[隨筆] 抱紧我，别走

　  我不相信任何虚幻的东西，包括网络。特别是发生在网络上的爱情，太幼稚，太无力，太可笑。
我始终觉得，现实的人群，就要做现实的事情，在中国是这样，在竞争激烈的厦门是这样，在厦新，就更不用说了，几乎不可能存在什么虚幻的恋情。
　　环视周围的人和事物，熟悉而陌生。上班下班，挤车刷卡，排队买饭，休息加班。如此地机械反复，没有任何的浪漫可言。我觉得浪漫的事情不是没有，但是要在童话或神话中。我们是需要靠工资维持三餐的凡人，我们是需要被格式化的大人，我们没有童话，我们没有浪漫。我相信任何真实的东西，但从来不相信虚幻。
　　我不是一个宿命论者，虽然我的奶奶是一个虔诚的佛教徒。但是，我有时候也相信命运。因为，在此之前，命运还算优待我，在已经走过的二十四个春秋中，我无忧无虑，无灾无难。我这个人有同情心，没有做过什么大的坏事，虽然偶尔搞搞恶作剧，小时候也曾违心地否认过自己打破一只祖传的陶瓶，但是，还不算穷凶极恶。所以，我总是觉得，我可以平坦地走完下半生，没有波折，没有辜负，没有磨难，没有哀伤。
　　我相信很多事情都是命运早就为我安排好的。本来，我是个好员工，我不在工作的时候上网，但是那一天，我上了。本来，厦新的网络上不了QQ，但是从那一天开始，QQ的花朵居然可以在我的电脑上盛开。本来，我从来不允许陌生人通过我的验证，但是那一天，我居然神差鬼使地同意……不敢再列举了，觉得好像遇见鬼了。
　　只是，我始终不相信发生在瞬间的、偶然的爱情。
　　但这次我被命运选中，作为它向众生展示的平台，在我身上，它向世人说明，它才是这个苍茫宇宙中的主宰，它可以让任何一个人无法逃离它的掌控，直到你卑微地向它屈服，而往往那个时候，你已经被折磨得半死不活。原来，刻骨铭心时刻潜藏在我的身边，在我开始对宿命动摇，表现出不屑一顾的时候，它便让我掉入这个旋涡，让我舔尝身不由己、无能为力的痛苦。
　　网络这个东西，创造了太多的机遇，太多的巧合，太多的喜悦和悲哀。我用网络工作，这就注定了我逃不出这个劫难。
　　当我破例通过他的验证，漫不经心双击他的图标，他给了我一个浅浅的微笑。
　　他在网络上叫作YTBY，一个独特得让我沉沦的名字。我开始和他聊，在我工作不忙的时候。通常，我的聊友都是熟悉的朋友和同学，这也是我不相信虚幻的原因。唯独他例外。
　　聊天就像下棋，只有找到势均力敌的对手，才可以长久地聊下去。通常，我对陌生人的语气都很犀利，没有余地，没有退路。主要是不想创造任何机会，为对方，也为自己。但是，显然，他很适应我的语气，他的回答慵懒而漫不经心。这反而激起我好胜的一面。于是，我在工作忙的时候，也会抽空和他长侃，天南地北，无话不说。最后，我知道他和我同在厦新，同在沧海，但是，我猜测不出他的其他的资料，包括他的样子。
　　然而，我始终疑惑的是，我居然可以和一个没有见过面的人这么长久地说话，这么亲密地交谈。而或许，我早就知道原因，只是我自己不愿意承认罢了。因为我不想让自己看起来那么白痴。
　　但是，命运安排好的事情，不容许你拖延或是躲避，我发现自己开始迷恋他，这让我陷入深深的痛苦和绝望中，因为我居然在这个成熟的年龄，对这样一个素未谋面的陌生人动了我的感情，虽然，时常，他也对我说一些温言软语，但是我不确定他对我的感觉。
　　我开始为他记日记，开始在等待厂车的时候，猜测下班的人群中哪一个人才是他。我会在每天晚上睡前，将当天聊天的细节回忆一遍，然后，用手机给他发送一个“晚安”；会早早地上班，打开QQ，呆呆地等待他的图标变换成迷人的色彩……

　　我知道很多事情没有办法用定律来解释，但是我们可以用事实来解释。我没有错，我是用了我真实的感情。上天会原谅我的，因为我是真心的。
　　为了让自己不会生活在矛盾和自责的痛苦中，我们见面了。其实，这次见面，我们期待了很久，虽然有些局促，有些羞涩，但更多的是期盼和梦想。
