我一直相信爱情如果有一天你的爱可以和我一样坚定你一定会回来找我 - 心靈的寂寞獨白

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#380 - 2007-6-6 22:25

小桐地球

可能要下雨了，腿关节有点疼，这几天身体又出现异常了，人总是感觉特别特别的累，不知从什么时候开始，我的手机竟然可以是那么安静的。

或者我关机也不会有人找我，在偌大一个城市，每个人都忙碌着，每个人也有自己的生活圈，我不属于任何人，任何人也不属于我，或许就这样一个人也挺好，永远也不要抱有希望那就一直不会尝到跌落谷底的那种苦涩。

也许今天晚上的风有点大，天上的云飘移的很快，在这一秒我所看到的云朵，下一秒，是否会映入你的眼帘？算了，不想这些了，不然我又该泛滥无休无止的思念了。

我唯一的希望就是你爸爸能够好起来，或许到那个时候你就不会再有推辞的借口了。当然，我知道我这么说你一定会不高兴，觉得我是在胡闹。你爸爸的确病的很重，肿瘤不是小事，当然，相比我这些可有可无的情绪，那应该更加重要无数倍吧。可是难道我真的只是在胡闹吗？或许在你心里从来也没把我的事当作是重要的事吧，别不承认，呵呵，其实我都看得出来，即使是林，你都觉得她要比我重要吧。可我还是愿意像个傻瓜一样的等你，昨天你问我，我们这样子是不是在耽误我，我嘴巴上说没有，可是心里还是对你有埋怨，我不敢说出来，我怕说出来了你就会走了。一个女孩子的青春就这么短短几年，我已经站在青春的尾巴上了，身边的同学一个个结婚，我看在眼里，心里能不羡慕和嫉妒吗？像我现在这种没有希望的等待，你知道有多么漫长和难熬吗？我需要在脆弱的时候找一个个理由去安慰自己，而这个过程，都没有你。。。廷，你爸爸重要，我没有说要剥夺你做一个孝子的义务，当然我也没有这个权力，只是，请你替我考虑一下吧，给我一点光明，让我可以看见未来。。。

六月六日，我的小麻雀死了，因为我自以为是的爱心，它死了。我把它埋在花园的泥土里，满心愧疚。

#381 - 2007-6-7 11:48

小桐地球

今天喉咙好干，喝水又痛，到现在还没有你的消息，我突然觉得我的人生意义似乎就仅限于你给我消息的那种感动，我是不是太无聊和空虚了。。。也许我应该找一点事情来做，好打发自己的时间，可是如果没有你的问候和声音，我做什么都不能集中。唉，这到底是怎么了，觉得自己真没有骨气，女孩子家应该矜持才对，现在似乎我把一切都给了你，而你却躲躲闪闪。

六月七日，天空灰蒙蒙的，难道又要下雨了？

#382 - 2007-6-7 13:04

南敏地球

终于把这帖移过来了么?
呵呵,欢迎在心灵寂寞独白安家

#383 - 2007-6-7 22:02

小桐地球

是啊，南敏MM，以后还要多多关照。

#384 - 2007-6-7 22:04

小桐地球

你说今天有很多事情要忙，于是我就不打扰你了，喉咙还是很干很疼，我想我会自己照顾自己的吧，不然，，，又怎么样呢？

突然想睡觉了，那就这样吧。

#385 - 2007-6-11 17:20

小桐地球

今天看到林写了很长很长的文字，记录的都是关于你跟她的点滴，虽然其中有些虚构的情节，可是我看了还是很嫉妒，说真的，我不喜欢她，就是这样。

这几天总是会睡到半夜突然醒来，然后有种失落感，因为在我醒来的时候竟然看不到你感觉不到你。你爸爸的病还是没有起色，你跟我说前天陪他散步，没走多远就累了，回来就感到肝疼得厉害，为什么会这样呢？已经一个多月了吧，为什么还是这样？！如果你爸爸的身体一天没有起色，那就意味着你一天不会来看我，你要知道那种孤单寂寞的感觉真得很伤人。

