓我深深地自責,我自責讓自己愛的人說出這樣的話,那道歉該是我說的,即使很多人認為不該是我說的。不願從他的嘴裡聽到道歉的話,像是對自己的愛作了一種否定的感覺。
可是,我說了也沒有用了,走了的,回不來了。
明白這個道理,卻放不開。
真悲哀。
而我,卻享受這種悲哀。
……
不想再呆在酒店裡,每日更新的被褥,帶著每日陌生的味道都快要把我淹沒了。於是在城市的郊區附近找了一戶人家,租了一個房間,住了下來。這樣,我就不必每天聞到那些清潔用品、消毒藥水的味道。還是習慣著,看到的,聽到的,聞到的都是熟悉的味道。會那樣討厭消毒藥水的味道,可能是因為我小時候常常去醫院的緣故吧,去了要打針,回來還要吃苦澀的中藥,有哪個小孩子會喜歡醫院啊。房東是個熱心的老太太,她每晚都會邀請我一起吃晚飯,對於我的到來她顯得很高興,因為終於有人能夠和她作伴了。我瞭解到,老太太的老伴在幾年前就去世了,唯一的兒子在市區工作,有自己的房子。兒子想讓老太太一起到市區里工作,可是,她卻無意離開這個市郊的地方。我問起原因,老太太只說了一句。
這裡,是我回憶最多的地方。
說完就陷入自己的回憶中了。我能明白這份感覺,對自己熟悉的地方的依賴。會選擇就進讀書,一方面是家裡的原因,更大的一方面也是自己不願意離開吧。有太多熟悉的東西了,放不下,真的放不下。甜蜜或者苦澀,自己再也清楚不過了。
通常吃完飯後,我就會出門散散步,看看新的風景。我在當地找了一間網吧,開始處理一些事情,更新網路日記。自從自己買了“兒子”以後,我就幾乎沒有在網吧上過網了,泡網的那段時間應該是在高三達到頂峰。去了那裡,坐了一晚上,一直在打QQ遊戲,花費不少,那張網吧會員卡上的積分,按充值一元積一分,都有幾千了。那段時間,電腦就是我壓力的發洩物。習慣了有電腦的生活,沒有電腦的日子,我還真不敢想像我閑得發狂的樣子。
我把QQ空間里的日記全刪了,空蕩蕩的,像是主人從來沒有在這里寫過什麽一樣。申請了一個新的MSN帳號,想要慢慢地脫離QQ的生活,結識新的朋友。我以為這樣,我就能很快地忘記一個人,一些事,可是,現實真的,沒有那麼簡單。要改變一種習慣並不是一朝一夕就可以完成的。我以為的事情真的太多了,所以當最後被證實我的以為與現實不符合的時候,才埋怨起自己的笨。
無意中,來到一個小教堂里。我蠻喜歡這種有哥特式風格的建築。因為不是禮拜,所以教堂里沒有什麽人,請得神父的同意,在他的陪同下,參觀了這座教堂。
神父,我活的很累。我也曾經信仰者上帝會看到我的,這一切的顧楠終將會過去的。可是,我不斷地走著,卻不斷地感受到一種死寂的悲哀。累了,真的累了。
孩子,主還是注視著你的,他只是希望你能多接受一點考驗罷了。生老病死,人人都會的,我們需要的是珍惜每一天,每一刻。
主還注視著我嗎?
是的,主注視著他的每一個子民。
……
我需要一個信仰,需要一個人告訴我,他需要我。我需要被需要,或者是說,我希望被肯定。不希望成為一種無形中的包袱,讓人覺得麻煩。正是這種渴望,讓我一直相信著愛。可是,真的可以嗎?我真的不是包袱嗎?爲什麽會留下我一個人在這裡,對著上帝祈禱?上帝真的有看到我嗎?有聽到我每天的祈禱嗎?
或許是潛意識的影響,或許真的有命運這回事,我來到的這個城市和B市一樣,也是個沿海城市,我從小就喜歡海,沒有理由地喜歡了。B市的海邊,承載著我太多的回憶,所以,當我看到人們在填海造陸時,我心裡是五味雜陳。一方面,我能理解,爲了發展經濟,對自然作出一些改變時必然的,而另一方面,我又很難想像自己的回憶被摧毀。
傍晚,我來到這城市的海邊,眼前的這片海,不同於我熟悉的那片海,這裡,很陌生很安靜。不遠處,有位老婦人在燒冥錢,嘴裡還念念有詞。我仔細地聽著,原來,她的兒子是捕魚的,在一次出海中遇上風暴落海失蹤了。我默默地看著那些冥錢燃燒,偶爾吹起的海風,捲起灰燼,向著海的方向飄去。海風帶走的灰燼,夾雜著老人的思念,會飄落在死去的人的心上嗎?
如果不出海就好了。
世界上卻沒有如果。
這些,我懂。可還是會不自覺地去想,直到我覺得呼吸困難。
向老人借來了打火機,我用黑筆在白紙上寫下“我愛你”,白紙黑字,清清楚楚,思念也痛得格外清晰,如同烙印在心裡,凹凸分明。
點燃了那張紙,我靜靜地看著那紙在明黃色的火焰中扭曲,變色,變輕。寂寞燃燒殆盡,灰燼滿地。如果,海風能帶走它,離開的人能看到嗎?能看到沒有他,我寂寞的樣子嗎?我笑著,一直微笑著,直到嘴角感覺到麻痹、生硬。如果他能看到,我希望他能看到的是我的笑,即使這笑,很寂寞、很空,像ZJ說過的那樣,很假。太多,真的太多了,日積月累的想念建成了一座高聳的危樓,而我則居住在最高的那一層,等待著這座危樓在時間的腳步中崩塌,變成廢墟,化成一滴眼淚流過微彎僵硬的嘴角。
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