[隨筆] 2006年夏。2元91毛。埋藏我过期的爱情

2006年夏。2元91毛。埋藏我过期的爱情

  很不吉祥，昨晚我梦见自己的了白血病，带了一定很大很大的白色的帽子，哭着对你说我要离开你。醒来的时候发现泪湿透了我的被子。不要怀疑，真的是被子。我可爱的小熊被我留在我学校的木板床上寂静的过夜，我只可以抱着我的被子过夜了。我说得很不幸不是说梦中的我的了白血病，而现实中的我健康无比。不幸的是我做了一个不吉祥的梦，而现实中的我和你早在几天前就分开了。原谅我毫无缘由地说再见，我也不想，可是，可是我的直觉告诉我，我们是要分开的，你知道，你知道我的直觉一直都是很准的，很准的。可是我没有告诉你，告诉你我的直觉要我和你分开，你会忍不住地骂我疯掉的。我知道你的嘴巴不骂我，心了也会骂我，就算你心里不骂我，你也会心里骂自己，怎么会爱上疯子，怎么回曾经那么爱这个疯子。你不爱我了是吗？是吧？一定是这样的，是的，使我的直觉告诉我的，是我的直觉告诉我，我才会上Q ，我才会看到你的签名那里写着，以前的我真他妈的傻。混蛋，你傻我他妈的就不傻！！！我比你傻一千倍亿万倍，我最傻的是和你分手。因为，我的直觉还没有告诉我，我不爱你。

  亲爱的，允许我这样叫你，好吗？反正，你也听不到了，不是吗？听不到也好吧！虽然那时的你一只希望我会这样的叫你，而我总也是假装听不到，假装感觉不到，你会有点生气，有点无奈的在一旁嘟嘴，呵呵，那时候的倪震得象小孩。现在呢，现在我叫一千遍你也听不见，你也不在乎了。

  我的鱼死掉了，死掉了的鱼，被我妈妈扔进了马桶里，随着厕所水，呼呼的流向了未知的远方，他们临走的时候一定还在马桶那里快乐的旋转了很多圈吧！可是平时的时候他们就是在鱼缸，也不爱游泳，就爱琛在一边睡觉，也许他们认为游来游去的很傻帽。我觉得他们一定是这样子人为的，他们总是冷冷得看着其他的鱼把很小的鱼缸当成诺大的，那个样子很酷，我很欣赏。可是我的妈妈不爱，她说这样的鱼好吃懒做的，留在世上没用。鱼他们听不懂这样的话，可是我听懂了。我20岁了，我也一样好吃懒做。每天早上的早餐要妈妈煮好，每天的晚上的牛奶要妈妈冲好。我20岁了，我好吃懒做。我留在世上有没有用啊，你说？可是，如果我没有用的话，我留在世上干吗来着？不是有一个伟人说过吗？！说什么，既然上帝创造了你，一定有一个地方需要你。我很想和我的妈妈这样说，可是，可是我有记得说，什么伟人方的屁都是香香的。想想也是的，就拿小偷来说吧，如果小偷不偷的话，要警察来干嘛？！ 那死去的鱼儿的价值就在于证明活着的鱼儿是光荣的，他们就算是傻帽，也是光荣的傻帽。而那些光荣的傻帽会时刻地告诉我，好吃懒做的人流在世上，是没有什么用的，除了告诉世人不要好吃懒做之外。

  对了，你好象还不知道我其实很喜欢鱼。是的，鱼。

  那，你还知道我的一些什么呢？那，我呢？我知道你一些什么呢？我知道你爱画画，我知道你爱看漫画，我知道你跑完1000米后会头晕眼花，我知道你爱吃芝士吃不得一点的辣。可是你呢？你只会叫我吃多一点的木瓜，你知道我最爱吃辣。可是我不喜欢吃木瓜，可是每次你看到我吃辣时兴奋的模样就说你真的很傻。

  我就是喜欢吃辣，我喜欢那种辣的感觉就是想有一团火在我的胃里燃烧，燃烧，熊熊的燃烧，把一切的烧掉，于是我经常的胃痛，可是不要紧的，不是吗？已经习惯了，一切就好了。我总是习惯在我的草稿本上乱写乱画，写一些自己和自己说的话，那天我说，我怀念我的妈妈，我怀念我的家，我打电话的时候不敢和妈妈说我胃痛，我就像白痴的小孩等爱自己的傻瓜。你在我的一旁自习，看着我写了写了。便和我说你没有稿子了，我随手把它扔了给你。我知道你要看，所以我一只看着你，一只看着你，你的睫毛阿，真得很长很长，我就在想为什么我的眼睫毛那样的短，还要比一个男的还短。我还在想，把一根牙签放在你的睫毛上会不会不会掉下拉阿。你被我看得不好意思了，说，你看我干吗？我还是看着你。你红着脸，呵呵，我就说，我喜欢你脸红的样子。你的脸就更加得红了。可是，可是我一直没有摸过你的脸，那一定很烫的吧。可以煎一个鸡蛋吗，呵呵，你是知道我一直很贪吃，却一直在说我要减肥。没有办法，我的感性总是可以毫不费力的吧我的理性打败。然后你终于说了，我要看。我想了想，我就问你，曾经有一个人这么说过，如果明天是世界末日，我还会种我的苹果树。如果那个人是我，你说我会在如果明天是世界末日后面的那一句话改称什么样子。你答对了，我就给你看。你这傻瓜，说了半天，还把人家亚当和夏娃搬了出来，说什么偷吃禁果。呵呵，