六月十一日，一个人的夏天好漫长。

#386 - 2007-6-11 17:37

朵凉。 地球

这个夏天漫长的不象话。

#387 - 2007-6-11 22:43

小桐地球

我不是傻瓜，不是傻到故意要惹你心烦让你生气，只是，寂寞这种东西真的很可怕，站在黄昏的地铁口，突然就很想你，很想见你，想到不能自己的找个角落一边流眼泪一边给你消息，而这一切，你都不会知道，你只在意的是我又一次烦了你。你不用对我生气的，一切我都有预感，我什么也都知道，你走不开的，你不会为了我放下身边的事情赶来的，可我我为什么还是像个傻瓜一样的一遍一遍的恳求你呢？我在恳求什么？我把你当神一样，而你把我只当作一根草吧，挥之即来挥之即去的一根可怜的小草。我为什么要这么想？我脑子莫非坏了？为什么留连我自己都看清自己？

记得那个时候你一个人在山东，孤单寂寞的时候只要你一个消息，我便会全身心的陪着你，我说可怜的冷笑话给你听，装幼稚逗你笑，我的心里完全只有一个念头，那就是一定要尽好做女朋友的责任，我要让你快乐！可是同样是因为寂寞，当我感到孤单的时候，你却时有那么多的事情阻碍你陪我安慰我，如果换作是你，你能不伤心吗？或许是我无聊吧，只有像我这样的人才有大把大把的时间可以浪费，是啊，我什么都没有，只剩下短暂的青春可以去浪费。

和我在一个弄堂里的一个女孩九月份就要结婚了，她比我小一岁，小时候一直在一起玩，我怎么也没想到她会那么快的结婚了，那个时候她总说我什么都比她好，可是现在却轮到我好羡慕她。

廷，我好像真的在自讨没趣，我能为你再做些什么呢？我怕某天我会失去这个资格再为你做些什么，说这些话的时候眼泪不争气的流下来，蒸发在这个初夏的夜晚，干涸了，就没人再记得，也永远不会有人知道了。保佑你和你爸爸平安！

#388 - 2007-6-12 15:01

小桐地球

手机握在手里半天，终究一个字也发送不出去。中午我在公司对面的花园里哭，压抑在心里的感情太难受了，我需要发泄，我不管路人投来怎样的目光，我只知道，哭出来了，就好了。。。

早上你对我发脾气，故意说一些令人沮丧的话，你说“是的，这么多年来我从来没有替你考虑过，从来没有为你付出过，让我不得好死，这下你该满意了吧！”满意？我怎会满意！我对你的一片真心就换来你用这些话刺伤我吗？就算你再怎么讨厌我，也不能够拿自己的生命开玩笑吧，你知道，我最在乎的就是你的身体！

是我自己笨的可以，明明知道有些话得要看场合说，也知道有些事情得要看时机做，可是我偏偏要自讨没趣，我是存心来惹你烦惹你讨厌的，我就是个傻瓜，明明很想得到你的安慰，却总是会莫名的受到你的奚落，或许奚落这个词有些过分吧，我只是一时找不出更加合适的词汇。

姗姗说的对，人在巨大的压力下的确需要发泄，往好的一方面想，或许你只是对着我发泄这些日子以来的怨气而已，是我想太多了吧，也许你马上会给我消息跟我说对不起，可是，我又有多少把握确定你会这么做呢？！

我不会怪你任何，还有，我是真的病了，没有想要博取你同情的成分。

六月十二日，你爸爸的病，不是我的错。请你对我好一点。

#389 - 2007-6-13 17:22

小桐地球

六月十三日，雨点很轻，有点冷。如果这个夏天就这样叶挺好。早上你的消息是不是可以理解为，我们和解了？算了，不去多想了，也许应该给你一点空间，我还是安静点在这里写日记好了，本来，我也一直是这样子的。

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看完之后有话想说？那就帮楼主加盖一层吧！

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