遺の書

　　又一年過去了，時間總是和回憶在賽跑，不知不覺就又快要老一歲了。不是來不及對生命感到喜悅，只是我真的開始淡忘一些回憶，我想這是好的，至少對於現在還在等待的我，還是好的。
　　雖然說十八歲已經是個成人了，但我還是覺得自己還是一個很幼稚的人，或許是每個人都有幼稚的一面吧？也覺得自己有時真的很神經質，嘴上說著要成熟點成熟點，但內心還是希望自己能夠不諳世事，那也就不必要那么煩惱了。煩惱什麽，就連煩惱也是那么地茫然不覺啊。
　　我們肆無忌憚，揮霍青春。
　　不知道什麽時候開始，我習慣累積遺憾。也想起五月天的那句歌詞：“難道就抱著遺憾一直到老了。”剛開始覺得是對的，可是當我開始學習放下遺憾，才發現遺憾很美，遺憾很傷。如果放開了遺憾的缺口會變得更大。我情愿回憶，說我笨也好，說我固執也好。揮霍，我唯一能夠揮霍的只有時間了。我在等，用自己的心來等，如果沒有以後，我會一直偽裝著幸福，和很多人的幸福。那就是別人眼裡的放蕩了。本來就是一個想要專情的人，再怎么樣偽裝放蕩還是無法填補心裡的空洞。那就如同是本來就是一個很寂寞的人，再怎么樣美麗的笑容還是無法讓笑意傳達眼裡。
　　放蕩，什麽樣的放蕩？
　　我還沒有真正見過一個放蕩的人，見到的多是偽裝的人。不想被傷，於是用放蕩來保護自己，心已經交出去了，無心也就變成了放蕩了。放蕩是褒義還是貶義，我只覺得它是一個悲傷的詞。沒有人愿意自己一開始就是個放蕩的人，只是懼怕傷害，讓我們不得不把自己的所有的眷戀都緊緊地鎖起來。留在表面的，別人能夠觸碰到的，都是沒有心的。只怕心也已經是銹跡斑斑了……
　　銹跡，什麽時候染上了悲哀？
　　原來不只心裡生了銹，還染上了悲哀。是在生銹后而悲哀還是悲哀后而生銹？忘了，呵呵，我真的忘了很多事情，那為什麽有一些特別的，我永遠忘不掉？我很怕冷，一整個冬天都緊緊地把手握實，在手心留下四個紅紅的月牙印。如同這印子一般，記憶總會消失的。但是染上了悲傷的銹斑還能擦洗得掉嗎？我也忘了是銹斑什麽時候和悲傷糾纏在一起了。或許是我擦掉臉上的眼淚的時候，或許在我想某人想到失眠的時候，或許是某人挂了我的電話的時候，或許是某人離開的時候，或許是在我倔強地說不愛你的時候。
　　倔強，不是堅強。
　　我無法變得堅強，有的只是自己無謂的倔強。難聽點是死要面子。我不會在傷害了自己的人的面前哭，絕對不會，我只會冷冷的看著他，冷冷地笑著，仿佛自己還是勝利女王的樣子。我知道我很驕傲，我也倔強地相信我一直是那個可以驕傲的人。不會對這種人屈服，不會就這樣掉眼淚。沒想過自己是這樣的卑劣，爲了面子死死地撐著。眼淚，只能是自己的觀賞品。
　　
　　不是遺書，是遺寫的書。