神!

  神
我当时很饿，的确经不起诱惑。
她说我足够诚实，无罪释放。在这样的年代，像我这样不要面子的人实在很少，诚实的一塌糊涂的人更少，他们和以前一样到现在还不了解我，尽管我的口供上真实地填写了所有资料。包括我的偷盗经历。我最不喜欢的事情是我的真诚被当成敷衍。这样让我很不好做人。
我总是很爽快的承认我是个贼。是个贼。

夜色下的鬼魅身影。
后来江湖上流传这样一句话。后来知道是形容本人的。真是无聊的大众，我在江湖上竟然被形容成这副模样，我猜一定是哪个闲来无事读书读到屁股疼得文人或者小文学青年无聊这样形容我就这样一传十十传百的被广泛流传。
这句话就我个人看来完全没有实质内涵，空虚的外表遮蔽了所有特点，完全意象化的描写让我显得深不可测。同时让大众不明真相，没有特色，没有个性，完全不知真假类似玄幻。这样让我在作案的时候还惦记着这句貌似招牌形象。
完全相反的是，我的主张是尽量行事低调，做这个行业也不容易。所以一般情况下乘月色而行，大部分休息时间赖在屋顶睡觉，不分贵贱。运气好的时候会碰上同一名门的师姐或者师妹，在同一屋梁上的偶遇，我们叫它邂逅。或者艳遇。
夜色中迷离眼神的交会，是见快事，快感的快。擦肩而过，残留余香。本门规矩是视而不见。可我还是忍不住打了个寒颤。这件事情是真的发生过，否则我的记忆不会这么深刻，我要表明的是我不是小说家，而且不喜欢说谎，所以我不会胡乱编故事逗大家开心。但是这件事一直没有向外说过。原因是后来的事情变得匪夷所思。

现在要说的故事是发生某个平静的夜晚。
那个七月。夜色浓重，我终未回头，是因为我有把握她会回头。我知道她会爱上我，我总是这样自恋的觉得而且情结严重。不经意间的眼神交会让她心跳加快，呼吸紊乱，我经过她。她的香。迷乱而温存的夜色，脸庞若若如灯羞似美酒。
这不是我的错。在那之后的三个月里，她写过N封长达几万字的恐吓信或者准确的说是情书，信中把我所有的一切，包括家产和每次作案的详情与艳遇都一字不错的描述了一遍，重点地方加了着重号。
她说我的眼神弥漫忧伤。
我希望可以解读你致命的忧伤，然后分享你的不快。
爱，否则去死。
这样的句子多多少少把我吓了一跳，我被恐吓了。后来知道是在别的杂志上摘抄的。这样的句子多多少少让我感到她爱意的浓烈和我致命的忧伤排山倒海的哀愁。
从那以后我就自恋的觉得我是一个忧伤的贼。一段时间内甚至成了我精神生活的情节，忧伤的举眉投足，抬头低头的温柔，我曾不止一次的自我拷问，也许我是个诗人。
我沉浸在她绝色的尘埃里，她的言语里，丝丝温暖。
她的坦白相述，让我不知所措，让我这样一个职业神偷失去了应有的理智。
这样漆黑的夜色曾经令我迷恋，现在却让我害怕，这样一个爱疯了的女人。
我孕育了好久终于说出一句诗。简单却寓意深刻，贼心，亦如，相爱。
贼也有自己喜欢的东西，否则偷起来没有手感。你就是吧。
何尝不是呢？至少那阵香是真的独特，三个月后，我叫她老婆。

之前我一直是个独行的贼，或者说是一个高傲的单身男人，爱上夜色的时候我是个小资情结浓厚的贼，背地里又是一个自诩才华横溢才高八斗的诗人，最乐意的是饮酒作赋，通宵达旦，浓黑的颜色充满不可知的想象和罪过。
夜，的确是个好东西。我所有的生活都在里面。我们活在别人熟睡的时刻，在枕边经过，取其宝物，翻墙而走。
这样的生活总是给我们不同的惊喜和刺激。
夜里出行给了我无穷的灵感。也给读者无穷的想象，这成了我的习惯。
也是成就伟大诗人的前提。

爱情对于我来说并不像作案那么一帆风顺，因为作案是一个人的事，而爱情是两个人的事，我深深的明白一个道理是轻易爱上自己的女子总是会轻易的爱上别人，尤其是老婆。这样的话让她不开心，说是我对我们的爱情不够坚定，这样的话谣言也可以动摇所有的誓言。我说我不会有太大的希望，比如相亲相爱一辈子的故事只是骗人的把戏。
我知道我多年前的一次爱情一直让她耿耿于怀。让我伤的太深。上次。所以我颓废了。颓废却成就了一代神偷，事物总是这样环环相扣，没有对错，也不知道对错。就好像交互的爱情短暂的伤感离别来临走了或者离散是如此简单无需大动干戈的事情，说散就散吧。一拍两散。
从而导致了我现在不相信爱情只相信宿命的悲观主义观念。

