{日恋}浅蓝衫倚绿窗纱 - 心靈的寂寞獨白

#10 - 2008-3-25 10:10

离峥地球

一个星期的考试，天昏地暗。夜夜到一二点。

疲惫成灰。在车上沉沉睡去。醒来天空已被黑丝绒覆盖。

下车。我冷。思维混沌。只想闭眼倒下沉睡。

沿深的不是天色。深的不是心情。深的不是姿势。深的是触手可及的伤。连带微凉的空气。

恍然此夕成相忆，檐下雨琳琅。水墨旧时光。彼有孤独者，借过幸福，还于黑夜。

愿沉沉睡去。愿梦见堕落街上的神奇。在这没有你的城市。

#11 - 2008-3-25 10:11

离峥地球

这雨仿佛是下了一个世纪。小寒。阴冷的天气让我受不了。

算是正式放假的第一天吧。想要做些什么，却也只是看着雨停又下。

这悲喜念，不曾罢。生疼生疼。

在这场注定了要心碎的战争中，我们都不是赢家。

只是我已经习惯了这样的生活。眼泪一滴也没有落下。我高昂我卑贱的头。

那日给神奇听一首歌，范晓萱的氧气。

如果你爱我/你会来找我/你会知道我/快不能活

如果你爱我/你会来救我/空气很稀薄/因为寂寞

神奇只说了一句，傻瓜。

我在这头冷笑。但忘了恋恋人间，也似我痴绝。但忘了、时光如屑。

其实我不相信。

下午小穆发来短信说她外公快不行了。

我对着手机屏幕无法想出任何一句安慰的话。长叹。

早在十几岁的时候小穆和我就这样担忧过，我们一天天长大，老人一天一天衰老。总有一天他们会消失。

想到这里我和小穆都特别忧伤和难过。仿佛那是我们所造成的错误。

我知道我们都会消失。一个名字。一个手势。我不会永远地存于你的心中。

遥夜胡琴咿呀起，灯照前尘，隐约朱砂记。瓶上榴花春到未，深红渐褪流年底。

倦缕炉香如半偈，想见人生，一袭华衣矣。著我时光灰烬里，寻谁空镜青螺髻。

梦是真的，我是快乐的。我愿意如此相信。

所以。请不要喊我。我很好。

#12 - 2008-3-25 10:12

离峥地球

玄武。你说我们可有过真实的安定。

我一直看不到天空的尽头。有时候会越雷池想看看天堂的尽头。

那种黑暗的想法一直一直潜伏在我的血液中。那样浓稠。

其实我是真的害怕这些时光的。

听见父亲在打电话，他说让我工作几年就嫁人。

我在心里一惊。

其实他一直不知道我是怎样的孩子。

除了倔强，我还是个极端的孩子。

我有时候也懊恼为什么我好不起来了。为什么我的阴郁来的时候会那样可怕。

我看着手腕上新添的疤。我知道这有多不美好。可我竟是控制不住自己的。

神奇也说要娶我的。可我知道我们不可能在一起。

我从来就未曾憧憬过彼此的未来。

他说我太聪明。却不懂人生的意义。

我会冲他吼，对他大喊大叫，因为我对他生气。我生气他不来找我。

我生气他给的那些无法兑现的承诺。

而我从不承诺。即使爱在心口却依然缄默。

我总以为若是真爱他该是能感受到的。

我是死性不改，坚持自己的想法。虽然我知道现代人太容易说爱。可我不。

玄武。我真是烦透了。我不想工作。我讨厌那工作。因为实习工资太低。

我对汪汪说我要当个小会计时他吓了一跳。我想他始终觉得我更适合当个写手，就像高中时总是写些莫名其妙的文字。

汪汪和我都是孤独的孩子，有时候生活对于我们而言就是杀气腾腾地抽烟和默默地沿着马路不知疲惫地荡。

可是他并不知道我想继续念大学，也不知道我梦想着获得更多的职称证书，更不会知道我已变得比现实生活中的自己还要现实。

#13 - 2008-4-12 19:56

离峥地球

小离姑娘爱呓语
真个此愁无避，衣袂，被风掀。带宽心事尽知也，多谢，不能言。

小离姑娘要把所有的缠绵相思放于此处。人说，你怎么又跌落了。
是啊。小离姑娘知道自己不能太软弱。不要被人看见。不要让人担心。不要真的成为他的烦恼之一。那太让人失望了。

