[隨筆] 花開。不散。

礼拜六的下午。坐在挤满人的体育馆。
讲台上是传说中的浙大中文系主任，高考语文改卷的大组长。一并是传说中他的思想会对作文命题有着相当的影响。可是念来念去无非是那些老掉牙的话题。
空气闷热异常。感冒了，喉咙里像有把火在烤。
我趴在颜的椅背上昏昏欲睡。嘴里含着苦的要死的甘草片。只想回家。

到家的时候已经快将近6点。
昏昏沉沉地爬上五楼，开了门进去脱了鞋就坐在了门口。
一点都不想动。

前几天的时候，突然看到了Venus ling高二第一学期写给我的信和道道传给我的纸条。然后那个中午，我就握着那三张纸看了一遍又一遍。
“小潘：
一节课就读了一半，是不是很慢啊？呵呵~~~
我不想全部读完，因为那样近距离地去“看”一个人很不习惯，而且发现，你讲得好多好多就像我的影子。我害怕，读完你的随笔后，我就看见我自己，一个单薄的孩子。
我习惯于遗忘，遗忘对别人的感情以及自己的感情。现在发现，其实我不是遗忘，只是没有出现一个契机让它们被想起而已。
我爱你。
很郑重的哦。我发现你明媚的忧伤和微笑，你爱风和喜蓝的个性。和那个超级cartoon的声音。让我沉醉。
我，一向率性而为。
但现在，我决定为你和为自己，真正地去记录自己的心事，不让自己留空白。真的，谢谢你。很多事，我觉得搁在心里就好。很多人，记在脑子里好。现在，我知道，其实人和事放哪都不重要。只要他们和我一直快乐，就好。
…………
现在，我不想再害怕下去了，你说得对，也许“我”已经回来，只是我一直不让她进来。
要不，我再努力找一个呀。

小潘，做个快乐的孩子，好吗？
即使偶尔忧伤，微笑就好。我知道许多时候，那样很无奈，坚强也不好。但我真的很喜欢——你的文字散发给我的讯息。
它们告诉我，你——不会被打败。
…………
其实我觉得碰到和自己一样的人是一种近乎完美的幸福。因为我总看不清自己，看清别人总比看清自己容易。真想知道自己是个怎样的人哦。其实，你该高兴，以为你的世界有那么多人支撑，有跟你一样的人在努力，那你凭什么不快乐呢？凭什么不努力呢？
孩子，一个孩子气的孩子，我爱你哦，呵呵~~~~
…………
孩子是无所顾及的。他们要他们的情感，你也一样哦。
…………
莹，其实我觉得这个字给我的感觉是一个很清澈的透明，很干净很纯粹。
…………
Venus ling   ”
于是我花了一整个下午的时间去回忆。
回忆当时的我们，我，道道，Venus ling。
我记不请那时侯我们的对白。我只知道那时的我们一直说话一直笑。
果然只是没有出现一个合理的契机让它们被想起而已。
我看到和道道传纸条时写“我看到你就想笑”和道道回我“我也觉得你特好玩，觉得逗你玩特开心”。想起那个时候抱着电话和道道一直聊天，听到道道告诉我“我不会让别人欺负你的”。
我没忘记啊。我一直记得啊。
那么，你们也跟我一样一直记得么？
有一次和C在网吧吵架，一个人出来的时候打电话给Venus ling，然后当时拿着电话就站在马路上哭了，怎么都停不下来，她吓坏了，问我怎么了，我说我要找道道。她从5班跑到13班把电话给道道。道道问我怎么了。我哽咽着说你出来吧。然后，道道就请了假出来。陪我安静地走路。直到C过来找我。
总是会在很想哭的时候把电话打到Venus ling那里去，然后就一直掉眼泪，讲不出一句完整的话。很没用的样子。
曾经一直以为有些东西只是自己单方面地努力维系。其实大家和我一样在努力吧。
过年的时候还和Venus ling说我还是和从前一样对道道，可是我不知道他是不是还和从前一样。Venus ling说还是一样的啊。其实是连自己都记不清从前的自己说过怎样的话了。
有些事情真的可以保持住最初的样子而没有任何的改变么？比如说我们的友情。我不想看着时间在最后骄傲地把改变证明给我们看。
我只知道我们真的有过很好很干净的友情。

有时会想。
现在的我还是那个一年多以前你们看到的孩子么？
连我自己都疑惑。
那本随笔本被我放在了C那里。这样就没有了回忆的契机。
在看到池空间里的文字时，却觉得像极了当初自己写字的味道。是否每一场爱都会带给人这样的改变。
发现自己连句成段的工夫越来越厉害。
而为什么现在的我看着自己写的字会有一种沧桑的意味？
那些简单的快乐和不快乐怎么就觉出了沧桑的味道？

想起小四说的话。
我突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上总是有无数闪亮的银色丝线,操纵我的哪怕一举手一投足。
我一点也不急着长大。真的。我想要做很久的孩子，按照自己的心意做任何想做的事情。
和道道和Venus ling一起做永远温暖单纯的孩子。

