9sky滴女子


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我以为我会感觉到些什么的,可是我没有。


发表于 2013-9-10 19:21  1639 次点击

做了那么多,我以为我会感觉到些什么的,可是我没有。人家都说,女人一定是重感情的,不像男人,稍有姿色就蠢蠢欲动。可是我的感情哪里去了?我多么多么想要放点感情,不论结果,可是它在哪里。两天一夜的旅行,深夜的灯火和宁静,说起来该是很浪漫了。可我的心怎么就像一颗铁块,丝毫没有任何融化的迹象呢。说起来,我们那么有缘分,那么相似。就像是孪生的又像是天作之合。所有的一切,一切的一切都是那么那么的契合。可是为什么我始终没有动心呢。连我自己都开始谴责自己,混蛋,你难道还想沉浸在那悲痛的过去里吗?可更令我伤心的是,翻开旧日记,连那些痛彻心扉的话也激不起我心中的一点点涟漪了。
我开始怀疑自己,我到底怎么了。是不是不会爱了。难道我是在报复吗?倘若我有一点点心动,他对我的好我也许能接受的心安理得的多~ 现在这样,算是什么。

本主题共有 6 条回复 | 回到顶部
#1 - 2013-9-12 19:00
蓝月の童话 Sputnik 1
只是只是时间还不到而已.
#2 - 2013-9-17 00:40
9sky滴女子 地球
我知道,我做了一些不好的事。我想写日记,我想说说心里话,可是我找不到一个人一个地方。故事太长,谁都不懂它的来龙去脉,解释太累。最后还是来了这里。今晚无聊看非诚,财神说某一女嘉宾身上有一个重重的壳,永远用微笑示人,永远用最合适的语言说话。如果不走出来,她永远也找不到真爱。那一瞬间突然好想哭。我觉得我就是那样。永远笑着,在最合适的场合说最合适的话。把自己深深的隐藏起来,有时候连自己都快要感觉不到自己的真心到底在想些什么。就像是一个标配的机器人,装着装着成了一种习惯,成了一种气质。把心藏着藏着,最后连自己都找不到在哪了。而这么多年来,我竟然以为这就是最真的我。在所有人都不觉得有什么泪点的时候,我突然好哽咽,一瞬间,这么些日子以来所做的事开始回旋在我的脑海。我问自己,我在干什么?为什么?为什么?
也许一切的起因,就是那场话剧。散场很晚,我在他家借宿了一晚。毕竟不是什么恋人,更何况他有家室。我就默默的坐在凳子上对着一本书熬了一通宵。直到第二天的早上他送我回去之前,吻了我一下,被我挣脱开了。我想,男人反正都这样。那些过去的事,让我觉得,这一切不过是呵呵而已。忘了后来是谁约的谁,我们常常一起吃饭,散心,聊天。如果一定要给这段关系定个性,我想蓝颜或者红颜是再合适不过的了。没有爱情,又胜过友情,但又很难称为暧昧,因为真的没有任何关于情感的话题牵扯。只是谈谈生活,现状,理想,爱好…… 但古语有云,红颜祸水。也许这样的关系,在很多人眼里,我就是一摊祸水了。
后来,我不知道为什么,鬼使神差的约他陪我去西塘旅行。那天,我一个人默默的翻了一遍那些年写过的日记。然后趁他熟睡的时候一个人去逛了夜景,在桥头看着那些酒吧青光绿影。我觉得好感伤。那天我和他牵着手却感觉不到温暖,在船头他抱我的时候我也没有觉得幸福。后来我写了那篇我应该感觉到点什么的可是我没有。也许是我把自己藏的太久太久了吧。
今天看着那个视频突然就觉得自己快崩溃了,拿着包就出了门,想去操场逛逛。两旁昏黄的夜灯照得小路格外的寂静,低头迎来一群稚气未脱的新生妹子,穿着军训的衣服。突然就好像看到了昨天的自己。爱着一个人,把他深深的藏在心里,然后走过了春季走过了秋季,走过了高考也即将走完大学。那时候脑海里浮现出一句话:放不下你,是我这一生最大的败笔。不知道是真的败了,还是在未来的某一天会发生什么奇迹。那晚和他躺在地上看星星,他问我,你未来想找个什么样的男人?我默默的想了很久,合适的吧,爱不爱我都无所谓。后来又改了口,还是找一条狗吧。我想那时候我说的应该是真心话吧。反正身边的人不是他,是谁又有什么关系呢。
在路上走着走着,听着伤感的歌,泪水时不时的夺眶而出。一想象未来某一天,我要结婚了,或者他要结婚了,我就难以抑制的心痛。那一瞬间,我明白了我那些日子里做的那么多的事。这些不都是我当年那么想要和他一起做却做不到的事吗?陪我一起吹吹风,陪我在半夜看看街景,陪我去一个浪漫的水乡约会,陪我看电影,甚至是我生病,他都无微不至的记得给我买药。我和他说我真的受宠若惊。那年,我哮喘发作,几乎是用尽最后的力气给他打了一个电话,他却说我在打牌先挂了。 。          我说,病了,你别理我。我一个人熬一熬就会好的。我习惯了。他问我,你爱他什么?我说,我不知道,他就是一个人渣,可是我爱他。我会说写到这里,我又泪流满面了吗?觉得自己特别没用。一段破情,割了七年也割舍不清。我很感谢很感谢他陪我做的那么多的事,让我完成了很多多年来未完成的心愿。只可惜,他终究不是他,那些看起来特别美好的画面里,我始终只有一个人。
