还剩一点时间就过了今天
嗯，写点东西吧……
今天我没去上班。
呆家里了，因为我累了。

昨天是小光棍，我没来这里写东西
因为，满脑的悲伤让我失去了写的能力
我以为我可以潇洒的离开
我错了，潇洒的不是我，而是他

由于业务的关系，我每天都要面对他
即便不和他聊天，也会想起他负责的产品
或许，我真的该和小金说的一样
回去，好好休息和反省
于是，我今天休息了。

我蜷缩在我的小窝里
悲伤地舔舐着自己的伤口

下午才懒懒地起来，
睁开眼睛的一刹那，
我以为我不再悲伤。
9日至今保持得很好的我
突然感到莫名的悲伤。
于是放声大哭，不停地哭……
用尽所有的力气哭了之后
我的心脏开始痛了起来

每次我悲伤的时候，我的心就开始抽搐
这种状况已经有好久没出现过了。

晚上，决定出去走走，逛衣行，逛超市
然后8点30准时吃药

记忆回到了1个月之前……

12月4日-12月24日一个周期的吃药时间
1月1日新年的时候，我又开始了下一个周期
这个周期还没结束，我的爱情却夭折了
不过我依旧坚持吃药，等过了这个周期
我就可以再次完全的拥有我自己

突然间想结婚，或许是失恋后的冲动
过年了，回去相亲，然后找个人，嫁了……

乱七八糟地写这些东西，可能调理不清晰
就这样吧，当我胡言乱语好了……
晚安，大街。晚安，亲们。晚安，亲爱的小A。

落下几天的日记，今天把它写完吧。

13日。约好去看电影的日子。
他。或许已经在电影院了，
而我，静静地等着时间的宣判。
我知道，没有我，他也会去的。

我决定不去电影院看这场电影，
就把它当成我记忆的一场回忆。
那时候最想看这场电影的是我，
而最早退出电影舞台的还是我。

耐人寻味的《阿凡达》，就让它沉淀在记忆里吧。

14日。突然就说到了越南妹
然后不知道怎么滴就说到借宿
我一有机会就说到借宿……
突然间就发现，我今天变坏了

似乎我可以坦然地去面对他了
无论有没有结果，我已不在乎
年后，我是真的想辞职不干了
所以，很想珍惜在一起的时光

无论他多让我伤心、受伤、难过
我都想把所有的青春耗在他身上
然后，等他不要的我时候再离开

15日。我的心清和昨天一样好
我又找机会寻他开心
借宿已经成为我寻他开心的源头
公司活动，回去很晚，我借宿成功

那天的我，似乎已经没有那种束缚了
心理很轻松，因为我只在乎这片刻的欢愉
一辈子，我已经不再去想了
也许，等我离开了电科，就不会有重逢了

就这样什么都不贪地跟他在一起好了
至少，他没有负担，而我也非常自由

16日。我参加了公务员的考试，起来很早
中午。继续回去寄宿。他看电影，我睡觉
感觉很祥和，不知道为什么，我却觉得冷。
那一天，我安心踏实地考完了。

17日。睡到中午12点。
晚上看动漫，很晚。凌晨3点。
想他。但却不强烈。
似乎已被我逐出那个位置
只是淡淡的想念
突然间觉得很温馨
然后睡去……

18日。阳光明媚。
不管未来有多远
其实我已经下决心
决心荒废我的青春

我已经不再奢求他能给我什么
我只想就这么默默地守着他

依旧还是那么傻的我
但我已不求回报

过了年，我会离开这里
或许，和小A会成为陌路

所以，就让我倔强地走下去
直到，我离去的一刻……

19日。平淡。回家玩游戏。
把所有的副本刷完
然后看动漫
嗯，就这样
平淡地过去了……

没有记日记，
不是因为不想记得，
是因为想珍藏在心里。
情人节。杜蕾斯门。
还有很多很多的伤害与被伤害。
又遇到属于4的楼层了，不知道为什么我会恐惧。

其实我发现我已经很努力地想要和他在一起了，但是却觉得办不到。
既然那么爱他，就放他一条生路吧，也放自己一条生路。
好！下一楼开始认真的写日记，认真地对待生活，善待自己。

好热好热 终于乖乖宅在家一天都让爸妈惊讶了

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