其实不想哭...

  日子如同先前一样绝望着，并没有因为新年到来还好转什么，星座书上说今年木星将全年闪耀，射手座将会全年大旺，可我依旧无可奈何的倒霉着，其实什么都没有改变，不管木星也好土星也罢，只是人们自我安慰的一种说法罢了。

那天和朋友一起吃饭，谈笑间提到再回来二中的说法，尴尬是一瞬间的事，但我好象没有笑的不自然，因为笑也是可以无奈的，嘴上说着“好可惜好可惜...”心里把自己骂上千遍万遍“你个大傻B，你他妈的当初干嘛那么犯贱！好好的日子不过跑去什么南中！？你真是无可救药的傻B！”

晚自习回来的时候就哭了，当时妈妈在书房里玩游戏，我说，妈，我去房间看书，你没事不要打扰我！当时妈妈很高兴，觉得女儿终于出息了。把房门一关我就哭了，妈妈在外面大声说，你要不要吃什么啊，我帮你做！？我押着嗓子用力擦着眼睛说，不了，会长胖的！刚说完边觉得声音怪异极了，妈妈还在念叨着什么，我却只是把头埋进双臂里哭了。

等我出房门时看见妈妈在厨房里忙着，说是我这两天吃太少了，减肥那能这样啊什么的当时心理温暖极了，眼泪又下来了...

又过了两天的样子，一个好朋友讲他要回二中了，南中呆不下去了，在这里什么收获都没有，我很惊讶的看着这条短信，什么话多没说，和同桌换了个坐在里面的位置，整个晚上趴在桌上，后面的女生叫我说话，我笑了笑说，不行啊，我喜欢政治，我还要做政治作业呢。她的表情很无奈，我知道她这个时候寂寞极了，可我能做什么呢，我只是个自己都照料不好的傻瓜，有什么资格冲淡别人的寂寞。

晚上回家和Y发短信，不知从什么时候起，很多事情都习惯在深夜向Y倾诉，当时我发了好多好多过去了，小灵通就是这个样子，我象个口吃患者，断断续续的说着我的故事，然后小心翼翼的流着眼泪，我哭的很厉害，可是妈妈在外面，我只能很小声的啜泣，我怀疑再这样下去，我迟早要得哮喘！

然后Y也同样发回很多安慰我的句子，“不要想太多”“努力就可以啦”之类的，就在这时候妈妈突然推门而入，我立即将脸埋入手边的毛巾，妈妈说，眼睛酸是不是，既然那么累今晚那就早点睡啊。然后将门轻轻掩上。

我放下毛巾，趴在桌上，呆呆的望着桌上的“海盗王”，起身时已经凌晨3点了。

很多时候想找一位友人谈谈，他总会给我最好的解答，他总不会辜负我的信任，可是，同样是空间阻隔了这种想法，他在二中，我在南中，他家在中山公园，我家在香江花园，中间隔着的是一条很长很长的街道，街道两旁有很多很多香樟，有时候会闻着香樟的味道和他擦身而过。找不到机会，那么谁能为我解答？

没人能为我解答，并且新问题很适时的出现了，Y离家出走了！我很惊讶并且沮丧，她才对说”既然我可以那么你一定也可以”而在我刚刚准备要相信这句话是她就“不可以”!我很着急，翘了两节课去找她，跑去从前一起看日落的地方大声的叫她的名字，可是什么都没有，有的只是我掉进河里的可笑结局，我很难过，觉得是自己将她带上这条不归路，却被一个朋友一句话说的我哑口无言！

他说“你把你自己想的太重要了！”

我把自己想的太重要了！！？是啊...我总把自己在别人心里的地位想的太过重要！我总那么自信着我的朋友们是如同我爱他们那般爱着我！然后自己象个傻B一样心肝情愿的为别人做这做那！我这时才觉醒，好象一切没有我想的那么回事！我身边的朋友只是把我当成一个普通的朋友！唯一不同的是我很笨，很需要照顾罢了！而我却在这如同怜悯的“爱”里洋洋自得！我真是他妈的千古未有的傻B！

事实很快证明了这一点，Y在中午时早就已经回家了，而我还在下午最热的时候顶着大太阳提着湿透了的裤子大声的叫喊着她的名字...

后来我问同桌，我说，喂，你见过有比我还倒霉的人吗？她不置可否的笑，笑的匪夷所思，然后很肯定的说，你是我见过的最倒霉的人！我有些沮丧，那么，你有见过我走运吗?她这回笑的更大声了，从来没有见过你走运！

也许就是这样，命中注定我只是一个跳梁小丑，活在自己全然不知的生活悲剧里，大声的向别人炫耀着“你们看！你们看！我有这么多的朋友！我多幸福！”然后在幕布拉下时，轻轻拭去眼角那一滴羞耻的眼泪...