  我还是给你看了。虽然你没有给我一个我觉得是真确的答案，可是我还是给你看了，我的直觉他叫我给你看，我就给你看了。

  答案是，如果明天是世界末日，我会把所有的苹果吃掉。

  今天我妈妈叫我送我的表弟回家。我把妈妈给我买电话卡的100元大洋塞进了那个你说过很难看很难看的大袋子里面。当我达1380013800那个电话后那个很温柔的声音告诉我一个很残酷的现实，你的余额为2元91分时，我知道我又要和妈妈那钱了。你是知道的，我极端的痛恨自己摊大手板自己的爸爸妈妈那钱的，我觉得那样自己是很丢脸的，虽然我已经丢脸了20年。没有办法，一块钱难道真英雄。我不是英雄，所以我被2元91分难倒了。

  对了，我们也很久没有发过信息了吧。

  你曾经说抢我的手机看，看里面有没有保留着你的短信，我说没有，没有，一条都没有。你说我没有良心，你说你有，你立刻拿给我看。天啊，那些短信看得我毛骨悚然，而你却津津有味的。其实我也有，我把它存在了一个叫做喵——黑猫的文件夹里。可是现在者的什么也没有了，我把它删了，在那个你不在求我说我们还是在一起的早上。

  对不起，我还是背着那个你说很难看很难看的大袋子。你一直不问我，我为什么总是背那么大的一个袋子，你总是再说你人那么小的就不要被那么大的一个袋子。我一直在等你问我。我还想了你问我的时候我会闪着大大的眼睛和你说，很认真地和你说，因为我可以把很多很多的东西放进袋子里，那样子的我会有满满的安全感。然后你你就会说那让我一辈子照顾你吧，我给你安全。那样子的我就会一下子涌入你的怀中。啧啧，一切都是我得想象而已。你从来都不知道我是那么的缺乏安全感，就像你永远都不会知道我在你的身上找不到安全感一样。

  亲爱的，我还是背着那样的大袋子在街上狂走，没有人认识我，也没有人会注意到那个头发乱乱的，穿着一双邋遢的人字拖的女孩。我不知道自己要去那里，在出门的时候。我问妈妈说，为什么你不问我去哪里？她愣了一下，就说，哦，那你要去那里。我对她笑了笑，我也不知道。可是我觉得我要出去走走。

  是的，我要出来走走。我常说自己忙了要死，我常说我的英语900句还没有背，我常说我的photoshop还没有学会，我常说我还没有闻到银子的铜臭味，我真得很忙，不要找我。可是我会花一大把一大把的时间来打发。打发给自己，还是赚到了。呵呵。

  我花了60块的大洋买了一天牛仔裤。我花了3块的大洋买了两瓶孟牛酸算乳。我本来想要打车回家的，可是我没有找到我的乘车卡。所以剩下的钱我买了很多很多的糖，一大把一大把的把它放在我的大袋子了，可是我的大袋子真的真得太大了，没有办法装满，我就对那个阿姨说，我只有5毛了，给我10个吧！那个阿姨恐怕一辈子也没有碰到过这样的一个傻瓜了，说好啊好啊，你那吧！我挑了红色的，红色的，黄色的，绿色的，蓝色的，蓝色的，紫色的，橙色的，白色的，还有还有你最最喜欢的黑色。我不知道为什么会有黑色的糖果，黑色的，是什么味道呢？我想那一个红色的去换黑色的，可是，可是，你知道吗？原来只有只有一个黑色的，唯一的，我立刻把它放在我的口袋中。那是属于你的颜色。

  我去到了我们这里的一个人民乐园，哪里有很多的孩子跟在妈妈爸爸一起散步。天空出奇的好，很多的孩子和老人在放风筝。

  我来到一个草坪上，把糖果拿了一大把出来，往天空撒，五彩的糖在余晖的照耀下闪闪的发光，很快，所有的糖象流星一样的扎在了地上。我渴望所有的孩子都回来抢着，很可惜，我发现所有的孩子都紧紧地抓着父母的手，眼睛里闪烁着莫名的恐慌。我忽然之间很难过，我曾经和你说过我要做一名蛋糕师傅，可是我还没有和你说我也曾经幻想要走一个小丑，一个在公园里派彩色气球的小丑，一个永远嘴角总是奋力上扬的小丑。可是，可是，会有人要我的免费气球吗？

  我来到了湖边，把所有的糖都掏了出来，一个一个得扔到了湖里。后来，我是一大把一大把的扔，我希望有一个环卫工人出来处置我，那样我就会把剩下的糖果都给他带回家，带回家个它的女儿。可是没有，所有的人都当我是傻子。

  我从口袋了掏出了那个黑色的糖。我握在手中，没有舍得扔。

  我把它剥开，小心翼翼的放在嘴巴里。苦的，还有一阵阵臭味。过期了的。

  我忽然很想念你，我想要掏出手机打电话给你，可是我已经没有钱充值了，剩下的2元91分，应该，应该只够我说一句，你还记得我吗？然后，沉默。然后，就不够时间说，我们在回一起吧！


  我的直觉告诉我：

  我们的爱情在2006年的这个夏天的2元91分钟过期了。。