张望。

  辞掉超市的工作，蜗居在家。对于学校的通知书漠不关心，若不是长辈问起，我大

抵是已经忘记了还有这样重要的事情我必须惶恐的期待着。几乎是与所有人失去联系

着，扔掉电话，偶尔外出采购。我找不到下一步的生活状态，预想的全部被封杀。
  
  人在孤独中寻找。又在寻找中升化孤独。我像疲惫的沙漠旅人，永远的停滞在一种

状态——睁眼迷蒙的望着太阳，佝偻着脊梁，右手拿水壶碰触到嘴唇。

  我想人的能力是像刀刃一样需要不断磨练的，停顿一刻，它即时会钝老一些。嘴唇

的发音，手指的碰触，体液的流放。 我想我仍然太过天真，希望被理解本来就是一件

很可笑的事情吧。愚蠢的家伙。

  冷雨的早晨，起床后开始洗衣服，我想，也许有天衣服破了不是我穿破的，而是洗

破的。不知道是故意还是大意，出来的时候没换衣服，胳膊和露出的小腿以及双脚被

小雨淋的冰凉。我瑟缩了下，莫名的就想要吃很多很多的冰淇淋。苗说过，这是不好

的习惯。但是这是身体里的欲望，我阻挡不了，也或者我根本就是想要放纵这种欲

望。有奇异的眼光盯着我瞧，微笑。然后从容的吃掉三个香草的甜筒。往回赶的时候

就开始咳嗽，胃部开始撕扯。路过的电话超市生意冷清，我于是想起糖妈的留言。深

呼吸，调整了状态，以不疼痛的方式接通了他的电话。跟他报了平安，知晓了他与真

的情况，于是安心。

  微笑，潜意识里阻止自己去倾倒些什么，不想也不要再听到你要理解别人，要学会

长大云云。倦极。好听的话谁都会说。我从不会安慰身边的人，我只会陪在他的身

边，什么也不做。好听的话说起来都那么虚伪，即使你出于真心。或者其实我本来就

笨的没有安慰别人这项能力。

  很长时间无法思考，我像是某种载体，没有自己的消化程序。活着，是种祭奠仪

式，祭奠上个梦境的死亡。穿越过时间，速度，前方是未知的某种概念。没有定义的

概念。

  像是拉着窗帘的暗房，透过光与暗的罅隙窥视外界，一眼再一眼。而当外界试图往

里张望一眼时，窗帘立即被掩饰的密布。我的自由就在于我是这座房子。

  神说，要有光，于是就有了光。你说，要有希望，但却绝望。可见，你毕竟不是

神。