橘子香水


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[隨筆] 抱紧我,别走


发表于 2005-1-1 10:30  2955 次点击


   我不相信任何虚幻的东西,包括网络。特别是发生在网络上的爱情,太幼稚,太无力,太可笑。
我始终觉得,现实的人群,就要做现实的事情,在中国是这样,在竞争激烈的厦门是这样,在厦新,就更不用说了,几乎不可能存在什么虚幻的恋情。
  环视周围的人和事物,熟悉而陌生。上班下班,挤车刷卡,排队买饭,休息加班。如此地机械反复,没有任何的浪漫可言。我觉得浪漫的事情不是没有,但是要在童话或神话中。我们是需要靠工资维持三餐的凡人,我们是需要被格式化的大人,我们没有童话,我们没有浪漫。我相信任何真实的东西,但从来不相信虚幻。
  我不是一个宿命论者,虽然我的奶奶是一个虔诚的佛教徒。但是,我有时候也相信命运。因为,在此之前,命运还算优待我,在已经走过的二十四个春秋中,我无忧无虑,无灾无难。我这个人有同情心,没有做过什么大的坏事,虽然偶尔搞搞恶作剧,小时候也曾违心地否认过自己打破一只祖传的陶瓶,但是,还不算穷凶极恶。所以,我总是觉得,我可以平坦地走完下半生,没有波折,没有辜负,没有磨难,没有哀伤。
  我相信很多事情都是命运早就为我安排好的。本来,我是个好员工,我不在工作的时候上网,但是那一天,我上了。本来,厦新的网络上不了QQ,但是从那一天开始,QQ的花朵居然可以在我的电脑上盛开。本来,我从来不允许陌生人通过我的验证,但是那一天,我居然神差鬼使地同意……不敢再列举了,觉得好像遇见鬼了。
  只是,我始终不相信发生在瞬间的、偶然的爱情。
  但这次我被命运选中,作为它向众生展示的平台,在我身上,它向世人说明,它才是这个苍茫宇宙中的主宰,它可以让任何一个人无法逃离它的掌控,直到你卑微地向它屈服,而往往那个时候,你已经被折磨得半死不活。原来,刻骨铭心时刻潜藏在我的身边,在我开始对宿命动摇,表现出不屑一顾的时候,它便让我掉入这个旋涡,让我舔尝身不由己、无能为力的痛苦。
  网络这个东西,创造了太多的机遇,太多的巧合,太多的喜悦和悲哀。我用网络工作,这就注定了我逃不出这个劫难。
  当我破例通过他的验证,漫不经心双击他的图标,他给了我一个浅浅的微笑。
  他在网络上叫作YTBY,一个独特得让我沉沦的名字。我开始和他聊,在我工作不忙的时候。通常,我的聊友都是熟悉的朋友和同学,这也是我不相信虚幻的原因。唯独他例外。
  聊天就像下棋,只有找到势均力敌的对手,才可以长久地聊下去。通常,我对陌生人的语气都很犀利,没有余地,没有退路。主要是不想创造任何机会,为对方,也为自己。但是,显然,他很适应我的语气,他的回答慵懒而漫不经心。这反而激起我好胜的一面。于是,我在工作忙的时候,也会抽空和他长侃,天南地北,无话不说。最后,我知道他和我同在厦新,同在沧海,但是,我猜测不出他的其他的资料,包括他的样子。
  然而,我始终疑惑的是,我居然可以和一个没有见过面的人这么长久地说话,这么亲密地交谈。而或许,我早就知道原因,只是我自己不愿意承认罢了。因为我不想让自己看起来那么白痴。
  但是,命运安排好的事情,不容许你拖延或是躲避,我发现自己开始迷恋他,这让我陷入深深的痛苦和绝望中,因为我居然在这个成熟的年龄,对这样一个素未谋面的陌生人动了我的感情,虽然,时常,他也对我说一些温言软语,但是我不确定他对我的感觉。
  我开始为他记日记,开始在等待厂车的时候,猜测下班的人群中哪一个人才是他。我会在每天晚上睡前,将当天聊天的细节回忆一遍,然后,用手机给他发送一个“晚安”;会早早地上班,打开QQ,呆呆地等待他的图标变换成迷人的色彩……