早上醒来眼睛酸涩，又熬夜了。只为等他的短信。直到他深夜三点多发来短信说睡了，小离姑娘才关机沉沉睡去。
牙龈又出很多很多的血，小离姑娘看着洗手池里的刺目眩红感到一阵恶心。父亲在一旁叨叨药也吃了也没吃其他热性的东西怎么还出这么多血。
小离姑娘沉默不语。她犯了两大禁忌：抽烟及熬夜。
小离姑娘一直认为自己是没有烟瘾的。渐渐开始有点怀疑自己是不是真的可以把持得住尼古丁的诱惑。大一时就说戒烟，结果到现在把身子整垮了也没能成功。父亲恐怕是怎么也想不到小离姑娘已经有好几年的烟龄了。

中午去{三年}的时候突然发现他也在。小离姑娘都没登陆就仓皇地跑了。到树下把日记里两张帖子的内容删除了。小离姑娘害怕得很。
小离姑娘不停地说服自己，或许这并不是爱呢？
他说，别让自己空虚下来。找部电影先看看。
也许她真是莫名空虚了。为何到现在才开始沦落。如果早一些面对内心，是不是就不会发生了与杨之间的感情。不想。不想。不能想了。
小离姑娘很听话，所以她就又去看NANA了。可是视频播放器似乎不支持那个格式了。只能听见声音，画面一片漆黑。
小离姑娘很失望。也不想和人说话。除了听歌不知道做什么。因为他说你先远离文字吧。所以小离姑娘不能开Word写些乱七八糟的东西了。就下网，跑去做面膜了。冰冷冷的一张面膜敷在脸上，小离姑娘又觉得冷。冷极了。

后来翻箱倒柜想明天穿什么。都是些学生模样的宽大休闲服饰。小离姑娘不知道该如何装扮自己了。在路上看到有姑娘只穿短袖短裙，小离姑娘本能地就觉得冷。她的身体已经不容许她张狂。有时候她想裹条棉袄上街，她时常觉得冷。小离姑娘的冬天无端端地一直延续着。
继续听一首哀怨的歌曲，哗啦啦地像碎了一地的破败心情。就拿出纸笔写一些像诗一样的句子。
书桌的两岸，那朵花殇。飘一点云霞，低歌晚唱。
初次的流泪，蓝了衣裳。我们是怎样，寂寞成长。
回到杉树下，红了泪光。想起你的眼，从此忧伤。
青春的调子，悠远漫长。用笔记下我，暖去心肠。
我的字背后，是段遐想。你的眉上边，青涩流香。

小离姑娘知道扔不掉愁绪。就在此开辟一块暗地。她一个人的小房间。撒花。落泪。唱挽。流连。这黑暗的微光的绚烂的低婉的哀怨的可憎的都是小离姑娘自己一个人的。谁都无需多言。她愿意独自隐匿。

#14 - 2008-4-12 19:57

离峥地球

小离姑娘之水泡眼

果不其然。镜子中的小离姑娘成了水泡眼。晚上的眼膜算是白做了。恨恨地想今天十点就关机。再不管他在做什么炸弹项目他在想念哪个女子。与我何干。不过是他的陌生人罢了。反倒让他莫名奇妙地以为小离姑娘发神经。

这本来就是小离姑娘一个人的独白。不是对白。无需回应。对白反成空白。

LZB。小离姑娘用铅笔在纸上写满了这三个字。一笔一划地刻进心里。一掐看过叶子写过的一个小说，法语老师教导学生，把一个单词读上十遍，那么这个单词就是你的了。于是有大胆的女生在课上把喜欢的男孩子的名字大声地读了十遍，她说，老师，他现在是我的了。全班哄堂大笑。可是小离姑娘知道他心里确实住着其他人的。小离姑娘问自己亦是在问他，那我要怎么办。怎么办。小离姑娘有时候想，他是不是已经知道了。否则他怎么开始责备小离姑娘的莫名其妙了。他说，什么乱七八糟的，你怪怪的。

