欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。 - 心靈的寂寞獨白

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#300 - 2007-2-13 16:27

南敏地球

昨天意外失眠

明明很困，对着电脑到眼皮打架，关灯睡觉时，看看才十点刚过

但12点半却突然醒转，眼皮依然沉重，意识却清醒，睡不着

我在不开灯的房间里安静的看天花板

然后想起，今天，是2月13日

2006年2月13日，我生命中永远不能忘记的日子，19岁的情人节，前一天

我和他，在一起

——————

我失眠有两种情况，一个是太兴奋或者白天睡多了睡不着，另一个就是当我在乎的人失眠，我也会睡不着

今天我很困，那么，我是在陪谁失眠……

他是否仍在梦乡中，是否一切安好

两个手机号码，一个关机，一个停机。凌晨四点

——————

我这几天一直在弄头发，逛街，开学的时候，是个和去年不一样的我

头发挑染了几根，很不明显，为了不被爸爸发现，细心撩拨，才会看见黑色中少少几缕棕褐

我希望，2007的春天，真的可以很温暖

让我可以，继续有勇气用力的生活下去

#301 - 2007-2-14 11:32

妖妖~ 天津

敏敏姐,一切都会很好的,加油!!

#302 - 2007-2-15 11:42

卡琪星辰梦 地球

感动！

#303 - 2007-2-15 19:37

南敏地球

QUOTE:

引用第301楼妖妖~于2007-02-14 11:32发表的:
敏敏姐,一切都会很好的,加油!!

谢谢，一切都会好起来的，大家都会好的，MM新年快乐

#304 - 2007-2-16 14:51

邪. 地球

新年以后就可以变得好坚强

#305 - 2007-2-23 13:18

安静地爱 地球

敏敏，我27号就要回去了。我知道回去意味着我要面对很多事情，面对很多的意外。但是不要担心我，我相信自己足够坚强。

#306 - 2007-2-24 22:19

南敏地球

那么早么？
一路顺风，加油，小红颜！

#307 - 2007-2-24 22:20

南敏地球

关于2006这个年份的想念

写了《时光倒流》后，我对自己说我不想追忆2006的，发生了太多事情，我不敢回头看。为什么19岁那一年会那么不幸，我想我得好好查查2006是不是对狮子座是一个大凶年，呵呵，不好意思，一个冷笑话。

现在是2007年的大年初一，属于2006的一切算是完全落在身后了。一切似乎也都结束得差不多了，那么我可以坐下来写写了吧。这个冬天很温暖，请给我勇气让我想想2006年的事情。

需要接着2005年12月的回忆么？那个时候，想家，想姐妹朋友，想小猪，很想快点放假，想回到我们的城市。和他做了许多约定，吃饭，熊，文章，游玩，他还说，见到猫了要好好抱抱你。

1月，寒冷，第一次经历这种温度的冬天，只有右手长了冻疮，是发短信的恶果么。在床上复习，或者图书馆，深夜的床头，听酒后的他说难受，想替他痛。他说要玩玩再回家，生气，却不敢表现出来，不希望别人知道我那样想见他
回到家，失去联络，他遇上了那次倒霉的事故，多灾多难的重逢
和火火的婚礼，他拉着我跑出来，说，明天过来吧

在他家，和他一起去买菜，靠在厨房门口看他做饭的背影，他嘲笑我连番茄也切不好。用很恶劣的话语诋毁他的厨艺，霸占他的电脑，他的床，靠着他的手臂睡午觉

第二天，他送了我一只很大的狗熊，软软的，我说要给她取名暖暖，他说是个好恶心的名字

寒假，每天晚上打电话，聊到一两点，有时候不知道说什么了就安静的听对方在电话那头的呼吸。

后来又见过几次面，穿过他的大外套，他送过我回家，开心多过伤悲。他为我反常过三次，我为他哭过三次。最最记得的是情人节前一天，阳光慵懒的午后。

他在寒假结束前几天飞去上海，我开始无休止想念，在日记中写：2006年2月18日~22日，我发了疯一样想念你，不是六年不是其他任何人

那个时候自己已经变得很奇怪，喜欢听他说想念，喜欢这样霸道的依赖，知道他的忙，考虑到他的手机在漫游，所以联系很少，患得患失。赌气说要消失半个月，却发现自己已经无法离开。

朋友告诉我，这是在恋爱。

确认我爱他后三天，他发来短信：猫，你是不是爱上我了

一切都说清楚了，他不爱我，可是我真地爱上并决定继续爱着他。为了他，把头发简短
是我让他压力太大了么，为什么我觉得我们都已经不堪重负。3月23日，六年生日那天，他狠心说出的那些话，让我决定将一切结束。我疲惫的叫他哥，我说等我回家。

开始恍惚，难过。不知道怎么笑，周围的人说那个活力四射精力无限的南敏哪去了阿

4月，旅行，第一次自己出远门。逃出千里，挣不开受缚的心，行走在别处，思念在别处

之后是忙碌，忙得没有白天黑夜，有两个星期他的手机一直打不通，短信不回。我想一切结束了么。公共课上，写了篇长长的随手记，然后就接到他的电话，他说出了趟差忘记带手机，我点点头说我相信。挂了电话接到于雷的短信，说外面下雨了他来接我。