  我知道很多事情没有办法用定律来解释,但是我们可以用事实来解释。我没有错,我是用了我真实的感情。上天会原谅我的,因为我是真心的。
  为了让自己不会生活在矛盾和自责的痛苦中,我们见面了。其实,这次见面,我们期待了很久,虽然有些局促,有些羞涩,但更多的是期盼和梦想。
  有时候觉得挺好笑,多大的人了,还沉迷在这种游戏中,这不是我们这些人所经历得起、耗费得起的事情。我们不是十六七岁的孩子了,我们需要的是现实。
  他会叫我傻瓜,在我说错话或做错事的时候。也许你不知道,对于一个女生,这样的亲昵的、宠爱的称呼,会让人心驰神往。所以,我在他的关爱和包容中越陷越深,以至于不能自拔。居然也会在休息的时候设想未来,会在睡梦中模糊地看见他。
  之前的一个月,我还可以用力地掩饰我的滋长的感情,像对待一个很好的朋友一样对待他,但之后,当这样的感情慢慢长成一棵大树,我的小小的心房无法再隐藏它了,它几乎要撑破的心脏,让我窒息在思念和挣扎之中。我天天无助地思考,焦虑地衡量,但是,我发现,世界上很多事情,人都不可以掌握,包括自己的情感。其实,两个人的感情,发展起来并不是像我想象中的那么难,暗恋和单恋都是痛苦而可怜的事情,幸而,命运对我还算眷顾,它让我如愿以偿。我不知道这是幸福的开 端,还是痛苦的起点。我也不想知道。我只知道,如果我不说出来,那么,我将永远不幸福。
  虽然我不能确定他是怎么想的,但是,我可以确定他并不讨厌我。我想,一个人与其被扼杀在思念的痛苦中,为什么不试一试争取自己的幸福?人和人之间的交往,讲的是真诚两个字,我对别人真诚,我想,他不会对我虚伪。
  上天知道我的面子薄,所以,它成全了我,让我抓住了一丝可以继续幻想的东西。这一丝东西,比救命草还要珍贵,我想过,如果要用我的二十年的生命去交换,我会同意的。
  于是,两个成熟的人开始了不成熟的交往,我还不敢给这段感情下什么定义。如果说是爱情,似乎还太稚嫩;说是友情,那么,又太肤浅。我们开始频繁地交往,开始说早安,开始说晚安,开始一起用餐,开始一起坐车,我会去他的家里看看电视,会坐在他的沙发上陪他喝酒,会在他工作忙的时候交代他喝水,会在他熬夜的时候用短信催促他休息,会快乐地享用他为我做的饭……我在每天早上6:50,给他一个准时的MORNING CALL,因为之前他经常迟到,倒不是他不爱上班,而是早上起不了床。单身的男人总是这样,需要给一点激励和督促。我给他MORNING CALL,一半是为了让他不再迟到,一半是为了让自己可以在每天早上八点准时看见他彩色的笑脸,我不想在等待中苦苦地煎熬。但说到 MORNING CALL,我原来是不想给的,因为看过一个关与MORNING CALL的故事,故事的结局很悲 惨,我不想我们的交往牵涉到任何悲惨的东西,即使是编造的也不行。但是,我想,这也是我天天可以 和他同在的一种方式,所以,我一直在坚持,其实,我只是想让他知道我心里所想的。
  我一直认为,心和时间是没有关系的,我认识他不到一个月,我就可以深深地爱上他。但是,往往一段经历了几年的,甚至十几年的恋情都可以在一瞬间结束。我想,当一个女生不能透彻地了解一个男 生的时候,那么,她往往会爱上他。
  我确实不能够了解他,虽然我迫切地希望了解。我总是试图想知道他心里在想些什么,但是总是不能如愿。我又不想询问,因为什么都想知道的女人往往会让人觉得厌烦,我更想他当我是个特殊的、非常非常好的朋友。
  我就这样乐此不疲地陪伴在他的身边,无怨无悔。但是,女人陷入恋情的时候,她就会变得愚蠢,她就会得寸进尺,索要无度。我想我知道这一点,所以,我尽量地控制我自己,因为毕竟我们的关系还很特殊,彼此心里明白我们不只是朋友,但却没有给过任何期望和承诺。
我不知道这句话对不对,但是我不想去验证,因为通常验证的结果,就是让你自己后悔,所以我宁可去相信它。
  一段完美的感情,需要留有余地和空间,紧追不舍会让彼此的交往变质,变得苍白而空洞。我总是希望会有一段充实的但彼此尊重的感情,可以让两个人自由发展,又相互离不开对方。
  我想,我必须学着忍让,学着成熟,学着设身处地,学着理解退步。我真的很在乎,我不想在还没有开始的时候,就匆匆结束。所以我学会顺从,学会叫失望和寂寞藏在心底,学会无奈的时候也会把微笑留在脸上。我不知道这样做对不对,我也知道这样做,有的时候我会不开心。但是我想我已经沉沦了,我不在乎再多一些落莫。
  你知道吗?我最喜欢的事情就是和他坐在沙发上对饮。他喝的是啤酒,我喜欢红酒。我们默契地碰杯,他默契地为我续酒,通常,我们在微醉的时候就会停下来,整理我们的思绪。我们都学会把握和控制,我们是成年人,我们需要成熟的、理性的交往。
  而我最怕经历的事情就是分别。他每次都会送我下楼,然后送我去车站。车站的晚风总是那么零乱吗?我可以感觉它从我的指缝中悄无声息地溜走,我无法掌握。我通常站在靠前一点的地方等车,他则默默地坐在我的后面的石凳上。我希望车永远都别到,永远就这样等下去,没有期盼,没有分离,没有承诺,也没有悲哀。但是车终究要来,我上车的时候,心里总是很沉重,因为我知道要熬过一个思念的夜。虽然我们总是会默契地挥手告别。
  我总是担心每一次分别会突然成为永远。但最后,他还是疲惫了,可能是我的错,我不知道他需要什么,不知道自己是不是太步步紧逼了。我看得出他很不开心,很郁闷,但是我又不知道问题出在哪里。
  我们这样交往了近一个月,我在一天二十四小时里频繁地想起他。其实,我的要求也不高,我只希望他重视我一点,可以当我是一个特殊的好朋友,而不是一个普通朋友或是同事。
  最近,他的表现越来越郁闷。我感觉的出来,因为我是个女人,而且是相对敏感的女人。我有些惶恐,我只希望知道自己做错了什么,或者哪里做得不好,然后力所能及地弥补我的过失,可是他总是说,不是你的错,不是你的错。这样更让我手足无措,因为,这就注定这个问题无法通过我的努力来解决。如果可以,我愿意付出我十二分的努力,只是要让我知道,问题到底出在哪里?
  他的话少了,QQ上,他的眼睛也通常是闭着的。他总说他忙,他需要休息,短信也少了,电话也少了。我知道我不该如此猜测,但是事实已经发生了,难道我真的可以视而不见吗?即使我可以骗我自己,我不在乎,但是他毕竟是真的不开心啊,真的表现得郁闷啊。我很无助,我希望我可以做点什么,但是又什么都做不了。
  我不想让他郁闷,我只希望他开心起来。有人说,爱一个人,就是希望他开心,即使他不能留在你的身边。
  以前,我做不到,因为以前我还小.但是现在我长大了,我成熟了,我想我可以做得到,为了他开心,我可以选择离开,虽然我是那么不舍,但是,只要他可以开心,我愿意做任何我可以做到的事情。