我知道这么做有些不对。只是,我太想太想有一个人像他这样懂我,听我说话的人陪着,来倾吐一下我的心声了。虽然他也许醉翁之意不在酒,虽然他也许并不这样想我。但是,罢了。昨天我说,爱情里,我从来都不知道尊重叫什么。我一直在欺骗谎言和一次又一次的伤害里摸爬滚打,我对着男友的前女友撇清自己和男友的关系,作践自己说是我死缠烂打。我以为我在顾全大局以为自己很伟大不让男友再左右为难,现在才发现,我一直贱的连条狗都不如。不把我当回事,是我活该。怪我自己爱的太多,连眉头都不舍的让他皱。一味的委屈自己作践自己。不吵架的女人,总是好欺负一点的。
他说,回家了,我们还联系吗?我嘴里说着随便,心里却有点舍不得,我说,如果装作不认识你要提前和我说,我怕路口遇见的时候,一时激动没忍住就和你打招呼了。他没说话。我说,等你工作调走以后,就忘了我吧。让我做一个风一样的女人,来去无痕。后来他说我把他说的特不仗义,他会在心里记住我的。 不管是不是真的,女人的耳根子就是这么软的。
我感觉的到,我和他的故事差不多就要完结了。很抱歉,我借用了别人的人来弥补了我的一些缺憾。只是我没想太多,一切就这么顺其自然的发展到了现在。这一刻,我想我这个风一样的女人也该收手了。就让一切都只像做了一场梦,梦醒了,一切都变回原来的样子。我们不曾相遇,不曾相识。但是在故事的最后,我想要做最后一件事。我想好好的去喝一场,也许疯一疯,也许哭一哭。这些年,我忍得好累。有些事,我想我也只能说给他听~
#3 - 2013-9-18 21:31
9sky滴女子 地球
这几天一直在咳嗽,特别难受。脑子里总是在胡思乱想些有的没的。想到那年自己哮喘发作,瘫在地上喘不上气。给他打了一个电话,他只说了一句,我在打牌,晚点打给你。然后就挂了。那一瞬间,真的心冷到了极致。只是那时的我没有想到自己有多危险。后来医生说,哮喘可大可小,弄不好是要出人命的。有时候我就在想,如果那天我就这样去了,死后,我会是什么心情。
#4 - 2013-9-19 23:14
9sky滴女子 地球
今天回家,我妈说她经常头疼,去医院拍了片子说是长了脑瘤。我不知道什么心情,我想不再坚持考研应该是对的吧。早点工作,早点承担起家里的负担。弱弱的想,我也一直头疼,会不会也有啥问题呢
#5 - 2013-9-28 01:11
9sky滴女子 地球
该走了,又要翻一个篇。因为生活,也许是可笑的执念,也许不用我做这些,也许,我只是买自己一个心安。放弃考研,找工作,投简历,面试,一气呵成。我自己也没有料想到我竟然这么快就拿到了一份offer。不管是我选择了工作,还是工作选择了我,这条路一旦开始,就将是一条艰辛的不归路。在那个十字路口逗留了那么久,我终于有了一个属于自己的方向。怎么活都是一辈子。有时难以抉择的时候,就不再勉强自己了,随缘吧。相信一切都早有安排。明天就要回家了,然后陪父母完成一段旅行,不知道以后还有多少这样清闲的时间再陪陪他们了,我已经预料到自己只有上班没有下班的日子了。要走了,也许也很难再见到那个谁了。昨晚和他一起喝了杯咖啡,聊些有的没的,愉快的气氛,忘了自己是来告别的,忘了自己就要走了。只是挥了挥手,没有多说一句。也不知怎么的,他的脸在昨天的某一瞬间突然深深的印在了我的脑海里。那么清晰。很多话,不敢放肆的胡说。不肯承认自己的恻隐之心。从话剧开始到现在,也许是我度过的最美妙的一段日子。有这么一个人,关注我的状态,记得给我买药,陪我任性的在半夜发疯,给我煮冰糖雪梨,一起看深空的繁星,一起经历了危险,一起谈心… 不谈感情,他是我在过去所有日子里遇到的最让我开心和最贴心的人。我知道也许我并不是特例,所以我不想问。只是感激上苍让我遇到了他,让我知道这个世界上,有一种人会给我温暖。而那个给我温暖的属于我的人,必将在未来的某一天出现在我的身边。不想说的太伤感了,反正又不是绝别。只是不能再常常见到了罢了。安吧。也许我即将踏上一条繁花似锦的路
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