LZB。你真是心软之人。小离姑娘是这样安慰自己的。她不想知道你依然爱她。小离姑娘一定没有她漂亮吧。所以你只说小离姑娘可爱。可爱吗。小离姑娘问自己。呵。所谓可怜没人爱是矣。小离姑娘发短信给汪汪，已经有很久未曾联系过了。小离姑娘知道他正在与师姐热恋中不便打扰。可是小离姑娘真的很想问问，为什么他们都说小离姑娘是兄弟，我分明是个女孩子啊。会抽烟就不得成为女孩子了吗。会骂人也顶多不算淑女吧。连LZB都说小离姑娘是他的铁兄弟。才不是。才不是。

LZB。小离姑娘不能靠近你。只能远远地看着你。只要你好就可以了。你不要再生病不要再熬夜不要再受伤。小离姑娘也知道不一定能够等到你来找她。虽然你说无论怎样一定要见上一面，可是小离姑娘的心已经破碎了，她知怎样的风景都无法让彼此真心快乐起来。充盈了视线，填补不了内心空白。

他做了最新的照片。是小离姑娘上次已经看过的照片。被处理过了，淡蓝色的背景更显忧郁。小离姑娘在那一瞬间突然想起那首歌里有这样唱的，Oh Mr Blue。那也是怎样的一种蓝色充满了她的心房。小离姑娘只说，嗯，做得很好。很喜欢。

的确喜欢。小离姑娘在心底轻轻地说了一声。

#15 - 2008-4-12 19:59

离峥地球

沾湿了的脸
四月天。有小雨。我发着呆。披头散发。满面麻木。趴在阳台抽一根烟。

我越发得懒散了。懒得梳头发打扮光鲜。懒得出门吃一碗热气腾腾的面。懒得将肮脏的球鞋仔细洗洗。懒得把被子搬到阳台晒太阳。我窝在被子里。觉得像个潮湿憋闷的洞穴。但我竟然很安心。长夜长梦。一个又一个梦境里辗转。梦里有蔷薇枝蔓从血管生长。缠绕我的颈脖使我无法呼吸。梦里有湍急的黑色河流，我站在岸边发现无石头可让我到彼岸。梦里还有穿白衣的少年他要拥抱我而我像只蝴蝶惊惶挣脱。

然后我醒来。我流很多的汗。

每个夜晚都同样静谧。但每个夜晚都有它的意义。我相信还有很多人和我一样从梦里醒来或者一直不睡。我们一起在夜里陪伴那个孤独哀伤的最深处的自己。夜晚很宽容不是吗。所有的伤口都不再是白日里我们躲躲闪闪极力隐藏的东西。它们不再是被禁忌被封闭的。它们终于在黑夜获得光明，被我们小心地抚摸，等待着一场轮回然后长出鲜花。坟墓芬芳。

我的伤口，你好吗。

我已经不再哭了。尽管四月的那些夜晚泪水时常一整晚一整晚地流。多么惊心动魄。那样多的眼泪，看起来很不朽。如同当初我觉得我拼命去追随的那场爱情是很不朽的。我用整个苍白的青春去祭奠的爱情。我用尽全身力气却连最后的告别也没有抓住。我为他写下那么多美好的文字。渗透了我的爱我的希望我的想念我的死不悔改的执着。而最后这些文字开始嘲笑我了。它们说你看你的样子真难看。

不是这样的。不是这样的。我还记得二十岁生日时白骨晶对我说你怎么还像个小孩子一样有那么纯粹的笑脸。我还记得汪汪说你他妈倒是挺能喝酒挺有活力的啊。我还记得师姐说你真跟以前不一样了变漂亮了啊。我还记得他对我说真想一辈子看着你的脸。

