欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。 - 心靈的寂寞獨白

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#660 - 2007-10-13 20:16

南敏地球

因为对于不想留恋的人来说，回忆只是负荷

#661 - 2007-10-16 02:28

南敏地球

无法无天的属于20岁之前的爱情

真的已经尘封了

现在，总会考虑太多

裹足不前

#662 - 2007-10-16 18:00

南敏地球

果然，我爱得还不够

爱小猪时，我没有觉得他有任何不好

爱大猫时，即使所有人都不看好我依然坚持

可是对小满，我却始终无法勇敢，我似乎一直在等人劝我，给我一个冠冕堂皇的理由放弃

我笨拙地说我会考虑到很多东西

其实这些在真正爱上之后完全不是问题

所以，我还是没有动心

我果然就是如此冷漠的人

小满有的时候太自我了，他的爱情很霸道

他说他爱上了世界上的另一个他，所以，他也许自始自终，都只爱着他自己

而我，不过是他初见的惊喜吧

那样的大男子主义，那样的自我为中心，在现在他追我的阶段过去后，将会峥嵘得多么无法磨合，我可以想象

如果我爱他，这些我都可以迁就他，只可惜，他并不是我原因为他如此的人

#663 - 2007-10-16 18:01

shine. 地球

如果愛累了

爲什麽不放下一切

去遙遠的地方旅行

尋找心中夢寐的東西呢

#664 - 2007-10-16 18:04

南敏地球

我曾经用了半个夏天的时间在很远的地方行走，但什么也没丢下……

#665 - 2007-10-16 18:05

shine. 地球

那麽
也許
安然地擁有著

聼心的聲音。
雖然困難，但還是要聼一下

#666 - 2007-10-18 18:04

南敏地球

那个很执着的孩子终于被我拒绝了

他说不明白为什么

我说因为我听到了一些关于他的不好的传言，其实这些都不重要，我喜欢的人我根本不在乎别人怎么看。

但是，我说，是因为你对我不够好

他说，我怎么对你不够好，我那么爱你，重视你重视得要命，想你想得要发疯

可是，我笑着，你有太多太多的细节让我冷了心

——我们第一次出来逛街，我迟到了，让在KFC等我的你先帮我买杯可乐。终于我看到了拿着可乐等我的你，可是，你没给我插管子，我自己接过可乐去前台拿吸管，那是第一次，觉得很别扭。

——昨天，我忙了一个下午，一个人应付整个社团的招新，连水都来不及喝上一口，你就坐在我旁边一直陪着我。可是你为什么不能帮我买一点吃的或者喝的，你不知道我走不开么！我甚至很直接地和你说我饿了，可是你说了一句话让我觉得好好笑，你说“哦，我也饿了”。后来还是一个好心的小女孩帮我买了盒酸奶过来，我觉得真可悲。这就是你的在乎和体贴？好好笑是吧！

——还是昨天下午，忙完最后了，我收拾好桌面清点材料，心里想着你会帮我把桌子抬走吧。可是你就在旁边和我闲聊，一点要动手的意思都没有。我问，你不帮我搬桌子么。你说，哦不是有人会搬么。我真的对你很无语，你凭什么认为有人会搬！没有谁是来做苦力的！于是我亲自动手去抬桌子，你才赶紧接过手继续抬。但你说，我还会感动么？？

你说你爱我，你说你能说出来比你要做出来需要更多的勇气。你说，有些事情不好做因为很像献殷勤。

我真的觉得很好笑

说好听的谁不会，你给我一张写满情话的纸我可以脸不红眼不眨地对你读完。然而我要的是实际的关怀和体贴。

你大可以说我任性和贪心，你也大可以指责我对你那么苛刻却要求你对我宠爱，不错，受不了你大可以喜欢别人去，我不缺人喜欢我。

你说为什么你对我说了那么多情真意切的话我依然不感动

呵呵，你可知道我为一个叫疾风的男子写下十万多字。我已经对这些表白有多麻木

我想要的，不是热烈的表白，不是刻意的问候

我只要一个人，会照顾我的不安全感，会帮我做各种大的小的事，不愿意我受一点疲惫，怕我磕着一点碰着一点。
我只要一个人，会考虑我的时间，不会在我很累的时候打扰我，不会给我压力，不会在我面前自以为是的以为了解我企图掌控我