于雷是这两个星期里在我身边的男生，会叮嘱我吃饭，送我回宿舍，接我下课。他不知道我的很多事情，我希望，在他面前，我可以做个单纯的快乐的女孩

5月，于雷说做我女朋友吧，我说好

和他的联系已经很少，他似乎很忙的样子，经常不回短信，我已经习惯拿出手机给他发一条信息就把手机好好收起，他不会回。我在努力试着多爱于雷一点，哪怕有爱他的十分之一都好。

6月，复习，又开始忙碌，脾气很坏，对他一个个暂时不能兑现的承诺失望了，对他一次次不回短信习惯了，对他和小乐聊天不和我聊天麻木了，对他去西安看夏夏和我描述夏夏有好已经漠然了。心太痛了，痛到没有感觉了。以前的他和自己变得很陌生，我不知道怎么了，于是我一点一点地把以为可以不要的东西丢下。

我说我们撤销一切承诺吧，他说好
我说我们不再做兄妹了吧，他说好

7月的一天，刚从图书馆回来，蓬头垢面，黑眼圈，一身的汗。他打来电话，说15分钟后到我们学校门口，当时就觉得要疯掉了。所幸衣柜里还有一套干净的衣服——橘红色无袖上衣，米色运动短裤——第一次见到他那天的装扮。

和他见面，沿着校道慢慢走，我说发现我穿的是第一次见面的衣服了么，他转头看看说哦没注意到，那一刻开始觉得很绝望

和他在冷饮店坐下，拿出手机拍他，他说吃完再拍。吃完了，我在拿出手机，被他按下，说不拍好吗

没有任何犹豫，我起身就走，健步如飞——我已经把可以丢弃的一切都丢弃了，承诺没有了，兄妹不是了，连几张照片都不愿意给我留下么，连一个那么小的要求都不能被满足么

他没有拉住我，我径直冲到宿舍楼下，倚着楼梯口掉下眼泪，那时候，真的没想过，是最后一面

他发来短信道歉，我说回到家后给我打个电话吧，多晚都行。第二天早上还有考试，我等到凌晨3点，醒来时，一夜未关的手机上没有未接来电。

之后几天上网，和他聊了几句，他要下线了。我问，是在躲我么？他说，可以算躲吧

第二天，我说，绝交吧。删了他的号码、QQ，我说一切都结束了，终于。

是真的绝交了，真的。他甚至没有一句回应，从此我们各自天涯。

暑假，和家人旅行，去了很远很远的地方，去他去过的城市。只是有的时候，在没有人可以看到可以打扰的卧铺上铺，悄悄的留了几夜的眼泪。原来，离开一个人是那么难过的么，是不是我已经无耻的习惯了他的陪伴和宠爱，才受不了突然回归的寂寞。只是，再没有人会像他那样怜惜我的眼泪，世界上曾经最宠溺我的人死了，死在了我的回忆中。

8月，19岁生日，还满心期待的以为可以收到他的祝福的只言片语。手机的收件箱存了许多却没有一条来自他。那一刻，是真的知道一切结束了，所有的侥幸和幻想都清醒了，也是那一天，和于雷说了分手，虽然很残忍。但如果我花了那么久，爱于雷都还是无法及上爱他的十分之一，那是一件多么悲哀的事。我这样残忍又无力的女人，给不了别人幸福，也无权享受幸福。

自此关于他的回忆几乎结束了，似乎这半年很混乱，其实除了感情，我的工作、学习，人际关系，都很乱，身心俱疲。但我不在乎这些，他才是我2006年上半年的全部。

回到学校后，真得很疲惫了，觉得自己苍老了许多，把所有的工作都推了，消失在公众的视线里，我行我素。很多时候，不去上课，只在宿舍，玩电脑，或者发呆。

我对担心我的人说，这是二十岁前最后的放纵，由我去吧，我想找点快乐

很高兴的是，卉卉来了，和她在一起，觉得很单纯，似乎回到高中，那个不用想太多的年纪

去旅游，摄影，忙漫画社的工作，准备考四级，都是自己喜欢做和不得不做的事情，把空虚的心灵一点点填满

很高兴的，除了他之外，在我身边的人一直在

我找回了那个坚强的自己，虽然已经有些冷漠了，但还是勇敢的，是率真的。文字中也渐渐没了他的影子，担心着我的朋友都说不知道你是不是真的快乐，但至少我看起来让人放心了

是啊，看起来我已经好了，除了偶尔不经意间入侵的思念

但至少，我已经可以有勇气，在2007年的开始，写下这些字

再见，我的2006！

#308 - 2007-3-1 17:22

妖妖~ 天津

没有勇气看完307的文字。我现在不回忆，只往前走~~

#309 - 2007-3-2 12:36

″堅強.?.の 地球

可以认识你么

看到你写的东西

感觉好亲切

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看完之后有话想说？那就帮楼主加盖一层吧！

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