▍有些Rēn赱了,⒐⒏知道什麽時候回來./

  现在是凌晨4点46分。
我闲来无事。
感觉自己厌倦了一切网络游戏。
走出了虚幻的世界可能更丰富。
头脑中思考的事情会跟随听的歌曲而改变。
是歌改变了心情？还是心情改变了歌曲？
前几天，不！可以说是去年了。
我写了一个心情的日记。
不知道为什么他却给我删掉了。
有时候就是这么莫名其妙。
我们都不知道原因。
但是删掉了。
我不知道此时的我是应该倒下还是继续。

不好意思。
又想起了我姥姥。
记忆太深刻了。
所以很难忘记。
我并不想忘记她的任何一个片段。
虽然我唯一能做的只有怀念。
我很遗憾当她含泪而去的时候我没有在她的身边。
或许这是一辈子的遗憾。
可惜我再也没有机会去补偿。
妈妈是说过要我多去医院陪陪她。
但是似乎人真的拥有时不会去珍惜。
是我忽略了我最爱的人。
我知道她是不会怪我的。
她善良的象个神。
我宁愿去用我的生命去换会她。
我曾经幻想我要死在她的前边。
因为我怕我会受不了那中难以形容的痛苦。
可是我还是遭遇了。
记得那天我趴在她的棺材上痛哭。
我认为我的灵魂已经追随她而去。
冰冷的尸体。
冰冷的棺材。
如此丰富的记忆都随之被火化。
好难受啊。
希望我每一滴的眼泪都等给她带来天堂的幸福。
每一次再回姥姥家我都会痛哭。
然后在她的照片前上上3柱香。
然后再痛哭一次。
她以前最疼的人就是我。
天啊！叫我怎么去报答她的厚爱？
我还有去报答她的机会吗？
我恨我自己没有照顾好她。
就是想她想她想她......
无时无刻的想她。
她走之后常常出现在我的梦中。
大人们说那是因为她还在挂念我。
我又何尝不是如此的挂念她呢？
梦中她会笑着对我说她回来了。
每次我都不愿意醒来。
想去告诉她我人生最大的遗憾是她。
然而她始终没有给我机会。
总是在我无意见离开。
就象她离去的那一天一样。
我不得不去承认 她真的走了。
但我相信她会一直保佑我走完今后的道路。
她会在天上看这我。
她会等着我。
姥姥我爱你。

我知道她并没有离开。
只是用另一种方式继续生命。