　　有时候觉得挺好笑，多大的人了，还沉迷在这种游戏中，这不是我们这些人所经历得起、耗费得起的事情。我们不是十六七岁的孩子了，我们需要的是现实。
　　他会叫我傻瓜，在我说错话或做错事的时候。也许你不知道，对于一个女生，这样的亲昵的、宠爱的称呼，会让人心驰神往。所以，我在他的关爱和包容中越陷越深，以至于不能自拔。居然也会在休息的时候设想未来，会在睡梦中模糊地看见他。
　　之前的一个月，我还可以用力地掩饰我的滋长的感情，像对待一个很好的朋友一样对待他，但之后，当这样的感情慢慢长成一棵大树，我的小小的心房无法再隐藏它了，它几乎要撑破的心脏，让我窒息在思念和挣扎之中。我天天无助地思考，焦虑地衡量，但是，我发现，世界上很多事情，人都不可以掌握，包括自己的情感。其实，两个人的感情，发展起来并不是像我想象中的那么难，暗恋和单恋都是痛苦而可怜的事情，幸而，命运对我还算眷顾，它让我如愿以偿。我不知道这是幸福的开　端，还是痛苦的起点。我也不想知道。我只知道，如果我不说出来，那么，我将永远不幸福。
　　虽然我不能确定他是怎么想的，但是，我可以确定他并不讨厌我。我想，一个人与其被扼杀在思念的痛苦中，为什么不试一试争取自己的幸福？人和人之间的交往，讲的是真诚两个字，我对别人真诚，我想，他不会对我虚伪。
　　上天知道我的面子薄，所以，它成全了我，让我抓住了一丝可以继续幻想的东西。这一丝东西，比救命草还要珍贵，我想过，如果要用我的二十年的生命去交换，我会同意的。
　　于是，两个成熟的人开始了不成熟的交往，我还不敢给这段感情下什么定义。如果说是爱情，似乎还太稚嫩；说是友情，那么，又太肤浅。我们开始频繁地交往，开始说早安，开始说晚安，开始一起用餐，开始一起坐车，我会去他的家里看看电视，会坐在他的沙发上陪他喝酒，会在他工作忙的时候交代他喝水，会在他熬夜的时候用短信催促他休息，会快乐地享用他为我做的饭……我在每天早上6：50，给他一个准时的MORNING CALL，因为之前他经常迟到，倒不是他不爱上班，而是早上起不了床。单身的男人总是这样，需要给一点激励和督促。我给他MORNING CALL，一半是为了让他不再迟到，一半是为了让自己可以在每天早上八点准时看见他彩色的笑脸，我不想在等待中苦苦地煎熬。但说到　MORNING CALL，我原来是不想给的，因为看过一个关与MORNING CALL的故事，故事的结局很悲　惨，我不想我们的交往牵涉到任何悲惨的东西，即使是编造的也不行。但是，我想，这也是我天天可以　和他同在的一种方式，所以，我一直在坚持，其实，我只是想让他知道我心里所想的。
　　我一直认为，心和时间是没有关系的，我认识他不到一个月，我就可以深深地爱上他。但是，往往一段经历了几年的，甚至十几年的恋情都可以在一瞬间结束。我想，当一个女生不能透彻地了解一个男　生的时候，那么，她往往会爱上他。
　　我确实不能够了解他，虽然我迫切地希望了解。我总是试图想知道他心里在想些什么，但是总是不能如愿。我又不想询问，因为什么都想知道的女人往往会让人觉得厌烦，我更想他当我是个特殊的、非常非常好的朋友。
　　我就这样乐此不疲地陪伴在他的身边，无怨无悔。但是，女人陷入恋情的时候，她就会变得愚蠢，她就会得寸进尺，索要无度。我想我知道这一点，所以，我尽量地控制我自己，因为毕竟我们的关系还很特殊，彼此心里明白我们不只是朋友，但却没有给过任何期望和承诺。
我不知道这句话对不对，但是我不想去验证，因为通常验证的结果，就是让你自己后悔，所以我宁可去相信它。
　　一段完美的感情，需要留有余地和空间，紧追不舍会让彼此的交往变质，变得苍白而空洞。我总是希望会有一段充实的但彼此尊重的感情，可以让两个人自由发展，又相互离不开对方。
