啵板逗叮
中国
亲们，我爱你们。我想我一定是大街上起得最早的人了。现在应该是大年初二了吧。今天家里会来会来很多的人呢。小刀的话很对，我也想了很多。
为什么人生要有那么多的选择题呢，要有那么多的未知数。感觉前面大学的三年都有个明确的目标，知道自己做什么，要怎么做，该做什么，可是现在的我，为什么却不知道该做什么。所以今天差不多是一天没有上网，在下面看着电视，思考着人生，思考着接下来的日子要怎么过。
其实，现在的我还是有梦想的，只是我不小心把梦想给搁浅了。
我说我害怕现实，其实是害怕去面对，害怕去一个人承担和忍受。
面对感情，我有选择题，证明自己爱得并不深刻，其实这个时候我就应该问自己想要的是什么，要得到的是什么，什么才是我最需要。渐渐想通了之后，其实很害怕自己的答案，因为这个答案在很久之前我就想过了。现在的迷茫其实是自己无法去实现自己的梦想而逃避现实引起的。
今天突然发现身边有很多的同学已经签约了，也有一些同学在毕业之后的半年还没有找到工作，这些让我对工作感到害怕和无助，突然间发现自己似乎失去了以前的自信。
我想我是在逃避现实的，从这个学期开始到现在。
版主量化评分的表格，还有新闻部转为新闻版版主的事情，还有网站5周年策划的事情到现在我都没有一一落实，而是整日玩网游，麻木自己不去想，回头发现去年很多的事情留到了今年。好累哦……
其实还是在报社实习的日子过的充实，早上起来很早，然后去报社，晚上回来很晚，写完稿子就睡觉了，早出晚归，生活很充实。那时候还是一个人的生活，而现在却不再是一个人的生活了。
有时候很恨自己，可是却有原谅了自己。真的很矛盾。
想起刚竞聘做站长时候的样子，很自信，说了很多豪言壮语，到现在回头发现，其实自己做的真的很少很少，也许老师也对我开始失望了。
那时候我说，入党是一种信仰，我相信信仰，所以我觉得做什么事情都要有信仰。朋友叫我去读圣经，我说不读，也不需要读，上帝其实就在我心中。现在，发现我原来缺失的也是以前的那种信仰。
说来真的好笑，那时候想读研究生，觉得研究生是生存的一种选择，所以决定考研。到最后，我却是考场上的逃兵。准备考试的时候，我突然发现，其实我想考的并不是我想读的，所以我放弃了。是的，那不是我想要的。
上面我说，考研是生存的一种选择。我说到了生存，这个适合现在这个社会的字眼。我是在2008的圣诞节认识这两个字的。这两个字是一个不食烟火的老师的嘴里说出来的。不想再说五六十年代那阵子的事了，但是不得不再说。我们老师是五六十年代毕业的，去美国留过学，回来专心做研究。那个年代的人根本不用为生存烦恼，所以那个年代的人才有那么多的人可以专心做科研，而我们这个年代的人，却要为生存而苦恼，我想以前科研和生存是永远都扯不上不关系的。现在科研和生存有脱不清的干系。
我想，我目前要做的和非要做的，就是写好毕业论文和找个好工作，其他的我不想去想太多，一切顺其自然。
这几天或许我要做的就是把网站2008年的工作做一个汇总，然后把论坛上没有处理完的事情和网站待处理的事情安排清楚。剩下的就是好好地、安心的做好我的本职工作，不要消沉，不要麻木，重新再找回原来的自我。
原来烦恼是自找的，以后不要再自寻烦恼了，让烦恼远离自己……
[ 本帖最后由 啵板逗叮 于 2009-1-27 21:23 编辑 ]
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