南敏
地球
12日晚上和他吵架了。
开始了一天的冷战。中途和他发短信道歉，他没理我，手机关机。
13日晚上，话不投机，我要求他为这一天的冷漠道歉，他说好吧对不起真的对不起再见！！
于是就是漫长的冷战。
我很早前曾梦见一次我生气，我给他7天的时候让他挽回我，可是到第八天醒来我只能无奈地面对不被挽回的结局。
这个梦境，我告诉过他，那时我问他，7天时间，你会挽留我么
他说不一定，要看他自己当时的心情
那时我就很失落
所以现在我也给了他7天，我不知道他会不会回来。
今天是第三天
我们开始通电话，于是出现了以下的情况。
七天的抵抗，以一种不明确的姿态暂时结束。
我问，你什么时候才能不生气呢？
他说不知道。
我问我们现在算是什么状态？
他说不知道。
我问你还当我是你女朋友么？
他说不知道。
好吧，所以是一种不明确的状态。
我生气时是直接地发火，言辞激烈说出很伤人的话而自己可能都不记得；而他生气时是不想说话不想争执直接开始冷战道歉也没用。我们都无法接受对方的方式，所以一直以来矛盾连连。
他说我很好笑，说我把人惹生气了居然还用七天来让别人找我道歉。于是他说，你如果喜欢七天那么好我也给你七天，这七天里面我们都努力，你也想想你该怎么做。
于是现在就变成了非常囧的局面。
为什么本来是我希望他有所作为的七天变成了他给我的期限。
现在他对我仍是很重要的不能失去的人，所以我可以为了他接受这个七天之约。
但，也许哪一天，也许哪一天，我的失望会如同黑洞，没有任何先兆。
只是，我如此地挽留的人，却不能明白无误地表现出他对我的挽留。
他曾说过去是历史的重演，其实我也有这样的感觉，如果一直是我在做着表面的努力，那么和以前又有什么不同。我其实只是希望有个人，无论在什么样的情况下，都可以坚定的告诉我我对他的不能离开不可失去。
这几天，感谢大家对我的问候。谢谢南师姐约我吃饭，和黄黄刚睡醒看到日记都从北京给我打回的电话。
我现在很好，有好好吃饭，今晚刚刚去买了一件心仪已久的小衣服。
但，可能会有一些心情急躁的地方，如果这段时间言辞出现诡异，现在这里谢过。
希望七天之后，一切新生。
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还有有些话想继续说。
有人和我说，恋爱谈到这样的份上，为什么不干脆了断了呢。
我说现在还分不开，至少我还不能离开。
早上打电话时他说看了我的日记，但他说我的文字太虚假了，和我做的根本不一样。我问他是不是不相信我可以做到我写的东西呢，他说是的不相信。
你要记得，你说了这样的话。
你总是一言九鼎的样子，是的，我也承认你是很守承诺的人。但是，你说过那么多次你不能离开我，可是为什么每次都是我在挽回。不是我不生气，只是因为怕失去你，我把自己的愤怒强行化解了然后依然给你打电话为你怎样才能让你消气。而你呢，俨然变成了一个单方面的个体——不回我的短信是因为不知道要和我说什么，关机时因为不想和我理论，冷战的时候偶尔响我的电话只是因为想我了……你做的真的太有道理了！
至少我无论在怎么样的冷战下，看到你的未接多少还会回响一声电话或者发条短信去问问，可是，你看到我的未接你曾问过我么？如果你觉得这样子符合了你的方式维护了你的自尊心那么恭喜你暂时如愿以偿。
你响了一下我的电话，你把关了一天的手机打开，你是不是认为这就是给了我一个信号，让我可以和你联系了的信号。你知道我是怎么想的么，我觉得你好像把一根骨头丢弃在脚下，等着小狗去捡。
因为你对我很重要，所以至少现在为止，我会和你道歉，只要能让你不要这样子和我冷战，那么我能接受的我都会接受。这就是我的方式，也许我确实写的和做的不一样，也许我确实也做不到许多东西，但很多我没写过没说过的我已经做了，我从来没说过你对我很重要让我无法离开，但我一直在试图挽回。
这和当初很像。当我耗完了自己最后的心，我就会真的真的走了。而且没有任何征兆的，早上睡醒还觉得要继续下去，但晚上时此人可能就已经与我天涯咫尺再无相关。
如果我这辈子注定无法感受被人挽留的一刻，那也罢了吧。
我不懂看到这篇日记的你是不是又会生气又会觉得我不知道你想表达的意思，不过我还是请你先冷静下来，看看我想说的话，我心里的想法。不是只有你一个人觉得艰难。
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