昨晚在翻落落的《尘埃星球》。不知道为什么落落要安排这样的结局。
那个结局是政颐因为眼睛看不清的原因而滑下了山谷。
在一切都开始好转的时候，在开始逐渐原谅圣轩的时候，政颐就这样在别人的视线中滑落了下去。
虽然结局没有死字。
那么就代表着政颐在这个世界上永远的消失了么？那么政颐的妈妈怎么办？看着他滑下去的蓝策怎么办？还有圣轩要怎么办？
会在心里留下一个一辈子都抹不去的阴影么。
发现自己还是没有办法很坦然地接受死亡，哪怕是只站在别人的立场上稍微想一想。
虽然这一年里学校有淹死的跳死的。但真的都不熟悉所以就当新闻一样一听就过去了。可是有一天换成我认识的人呢？
我会怎么办？

又开始想起《夏至》了。
然后就发现小四的小说为什么都是很难过的结局？
《梦里花落知多少》的最后，大家都散了。而陆叙的死是我觉得最悲凉的地方。或者林岚的结局是最好的，至少拥有了很平稳的幸福。
而《夏至》，陆之昂的入狱，立夏离开了小司，段桥的车祸。就这样眼睁睁地看着时间把所有人冲散的支离破碎。
是不是非得要这样的结局这样的改变才足够刻骨铭心？
或许因着这样的原因。很少再看小四的书。
在睡前看安妮的书。随便翻开一页便可以读下去。
至少没有那么明显的悲欢起伏。

总觉得现在的自己变成一个越发任性的人。
常常会沉默地趴在桌子上或者一个人站在教室的阳台前。在别人问怎么了的时候，干脆地回答“没什么啊”。
似乎以前还会在心里不舒服的时候一直和别人说怎么了怎么了。可是现在越来越多地只想要沉默。一个人静静地趴在桌子上或者站在阳台上看着对面的教室。
“没什么啊。我很好。”
就算我全部说出来也没有用吧。也只是看着听我说话的人陪我一起无能为力，也只是呈现出放下坚强后的软弱无力。
所以说出来有什么用呢？与其要别人陪着我一起难过，一起沉默，倒不如自己放在心里比较好吧。
我一个人不开心就可以了，不想要别人陪着我一起难过的。
突然想起从前看过的星座占卜，《故作坚强的星座前五名》，第一名就是射手座。还有那段话：第一名：射手座
她永远用开心的语气告诉你“我很幸福…不会不会其实我觉得这样很好…”可能我告诉你其实很多射手座承受着你所想象不到的苦，她只是不喜欢说出来给你听，她背后有很多辛酸血泪，不讲，为什么？讲了也没用啊…讲了你能帮我吗？还不是我要一个人面对，一个人要去收拾，而且讲了只会让人家觉得我好象是一个很小家子气的人，她不喜欢这种感觉。所以她一律就是我们所讲的经典的甜心，所以很多知道认内情的人都会很心疼她们。
我想那时的我还不是现在的这个样子。现在的我对照那段话，还真是准。

J说看着我一个人走路的背影觉得我很孤单的样子。相似的话玄力也说过吧。
我说有么，你们心理作用吧。
哪有很孤单的样子，以前在没有C之前我也经常这样一个人走路啊，现在至少C还会在我旁边啊。
其实一点也不喜欢别人对自己做的事情说出“你又发神经”，“傻瓜”之类的话，甚至总会在听到这类话之后，心里涌起淡淡的讨厌。为什么你们不懂我直接地说不喜欢就是间接的讨厌呢？
于是在接下来的对话中就不自觉的生硬起来，甚至于反驳对方说的所有的话。这样的自己很莫名其妙吧？
有时候也会很懊恼。
哪怕从前也会飞扬跋扈地在看不习惯的人面前反驳他们的话，但从没有像现在这样激烈地全部反驳掉。
明明是知道对方是为了我好，也知道对方是会包容我说这样冲撞的话。
但心里始终有过意不去的那些成分在。哪怕我从来没有没有说过类似道歉的话。
那么下一次，再听到这样的话，我可以用沉默类应对么？用沉默来代替莫名的激烈。
我说过。想哭想笑想坚持想放弃，会按照自己的心意照做。我不想因为一点点在意外再改变的心意。
所以哪怕你们不理解，也不要妄下评论。我不喜欢。

我一直很努力地想要记住。
我守住长长久久的花开不败和浅吟低语，守住年华里的每一个愿望和每一朵尘埃。


PS:啊诶诶,要高考了诶。
似乎真的要离开网络一段时间了。以前，说过怎么样都会坚持的，可是。。。厄。。。
中午和同桌聊到了高考，说到了考不上就去复读吧。。。。
诶我不要复读啊

所以还是要有必要的牺牲是伐？
要好好读书了。
期待六月华丽丽地归来吧。