　　我想，我必须学着忍让，学着成熟，学着设身处地，学着理解退步。我真的很在乎，我不想在还没有开始的时候，就匆匆结束。所以我学会顺从，学会叫失望和寂寞藏在心底，学会无奈的时候也会把微笑留在脸上。我不知道这样做对不对，我也知道这样做，有的时候我会不开心。但是我想我已经沉沦了，我不在乎再多一些落莫。
　　你知道吗？我最喜欢的事情就是和他坐在沙发上对饮。他喝的是啤酒，我喜欢红酒。我们默契地碰杯，他默契地为我续酒，通常，我们在微醉的时候就会停下来，整理我们的思绪。我们都学会把握和控制，我们是成年人，我们需要成熟的、理性的交往。
　　而我最怕经历的事情就是分别。他每次都会送我下楼，然后送我去车站。车站的晚风总是那么零乱吗？我可以感觉它从我的指缝中悄无声息地溜走，我无法掌握。我通常站在靠前一点的地方等车，他则默默地坐在我的后面的石凳上。我希望车永远都别到，永远就这样等下去，没有期盼，没有分离，没有承诺，也没有悲哀。但是车终究要来，我上车的时候，心里总是很沉重，因为我知道要熬过一个思念的夜。虽然我们总是会默契地挥手告别。
　　我总是担心每一次分别会突然成为永远。但最后，他还是疲惫了，可能是我的错，我不知道他需要什么，不知道自己是不是太步步紧逼了。我看得出他很不开心，很郁闷，但是我又不知道问题出在哪里。
　　我们这样交往了近一个月，我在一天二十四小时里频繁地想起他。其实，我的要求也不高，我只希望他重视我一点，可以当我是一个特殊的好朋友，而不是一个普通朋友或是同事。
　　最近，他的表现越来越郁闷。我感觉的出来，因为我是个女人，而且是相对敏感的女人。我有些惶恐，我只希望知道自己做错了什么，或者哪里做得不好，然后力所能及地弥补我的过失，可是他总是说，不是你的错，不是你的错。这样更让我手足无措，因为，这就注定这个问题无法通过我的努力来解决。如果可以，我愿意付出我十二分的努力，只是要让我知道，问题到底出在哪里？
　　他的话少了，QQ上，他的眼睛也通常是闭着的。他总说他忙，他需要休息，短信也少了，电话也少了。我知道我不该如此猜测，但是事实已经发生了，难道我真的可以视而不见吗？即使我可以骗我自己，我不在乎，但是他毕竟是真的不开心啊，真的表现得郁闷啊。我很无助，我希望我可以做点什么，但是又什么都做不了。
　　我不想让他郁闷，我只希望他开心起来。有人说，爱一个人，就是希望他开心，即使他不能留在你的身边。
　　以前，我做不到，因为以前我还小.但是现在我长大了，我成熟了，我想我可以做得到，为了他开心，我可以选择离开，虽然我是那么不舍，但是，只要他可以开心，我愿意做任何我可以做到的事情。

　　我终于知道,原来心里的疼痛是这样的致命,让我像一个行尸走肉一样忘却自己的呼吸。我知道，命运在我身上成功地进行了它的验证，我没有反抗的余地，我只希望它早日饶恕我。其实，我清楚地知道，真正可以拯救我的，是他……
　　在最后的祝福之后，我离开了。虽然绝决而痛苦，但是，我不可以太自私。现在，我可以看见他在QQ上彩色的笑脸，但是，我不可以和他说话，我可以知道他也在五点出来坐厂车，但是，我不可以和他微笑，我可以在很多人当中一眼就认出他，但是我除了远远地望着，我还能做些什么？
　　离开那天，坐在厂车上的时候，我的眼泪突然涌满眼眶，就要掉落下来，我的心里有钝重的疼痛，疼痛蔓延上我的喉咙和眼睛，我沮丧得浑身无力。我对身边的朋友说，我的心里好难受，可是又不能说。我说，如果我还小就好了，我可以哭出来，可能会好一点。但是，现在我长大了，我要学会忍受。
　　可是，人为什么要长大呢？
　　昨夜，又梦见他了，站在远远的阴影里默默地望着我。我站在这头，我的双脚动不了。他慢慢地走过来，轻轻地把我拥在怀中，我终于哭出声来，我对他说：抱紧我，别走……睁开眼睛，我的滚烫的泪划过我的脸颊，没入枕中。
　　交往两个多月，我连他的手也没有牵过。