时间怎么能走得这样快呢。它还未在我的皮肤刻下风霜就已经把我的心脏割疼了。那些离开的人在哪里。他们还会回来吗。他们是否还和我记忆中一样有一张温暖的笑脸。我如今有的已经是一张漠然决绝的脸。明媚的笑容是点缀。是我唯一能用来凭吊过往的证据。

我的过往是一座漂游的岛屿。我离它越来越远了。我伸出手碰触到的全是虚空。我的指尖冰凉。我的面容破碎哀伤。我的声音嘶哑低沉。

我想我失去了辨认爱的能力。我开始不确定。不知道自己爱的是什么。不知道该怎样去爱。甚至不知道什么才算是爱。我问一个说会一直等我的男孩子，我们可不可以谁也不爱也不被爱呢。

那个让我差点死去的男孩曾经很善良很单纯。单纯得让我以为简直透明。可以前我多么骄傲，我以为一切简单的东西都是肤浅的。等我觉得简单的东西其实很温暖的时候才发现我已经把那些简单狠很遗弃了。我当时是那样决绝。我抬起我尖尖的下巴言辞凛冽。我甚至有一点激动了。我的脸上流淌着一种无耻的光芒。

找不到了。再找不到了。是谁造成了这场丢失。他没有重新出现在我面前他早已有他的新生活。他不曾爱过我。只是他当时需要我。他有他的生活。而曾经以为我就是他的生活，曾经我一度自以为是地认为他很需要我。

曾经而已。

何必要再来打扰我的生活。何必要再次欺骗。若要我恶语相相实在让我心痛。我是连名字也不愿再想起了。忘了吧算了吧放了吧。我不认识你。我不认识你那多好。我不想知道你的任何消息。只会让我恨自己怎就轻信了你的单纯。

曾经我们都是很好的孩子。不知道生活充满痛楚。不知道失意和背叛是怎样将一个人消耗。不知道我们要面对的是个千疮百孔的世界。这世界固然美丽，但同样残酷。

我看见以前最喜欢叫我孩子的杨在酒精中埋醉，他说没有酒要怎么活。我看见我喜欢的女孩子哭泣着说为什么付出后注定双手空空。我看见汪汪朝我招手说我得去工作了啊我这人什么都不懂做起事情来可真累。我看见心中的他独自在远方的城市。他的背影如此熟悉又如此陌生。

我看见我死去的爷爷面色慈祥地说孩子啊你这些年过得好不好呢你看起来很难过啊。

爷爷，我不向你说谎，是的，我过得很忧伤。

当这个世界已经沧海桑田，我到哪里去寻找一张不老的笑脸。

所有的孩子都在时光里丢失了。

生活是如此强大。我们的挣扎又这样微不足道。我低下眼帘，没有呼喊，痛哭。只挣扎出一次平静的端详。我独自坐在岁月末梢，流年里看人来人往，我说我要记住那些曾经年轻曾经无虑的脸。不管是笑颜或是流着泪的。在时光中我们想念一些人又忘记一些人。我们路过一些地方又迷失在另一些地方。我只想问谁会为我唱一首歌。

我知道命运必定不可逆转。我知道曾经在路上鲜活的笑声已落入泥土然后腐朽。我知道生活漫长时而黑暗时而有微光。我知道我忧伤深埋希望滋生。我知道我的脸像石头一样粗糙因为再不流泪。

但忽然之间，雨水就这样沾湿了我的脸。

[ 本帖最后由离峥于 2008-4-12 20:00 编辑 ]

#16 - 2008-4-12 20:01

离峥地球

情书

四月。

这真是一个奇怪的城市，有着早晚温差悬殊的夏天。我知道小离姑娘你是最怕这寒冷了，你又将手脚冰凉，你又将独自躲到墙角瑟瑟地发抖。原来在寒冷的冬天你是冬眠太久的小动物，你被囚禁在寒冷之中，笑容僵硬，内心迟钝。我可怜可爱的小离姑娘，请让我在四月抱抱你吧，你的霸道与疯狂，在我看来总是你最最柔软脆弱的地方。

