灰亦乐


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[隨筆] 如果这就是惩罚~


发表于 2015-10-9 15:49  1038 次点击

好久没有来过大街了,也许实在是想要找个树洞倾诉吧!

可能最近这段时间真的是人生最纠结的时候,不知道站在人生这样选择的路上,我该怎么办?

也许这是上帝给我的惩罚,而且我知道我一定会被惩罚的,我心甘情愿地接受,没有一丝埋怨,从一开始

我的心里就期盼着,也是我自己愿意承担这些的,只是我所有的难过加起来都比不过我这些天的难过,这

,也是真的。。。。。

只有等到它完全结束的时候,我才能重新告诉我自己,it is over~~

听起来很没头没脑诶!

14年底的时候,结束了一段将近7年的恋爱,说来也是好笑,虽然很和平的分开,可是我的心里也有一种解脱,爱吗,我爱的,大学到毕业这些重要的人生阶段我们都一起度过,很少疲倦,说不完的话,做不完的乐事,但是也望不到未来。所以这个爱更像是从一开始的炽热真真心心地转变为朋友的那种,别问我为什么,女人和女人有时候就是这样,可能一开始我想独占她也是出于朋友的嫉妒,而最后,说起来也是她害怕了,害怕现实的压力,找了一个男朋友,然后,我们结束了。

我嘴上说着怪她怪她,实际上我最不该怪的就是她,毕竟,在这之前,我的心早就徘徊在出去的边缘好久好久,而她总是那么爱我,在分开后我感受到的更多。我就是那么怂,每一年,每一次,我想离开她,我喜欢了别人,可是我总是舍不得,总是不忍心留她一个人在上海,总想着她不离开我就再陪陪她,再陪陪她吧,大学的时候我对喜欢的男的说能等我到毕业吗,那也是我第一次真心想要离开她的时候,当然最后男的一副吃了屎的表情迅速拉黑了我,现在回头看看,自己真心幼稚到家了~~

所以现在,再和喜欢的他在一起,而他已经结婚又离婚了,不明白这错过究竟谁更惨些?

随手翻了翻10年我和他最后的聊天,想着今天我们的争吵,我想,从2010年到现在,整整5年了,我竟然一点成长也没有。还是幼稚的可以,还是从来没有想好。

我那么介意在失去的这5年里,他谈了恋爱,他结了婚,他又来告诉我他还喜欢我,我抱着一丝希望以为他们没领证。我下定决心告诉自己要放下,不知道为什么,最后还是纠缠,内心一个我反复告诉自己,没关系,如果真的爱就不要在意,多想想他好的地方 ,他现在爱你就好了~可另外一个自己又在埋怨,如果真的爱我为什么会跟别人结婚呢,我想,我的所有纠结点都是这个。

如果,如果他没有结婚过,就好了,那么,我现在就可以跟他结婚了~~~

忍受不了那些认识他前妻的人,那些见过他们恩爱的人再看到我的时候,他们的心里想些什么~

所以。。。。。

我现在谈恋爱,我在图什么~~~~~~~~~

我又在谈一段望不到未来的恋爱,所以当意外提前来临,让你做选择的时候,你就会很很很很很纠结~~

我觉得我喜欢到有点恨他了,因为我从不在自己身上找原因,妈的~

我真是变态!

本主题共有 9 条回复 | 回到顶部
#1 - 2015-10-23 21:06
灰亦乐 地球
不希望自己像一个怨妇。
不想每天充满负能量
不想听着歌哭哭啼啼伤感矫作。
不想看任何电影都掉眼泪
即使是搞笑的综艺节目,笑完也总觉得自己很空~

我也想做永远充满能量的小太阳
可是现在,我连自己都温暖不了。。。。。

也许我最好永远天真,不去听自己内心的声音。

Is love always so heart-broken?
#2 - 2015-12-11 09:59
灰亦乐 地球
我想我懂什么叫委曲求全,但我不懂什么叫做奋不顾身。

[ 本帖最后由 灰亦乐 于 2016-2-24 13:39 编辑 ]
#3 - 2015-12-11 10:19
灰亦乐 地球
上周去参加高中同学的婚礼,也许人家很幸福,怀着二胎,老公有钱,看起来像人生赢家,但是我看着她的脸,想着我们高中的样子,想着以前大家说的什么什么,我真心没办法为这种婚礼喜悦,正如同我无法为现在的自己喜悦一样~也许所有人都忘了曾经的自己,但是我仍然把自己放在过去,我没忘,也不想忘…高中的时候,我们互相听歌,抄歌词,讨论男生。我说我喜歡我们这里还有鱼,你说你也喜欢,这些里面都有对爱情的向往吧…虽然不知道当时我们彼此憧憬的未来是什么,但,肯定不是现在这样吧?但,这,大概就是人生吧~
也许说爱情不可能永远充满激情,也许说爱情最终会回归到生活当中,但是一个很无趣的生活,日复一日,那还剩下多少爱情?那么究竟是大家自己选择变成了一个无趣的人,还是本身无趣的生活改变了大家?

