孽。。。。

<FONT color=#c57400>09/09/04
陌生的男人，陌生，不帅，强壮。
我想不到他为什么会这么样对我，
我想不到为什么自己会那么顺从，
我想不到我为什么会没有感觉。

认识他才不过是一星期，我对他一无所知，我不想去问，去了解。要说的就会说。他说我容易相信人，太老实了，会被骗。那你是在骗我吗？我没有说出来。来到三亚这一个星期，我变得安静，所有的热情都消失了。在最浪漫的三亚，我们在最不浪漫的场所认识。我不想去回忆，天枰座O型的我竟然会允许自己去认识一个不帅的陌生男人。。

从家里逃出来，我希望自己会是幸运的。逃课一个星期，我不想理后果，我知道这又是我太任性罢了。遇到他，我相信自己是幸运的。我开始知道什么叫一见钟情，是他对我，不是我对他。见到他 的那一刻，从他的眼神我就知道，我的直觉一向都很准。但直到现在，我对他依然没有任何感觉。我第一次那么清楚的知道自己对一个人完全没有感觉。

我以为我们可以是朋友，普通的朋友。我明白为什么大家都说我太天真了。他是个男人，不是你的同学，不是还未长大的男孩。我以为我们可以在床上单纯的聊天。以前我也试过，只是我忘记了，忘记了他是男人。当他抱着我，我有反抗，但一个17岁的女孩怎能抵得过一个当过兵的男人。我不知道他的年龄，也不想知道。我的好奇心在飞机上看到海的时候已经消失了。我高估了我自己，自信心不断膨胀，自己把自己弄破。无论他怎么碰我，我都没有感觉，他赤裸上身，我穿着牛仔裤T-SHIRT。我对那种事没兴趣。我的心情很平静。他紧紧抱着我。我后天就要离开三亚了，他问我三亚真的没有值得你留恋的地方吗？我冷冷地说没有，从他抱着我开始，我就变得冷漠。那我呢？  没有。  他几乎每天都问我以后还会来三亚吗？我每次都说，每个地方我都只会去一次。 那我去找你。  不要。

我不知道自己为什么会这样，他吻我的时候我觉得恶心，他不会知道，这是我的初吻，真的。我怎么也想不到我的初吻会那么糟糕。我一直在躲避他的吻。他吻得我无法呼吸。他的舌头像是怪物。我的嘴一直都是闭着的。

他说以后我就再也见不到你了。我没有接话，我不想再见到他。他似乎想用身体让我记住他。他就这么抚摩着我的身体，我就这么没有感觉。我没有睁开眼睛，我不看见他那深情渴望的眼神，也不想看到他的样子。我感觉到我脸上的表情僵硬。我背对着他。他靠过来，更加用力的抱着我。怕我逃了。

我卷缩着身体。我什么都没有想，脑袋一片空白，我不是开放的女孩，我的第一次只会留给我爱的人。他不是，他永远也不会得到我。他应该明白的。我在拒绝。我们就用一种有距离的姿势沉默着，我没有睡，他也没有。我不想说话。我知道他有很多话想跟我说，他想了解我多一点，但是，我不要被他了解。

天快亮了，他开始着急，他把我的身体弄直，压在我上面。像一只野兽。我的胸部很痛很痛，我没有说，只是皱着眉头。我在作贱自己。我想到了父母，他们给予我的身体，我却在这里让别人蹂躏。我犯什么贱啊。我依然没有感觉，除了痛。脑袋又开始空白。我的眼睛闭着，闭着。我依然穿着牛仔裤。他脱不下来。他的暴力抵不过我的固执。每个我认识的男人，都害怕我的固执。他没办法，只能紧紧拥抱着我。我的胸部被他抱得像消失一般。他的吻又在我的身体上落下。他说让我得到你好不好，就一次。  不要。  为什么不要？  不要。   不要。  不要。    什么都说不要。那我要怎么办？   不要。  


他离开了。离开前他在床边吻我，我依然没有睁开眼睛。我感觉我我的嘴唇在裂开，苍白。

我睁开眼睛，房间空荡荡的。刚刚发生的一切已经模糊了。我的记忆要跳过这一段。我走进浴室，我要把一切都冲走。没有东西值得留恋。他只不过是我作孽的棋子。我知道他离开时的一定带着怜惜的表情。

我没有力气站起来，我对我的身体说对不起。用最绝望的声音，我唱着轨迹。我不是蒲蒲。我想要忘记的是我自己。

我要拿什么来忘记我自己</FONT>