[隨筆] 我在日落深处

<FONT size=3>      <FONT color=#7444bb>       我在日落深处
   现在是凌晨1点多了。停电了。我睡不着。
   脑子里充满了各种声音，一团杂乱。
   如果，我怀孕了。如果，我有足够的勇气，我想拥有一个小小的他或她。虽于，对于是否嫁给他，我并不是一无反顾的坚持到底，但对于能拥有他的孩子，我却是满心欢喜。他那么漂亮，那么聪明，而且我那么爱他，我们的孩子一定很可爱。
   对于结婚，我并不很热衷。也许是因为我周围没有几桩美满的婚姻给我以信心；也许是因为我并不是像信任自己般信任他；也许是因为心里莫名其妙的危机感；也许是因为在一起生活的时间太短，并没有让我习惯受宠，没有那么重的依赖心……
   在一起时，短暂的相聚带给我的总是美好多于遗憾。也因此，让我延伸了太多的浪漫和憧憬。
   我是为爱而生的女子。我总是给我们的感情赋予太多的梦想。一旦与想象差的太远，就不胜打击。他成了我奋斗的终点。都说“条条道路通罗马”，而我所做的一切努力，却始终是为了站在终点的那个他。他成了我追求一切获得的成果想奉献的人。你可以想象一下，我像个孩子一样捧着大把的钞票，把自己装点的像个礼物送给他。哦，不。也许准确点说，是拿到他面前炫耀一下，像个孩子接受大人夸奖一般，受到他的首肯。
   可能，分离也让人头脑清醒。在他觉得每天上线和我随意说几句是浪费时间的时候、我们之间变得说什么都是没有实质性的进一步的时候、在我觉得说什么都是可笑的时喉，我们终于无话可说。我就会回忆起很多在一起时刻意忽略的那些让我心惊的细节。我对自己的满腔狂热充满了怀疑。
   那种感觉就像整个世界都破灭了一样，让我痛苦异常。我真的不敢深想。
谁都不理解，我为什么那么渴望去杭州发展。一想起杭州，就会让我焦躁万分。对于大部分做事业的温州人而言，杭州并不是一个适合做生意的地方。杭州的生活节奏相对温州而言，太慢了。也许是杭州人比温州人更懂的享受生活，而不是创造生活。这也可能是大多数把事业做大的温州人，会移师上海而非杭州的原因之一吧。
   过几天，我的小表哥就要结婚了，他娶的是安徽女子。对此，父亲暴跳如雷，拒不参加婚礼。父亲觉得他没出息。在父亲看来，娶外地女子，并在她的城市落脚，和男人入赘没什么区别，是很窝囊的一件事。对于女孩子，父亲更是反对。父亲认为感情是虚的，只有实实在在的过日子才是正确的。表哥尚且如此，身为长女，这段感情让我无从启齿。
   在很长的一段时间，我都非常迷恋赚钱。我有个很单纯的想法，有了钱了，也许可以向父亲证明我的能力，证明我的选择是对的。而且，在万不得已的情况下，钱还能让我为我的不顾一切买单。
   所以，我不顾一切放下一身的骄傲去做所有我能做的事。只有在需要的时候，我才会动用女人这一身份带给我的便利。身为女人所带来的一切好处我都舍弃，女性本身也只被我拿来当成赚钱的工具。
   不是所有的努力和回报都成正比，资本的回收和感情投资的回收，从来都需要时间。除了耐心的等待，现在我别无他法。
   付出和获得的比例反差太大。也说明我还远远没达到自己的要求。我还没能把握好付出的度。我那些浪费了的付出本可以做更多的事的。唉……
   觉得很没意思。真的，特别的没意思。
   就这样吧，就这样每天等着日落吧。</FONT></FONT>