想到这里,我感觉我永远不愿意做无趣的人,我发誓我会变老,会变丑,会变庸俗,会变大妈,但我永远不会变无趣,我对生活永远怀有热情,所以我也常常觉得,跟我生活的人该多么有趣,那么你,为什么当初不愿意等等我~~= =
(感觉我的心里还是充满怨气,我真真幼稚)

当然每个人定义无趣有趣的方式不一样~~别人的人生真的有趣无趣,那只有别人知道,生活才是真的,我的心里只充满了祝福~~
#4 - 2016-2-23 13:41
灰亦乐 地球
那些表情包,突然就失去了它们的意义
#5 - 2016-2-23 14:39
灰亦乐 地球
我原本以为,我是一个很洒脱的人,但是我没有意识到,深深地从我内心出发,我依然是那么难受。分手是我提的,可为什么我还是这么难过,我以为我下了人生中最大最大的决定,可是有时候我也想不清楚,我为什么不能为爱奋不顾身呢?
那些我要分手的原因,有一部分很可笑,可笑的现实问题,可笑的颜值问题,可笑的家庭阻碍,更多一部分是因为我恨你,我恨你根本不懂我的好,我恨你的肤浅,我恨你的直男性格,我恨你我不在时的爱玩性格,我也恨你的以前一切一切,更多时候我恨的是我自己的偏执性格,但是你的身上那么好闻,别人都没有你好闻,我那么想你,想你的好,也想你的不好,更多的时候,我想念我们一起的时候,我对你的依赖,我多么想无时无刻跟你在一起,永远不离开你,即便我们什么都不做,只是躺在那里彼此相拥。然而生活并不是可以静止的,再美好再不舍我们也会到要起身的那一刻,无数次这种时候,我的心里总是很伤感,因为我知道我总有一天要走。
这几天真的很难捱,难捱的点在于心里真的很空,这种空很像是缺失了一块的那种空,并不是说觉得寂寞,而是那些我兴高采烈保存的,很想炫耀发给你的表情包,突然失去它们的意义的那种空,孤零零躺在那,被尘封了。就好像那些我渴望的未来,一样空~
#6 - 2016-2-24 13:33
灰亦乐 地球
刚从书城回办公室,看到日本同事还在加班中,看到他落寞压抑的背影,他的影子在办公楼大厦昏暗的光下拉的好长而又黯淡,很明显能感受到他的疲惫和压力,突然有诸多感触,一方面我真的很羡慕那种为工作付出热情并从中获得满足感的人,感觉人生有值得为之奋斗并专注的东西;另一方面也觉得日本人把自己活的很累,把工作或者说把事业看得很重,不是为了赚多少钱,而仅仅只是一种骨子里的执着和压抑~而有时候努力往往不一定能带来什么。我内心渴望成为专注于做一件事的人,编舟记那样,爆裂鼓手里那样,但现实我的喜好总那么多,学两天日语,看两天心理学书,打三天纸牌游戏,这边美剧追不停那边动漫新番看不及,好像什么都懂一点往深了挖其实好空,俗称脑袋里什么都没的人,我没有想法,我有梦想但是很中二,我只是盲盲目目被时间牵着走害怕被时代抛弃,我有很努力很努力想得到的东西吗?好遗憾并没有~我有很拼命很拼命不想失去的事物吗?也没有。哈哈,说起来我真是一个随意又逆来顺受的人…
打卡出门,夜色越来越浓,实在太冷了,我裹紧了围巾,停止了感触…世界这么冷,谁管谁加班,我只要你给我一个温暖的怀抱就行,我不纠结了,我这缕老灵魂谁要欣赏,我也不在乎你是爱我脸还是肉体还是自强自立,只要,爱我就好。
#7 - 2016-2-29 10:46
灰亦乐 地球
曾经两个这么亲密的人,分享生活中的一切~~~我怎么可以做到换一个人分享?
我是不是还有爱别人的能力?
#8 - 2016-4-15 14:18
灰亦乐 地球
我想,我的反复无常一定伤害了你,而你的疯狂过激也吓到了我。
所有人都唱衰我们,不看好我们~即便这样我们也是磕磕绊绊过了一年。
我们相爱,带给我多少快乐,分开,我就有多么难过。
#9 - 2016-5-4 16:08
灰亦乐 地球
你摧毁了所以我对我们未来美好的想象,你亲手摧毁了。
此刻我的心里只有恨意。
我才发现,我爱你的时候,我最爱的也是我自己。
我那么受不了自己的尊严被践踏
那么受不了被你欺骗
那么受不了无法控制你
大约,我有很严重的病吧~
严重缺爱,严重需要安全感。
一个天天被我囚禁在家中的爱人才是我需要的吗?

既然你做不到,为什么不放手让我走?
分手都不行吗
我有很多很多很恶毒的话,就在喉咙口

我那么不吐不快,但是只想咽下去
一句话也不想跟你说。
我现在才发现,自己多脆弱。
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