我告诉她你也会这样的，将来。这让她对我很失望。

在老婆的诱惑下我交代了所有的第一次，最重点是我的艳遇对象。她对这件事表示强烈的好奇让我感到难过而且恐慌，我怕她会问到一些比较敏感的话题，比如是不是经常偷偷的抄袭人家的作业。这样会让我很难堪，毕竟都这么大的人了。那天我是喝了酒，为那个女孩写了诗，叫你比从前快乐。罪证在老婆的手上，后来还被写成词唱了出来，我没有办法要回，要回也没有用了，全民流行了啊。
我说我好爱她好爱她好爱她可是她不知道，我只会这样浮浅的表白。可以依然没能打动少女的芳心，这让我很郁闷，重新思考了诗歌的前途，调查了情诗在追寻爱情时所占比例。
不得其解。
自我总结之后辞职了诗人的职业，觉得为这个职业摸了黑。
既然没有什么用处，要了干什么呢？我从来就是这样肤浅的人，为什么要委屈于诗人的噩梦，写那些孱弱或肉麻的一排排汉字呢。
在老婆面前我终于交代了所有。然后开始了新的生活。
郁闷的是我真诚的交代让老婆不知所措，她不信就罢了，还偏偏说她就不相信，这不是明显和我过不去吗？我之前就说了我最不喜欢的事情就是我的真诚被当成敷衍。这样让我很不好做人。有时候她觉得我是神，或者是神偷吧，总之是觉得我是个无恶不做的坏小子，尽管有些时候莫名的请求让我很恨她，比如要富家小姐那里看见的一款紫色水晶旗袍。我的故事其实很没有意思，何况有这样只有现实感的老婆。

不管怎样。诗人的气质在多年的偷盗生涯中并没有被磨灭，而是滋生繁茂的趋势。
我需要或多或少的情结。或者幻觉。比如第三者，出轨，彻夜不回，双性恋。不管是谁，总要发生一些才觉得充实和安心。而这样超级现实的老婆只需要珍宝。
这对于一个神来说。或者神偷来说不是小菜一碟是什么？
那活着的意义何在？
事实证明，分手是必然的。

在一次远距离的作案计划中我远离故乡的老婆三个月，这让她很不爽，她没有说我的不是，为了生活吧，作案是我们唯一的经济来源，可是这次远离让她吃尽了苦头。然后絮絮叨叨总结这三个月的凡是种种烦心之事的前后左右来浓去脉。
我告诉她不爽是必然的，忍耐也是必须的。
她不听就和我吵了一架。
后来的故事趋于淡化，淡成一片繁华。
我在夜晚看着天空发呆。思考活人与死人。好人与坏人。角色的交换复杂。就好象我不能理解她她不能理解我这样下去沟通不畅是迟早的问题。也好像我徘徊在天生的诗人气质与后天练就的觉不软弱的干净手法。
同样的情况再次发生。
心底充满想象力的诗人气质疯长。依然沉迷于当初的那次相遇，那句忧伤的彷徨。
然后我对她说，我要远离，等我学会了软弱我就回来找你。

这注定是个悲剧的笑话。
在离开时我就知道结果。
漂泊的生活终会让我丢弃诗人的软弱。
多少年后，我回来。我说滚吧。
她走了之后我一个人过日子，虽然凄清但充实，不必为不必要的问题争执，这样很好。平凡的生活让我觉得安稳，这样的日子一直延续到第二年的冬季。没有食物的寒冬，我躲在墙角温暖自己的胃，这样如此落魄的时候，我不再想做贼。可是什么都离我而去。
平淡的生活终于显出了残酷的本质，我想。我还是爱她的。
我决定这是最后一次。

老婆想要的那款紫色水晶旗袍。
当我偷到手后开始感到郁闷和烦，或许是另外一种莫名其妙的感觉。于爱情有关吧，我宁愿饿死还是选择了老婆的最爱。
而后来知道老婆死于寒冷。这个残酷的冬季。
我没有勇气和力气继续逃。
她说给我食物和温暖。我就轻易的接受了。
轻易的被捕。

那个时候我并不是谁的神。
我死在我神的手里，我相信自己的宿命。
我诚实的交待了所有，然后离开。
我说下辈子我不知道自己会是什么。