南敏
地球
TO囡:大街里刚更新的这批歌里,我和你最喜欢的歌是一样的,也是喜欢第1首和最后一首
TO七月阳光:可能是我太任性了吧,呵,而且以前习惯了发信息的人,突然不发了,总是难过的
南敏
地球
恩,会的
我睡了,大街晚安
我现在的心情已经很平静了,像一杯水,偶尔晃晃,但不起波澜
南敏
地球
"逛了下你的BLOG，感觉很好。
遵循内心的活着，真好。"
我很欣赏的一个女子给我留言,如是说
也许,我真的是个勇敢过分的孩子,从来口无遮拦,做事随性
但现在,我也会时常感到无力
我说过很多次,说我想做新生班主任——这样强烈的得失心，已经那么地不像我
可是，决定权不在我，一切得看辅导员的脸色
我痛恨这种命运被拽在别人手里的感觉
即使努力了，也还是要在别人的控制之内么
竞争就是这么过分而残酷的东西
我对自己的孤独和不好的人缘已经习惯了，很坦然，不觉得都什么丢脸或者需要改进
我那很会说话的后台安慰我：男孩子因为孤独而优秀，女孩子因为优秀而孤独
若我最终无法证明自己是适合的是优秀的……
做一个既孤独又不优秀的人，是可耻么？
南敏
地球
似乎有点疲惫了
虽然心理是充实的,但身体已经经不起这样的透支
昨天去图书馆的路上,心口又疼了,那是警报,一旦疲劳过度就会心痛
眼睛总是很累,沉重的感觉
虽然最近每个人都说我皮肤好了,但我自己知道它没有弹性
虽然修了眉,化了睫毛膏出门,依然觉得面部是凝固的,没有神采,不生动,只有见到朋友,才扬起嘴角对他们微笑
本以为大三了也许可以很轻松的,以为大二是最后的忙碌
结果一个朋友告诉我,大三会更忙,大四最忙
那时的我,又该是什么心态呢
是不是真的老了,最近常常在想关于成长的问题
想去拍到艺术照了,我那么多的照片,居然没有一套艺术照,也许是怕盛妆后的自己,失了真实吧
几乎每天都穿裙子,高跟凉拖鞋,我真的已经变成了一个标准的女子
可惜,我们也许再不相见
南敏
地球
18岁那年夏天,去俱乐部跳健美操,练习瑜伽
那时做登记员的小姐姐，和我们混得很熟
21岁的可爱姐姐,圆圆的娃娃脸
那时候,我们姐妹和她都没有男朋友,她总和我们抱怨说担心嫁不出去
但今年寒假得知她已经去年结婚的消息,昨天,在她的空间里看到她老公抱着个小婴儿的照片
在Q上问她:做妈妈了?
她笑答,是
我也微笑了
朋友们已经一个个有了自己的王子,甚至已有为人妻为人母
我依然是孑然一人,虽然不觉得有什么可耻,但偶尔还是会觉得寂寞的
我是个很有个性很独立的女孩子,在没有可以适应我步调包容我任性的男子出现前,我尽情的做自己
等到25岁那年,也许会收起所有棱角,低眉顺眼,听从父母安排,找一个适合结婚的男子共读余生
谈恋爱对我来说真的是太多余的一件事,我只相信婚姻,不相信爱情
至少婚姻还有法律保障,分分合合还不由得负心人;然而谁为爱情买单
今天说爱你,明天就各自天涯.我承受不起
"我已做好万死的准备,因为我舍不得你"我欣赏的一个女子如是说
那么我说"我全身而退,只因世界上惟有一人,我爱他胜过爱我自己",而那个人已经被我收在八年的回忆里了
在写日志的时候,接到高中朋友的电话,其实我已经很不喜欢打电话了,宿舍里的人都睡了,与电话那头的聒噪形成鲜明对比
她和我嚷嚷着暑假要去什么什么地方玩,我平静的告诉她我暑假要做社会实践
她说她不想做,说太辛苦了,说不想接触社会
我突然莫名滋生反感
是她太幼稚,还是我已经老了?
她大我一岁,但复读一年,现在还在大一
大一真的是不用想太多的状态,也是最后的装傻
因为到了之后的之后,我们都无可奈何
我已经看到了社会的那扇门,我现在要做的,就是带上更多筹码,向那里义无返顾的走过去
我再也不想说"不想长大"了
因为,我已经
他那时的心情,我终于理解
原来那时的自己,是那么的愚蠢又幼稚的
我已经不是他最初认识的我了
对不起,我没有变,只是长大了
南敏
地球
一个人,也可以好好过的
刚接了电话,聊了近两个小时,不知不觉过了睡觉时间
来大街看看罢
最近几天几乎天天接电话,忙碌的日子里似乎大家的倾诉欲都很旺盛,也确实很多苦闷在心头
20岁,真的是一个容易想太多的年龄
写完上句,突然很烦心
晚安
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