我好压抑、我怕我会得抑郁

很想写些东西来纪念一些人和事情
有很多想法却不知道该怎么表达
我想我又得了失语症了


年幼的时候一直觉得自己的表达能力还是可以的
长大后却越来越发现自己不会说话了
很多事都很明白很有想法却不知道怎么说
很多事不知道从何说起



有时候觉得明白太多的事情未必是件好事
小的时候觉得
要是自己能了解很多很多的事情就好了
那样的对那些事情事先都对策去解决
可是现在越来越觉得
知道的多了反而不知道改怎么解决了
其实还是做个无知的小孩子好
做事可以不用考虑太多
脑子可以不用那么类
说话不用顾虑太多
可是这些都是想想而已
事实上明白的事情越来多
懂的人情世故也越来越多
社会在我们的眼里越来越肮脏
人在我们的世界里越来越复杂
各种各样的压力都向脆弱的我们袭来
很多时候都会茫然和不知所措
有时候在想
能不能什么都是新的
丢掉以前的朋友
丢掉以前的过往
丢掉熟悉的环境
一个人在一个狭小的空间里过一个人的生活
每天起来都可以看到明媚的阳光
可以自己给自己烧爱吃的菜
可以有很多很好听的音乐
可以有很多很耐看的文字
可以有很多很漂亮的花草
那样的生活会很安逸的吧
不用顾及任何人的想法和感受


我想我是太累了
心里的累把我打倒了
能不能让我就不要这么累了
我真的快受不了
我好害怕
我怕自己会得病
那种心伤可能会一辈子都难愈的

能不能让我失忆
我的脑子已经装不下美好的东西的
它需要格式化了
不然我就没办法快乐了
我是那么的渴望自己能明媚和快乐的

能不能让我呼吸的顺畅些
我真的快缺氧了
我好害怕
我怕自己就这么停止呼吸了
那样爱我的人们会很难过的

能不能真的是{面朝大海、春暖花开}

现在的我真好压抑好压抑
心里有很多痛却不知道该怎么表达
也不知道该对谁去诉说
我要怎么办呢
我不能得抑郁、不可以的
我要自己健健康康的
即使不能很幸福、也要自己很健康

现在的我已经成了典型的 两面派
人前嬉笑快乐、人后压抑难过
我讨厌这样的低落期、就如同讨厌现在的自己
我要怎么办
我能怎么办
谁来救救我

我好压抑、我怕我真的会的抑郁
谁能救救我、谁能？