我曾经遇到过那样的人，在他在乎我的大半年里，他给我的温暖比任何人都多

自他之后，世间再无可超越他对我好的男子

所以，小满，你永远别以为你对我有多好。

我的心有多硬多麻木，早已经不是你可以想象

#667 - 2007-10-18 18:34

南敏地球

《我需要的好》

别说我的苛刻，我不是以这样的要求去寻找另一半，这只是理想状态

他应该怎样体贴？

不让我手上拿重物，不让我为我们撑伞，很冷的天，和我发短信时会问我是不是在外面，会担心我在寒风中掏出手机回短信而说你回到室内再聊。会在给我打电话的时候问我是不是戴上了耳机担心手机对我的辐射，会不在我可能的工作学习时间给我电话。

在我生病的时候，会给我买饭打水，会叮嘱我加衣，会问候我有没有舒服一点点

在过马路的时候，会永远走在迎车的那一面，有的时候，还会攥紧我的手

不问我想要什么礼物，而是在路上看到某些小东西，会觉得很适合我，既而买下来很开心地拿给我。我其实一直很渴望，有人可以送我戒指，和他戴着戒指手拉手逛街。

不会告诉我“鞋带掉了”而是直接蹲下来给我系上鞋袋。不会和我说“嘴巴脏了哦”而是直接拿出餐巾纸帮我擦擦

不会自以为自己很了解我，不要对我说“我知道你一定是……”，我从来不不按理出牌，特别是别人认为我要怎么样的时候，我偏不！

不要让我觉得很饿很渴，不让让我冻得双手扣紧双肩。

不要总问我是不是喜欢你

不要在我面前时时称赞别的女孩子，但也应该告诉我“你最近变懒了还不努力啊！”

永远不要欺骗我，不要把坏消息最后让我知道

有不开心的事情要告诉我哪怕我除了陪你沉默什么都做不了

不要和我说“无所谓啊”或者“你以为你是谁”，我受不了那些

不要呵我痒痒，不要以为我皱起眉头是开玩笑。我也许骂粗口是开玩笑，但只要我皱眉头那么我就是在生气

不要对我喜欢的东西表现得嗤之以鼻，你可以不喜欢，但你不要看不起我的爱好

不要管我的过去，我对你忠诚的时候自然会对你忠诚，我想留恋过去也不是你可以控制

不要老质疑我为什么对你不够好，我的委屈或者细心，你如果发觉不到，那我也不想做得太表面

我就是这么苛刻的女子，所以喜欢我是很累很累的事

所以，还是放我一个人在角落吧

不管，不顾，不要好意垂询试探

你是不是我寻觅的那杯茶，我自己知道

#668 - 2007-10-19 18:29

南敏地球

我是一个好女孩，虽然不说才貌出众，但也算带得出手

我也是一个好朋友，喜欢照顾人，喜欢三三八八地帮别人考虑很多事情，能把人逗开心

但很少有人喜欢上我，也许他们都知道——我，注定只是个好朋友，但绝对不会是一个好的女朋友

有和我交往过的男生，无不很快的分开。他们不会说我一句不是，只会无奈地对我笑笑，说果然和你还是做朋友比较好

是的，不要妄想可以改变我了，谁让我做女朋友，我保证他会爱得很累心里很痛

我细心乃至敏感

我任性乃至尖锐

永远小心地保留着可以转身的距离

冷漠，时常面无表情

你看不出我是否真的爱你

比如我可以对你笑，但你不知道我那个时候是否开心

我介意的地方我想要的东西我不会对你说

我永远躲在自以为是的被爱情遗忘的角落，没有光亮没有温暖，你拉我不动

我始终觉得寒冷

我不在乎物质和情话，你不能轻易让我感动

我也许会有信任你的那天，但我我不知道那究竟是什么时候，而且你在我脸上也看不出端倪

爱上我，就等于爱上一个伤口一份绝望一抹寂寞一种冷漠一重负担一次心冷心碎心荒芜的过程

所以，把我当朋友吧

我是最固执的刺猬

越靠我近，被我伤得越深

#669 - 2007-10-19 21:31

妖妖~ 天津

妖在,妖在,一直在心底最深的地方,守着敏敏姐

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看完之后有话想说？那就帮楼主加盖一层吧！

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