  我终于知道,原来心里的疼痛是这样的致命,让我像一个行尸走肉一样忘却自己的呼吸。我知道,命运在我身上成功地进行了它的验证,我没有反抗的余地,我只希望它早日饶恕我。其实,我清楚地知道,真正可以拯救我的,是他……
  在最后的祝福之后,我离开了。虽然绝决而痛苦,但是,我不可以太自私。现在,我可以看见他在QQ上彩色的笑脸,但是,我不可以和他说话,我可以知道他也在五点出来坐厂车,但是,我不可以和他微笑,我可以在很多人当中一眼就认出他,但是我除了远远地望着,我还能做些什么?
  离开那天,坐在厂车上的时候,我的眼泪突然涌满眼眶,就要掉落下来,我的心里有钝重的疼痛,疼痛蔓延上我的喉咙和眼睛,我沮丧得浑身无力。我对身边的朋友说,我的心里好难受,可是又不能说。我说,如果我还小就好了,我可以哭出来,可能会好一点。但是,现在我长大了,我要学会忍受。
  可是,人为什么要长大呢?
  昨夜,又梦见他了,站在远远的阴影里默默地望着我。我站在这头,我的双脚动不了。他慢慢地走过来,轻轻地把我拥在怀中,我终于哭出声来,我对他说:抱紧我,别走……睁开眼睛,我的滚烫的泪划过我的脸颊,没入枕中。
  交往两个多月,我连他的手也没有牵过。


本主题共有 4 条回复 | 回到顶部
#1 - 2005-1-1 14:41
月影捕手 地球
煎熬
#2 - 2005-1-1 15:04
孤竹无名 地球
当你用尽感情的时候忽然发现对方什么也没有付出,没办法,你陷得太早陷得太深,有些事必须承受,而有些事我可以选择不承受!
#3 - 2005-1-4 21:38
淡墨 地球
当不确定对方值得自己付出时,付出越多伤得越多
#4 - 2005-1-8 16:48
小叶子 地球
<P>一次经验</P><P>每个人都会遇到</P>
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