还记得你的七岁吗？直发的女孩子，把笑容雕刻成了明亮的星星，穿层层叠叠的公主裙，在人群中高高地瞩目。那时你就未见到父母时从小就有的傲然。谁知那是你最后一次回眸，命运的车轮将你带离了家乡，于是远去的还有唯一让你温存的外婆。那个时候你就已经不再单纯快乐了。

晚上的时候你很寂寞，你想有谁能和你一起听些喜欢的歌曲就好。只是听歌，无需言语。
你会想，亲爱的LZB，你在做什么呢？如果你开口，他一定会陪你听那些浅唱轻吟的吧。多想与他一起分享。
有时候小离姑娘想，这就是命运吧。你我都逃不掉，我们可以共同回望一些往事，但不能共同守望未来的时光了。你可曾察觉，这样的守望，让她消耗了太多的爱与泪水，她再也费不起了，她已经贫瘠得只剩下勇气了。LZB，你定然是什么也感觉不到的，因为你什么也不知道。这是小离姑娘一个人的独角戏。

小离姑娘打开地图，她的地理非常差，高考的时候文综地理的分数差不多都被丢光了。曾经她问过同学上海离温州近还是福建离温州近，为这问题她没少被人骂白痴。可她确实是不知道的。她在地图上寻找那个有你的城市，在那里你过着怎样的生活，她是如此想念南方小城中的你，你是好了坏了，爱了恨了，伤了痛了，断了忘了？

她知自己是无药可救了。她看到夕阳西下天边如血的落日，看城市在残照里收拢了它的繁华的姿态。那是如断裂的帛缎一般华丽惊鸿的景致，美得不可收拾，小离姑娘的黑发只有在那个时候才能染上鲜艳的血色。

她有了莫名多的激情，于是她预谋着要给自己写一封情书，她要给自己写。让所有的爱都在天光泗溢的穹顶中画一个圆，最终聚在星宿的北端。她多爱这种奢侈，爱这种疼痛，爱这种色彩的交错与上口的绽放。

#17 - 2008-4-12 20:03

离峥地球

我想你

你可知你的一句我想你让我又喜又忧。像心怀小鹿一样乱撞，一下午做错了好几件事情。我说过要远离你的视线，不再打扰你，所以我是连一点声息都没有给你的。难耐。难耐。

天气阴冷，有大风和大雨，牛仔裤湿了一大截。这一年没有大悲大痛，只是依然找不到灵魂的归宿，只是假装明亮。我丢掉了骨子里那些傲然的清高，一次次地和这时代相碰撞，被即将到来的毕业压迫得终日惶恐恐地奔跑。生活得越发空洞，只得沉沦于艳俗的那份繁华，穿鲜艳的衣服，戴耀眼的首饰，用最苍凉也最妖媚的蓝色涂抹无光的双眼。

或许是爱太过丰盛，生活太过沉重，才让我的容颜有了些许的倦怠，眼神有了太多的黯淡。那些前尘旧事，那绺绺记忆。抬起后跟，脚尖旋转，红袖红袖。
即使物是人非，物非人非，还是忍不住要追究，所有思考过的，存在过的，我们能感知多久，而这永远到底有多远。收藏得饱和了，追究得太辛苦，所以想嘱托自己，挥挥手吧。结果是，真要告别很难。单单为了不再让你沉重，我也得选择离开了，我自有我的生活，你我都不必为对方所牵绊。我自是依然爱着你，但无法和你在一起。我为之难过但不痛苦。我说过与你相遇是这网络世界赐我的一道福音。

其实我不想你写太多的话语，你的那些字在我的心底绽放成了一株苦涩的野酸梅。你带着你骄傲的锋芒，肆意地奔跑，把大块大块的沉痛种植到了我的心里。我喜欢和你共同沉迷在黎明之前不谙世事不知所措的年代。那时你有清香的笑容和轻松的语调。而你的内心世界却从未逃过黑暗的折磨。你可知道，全天下已不再有任何人能如我一样对你有这般的感情了，他们或是爱你或是恨你，惟有我疼你，不忍你流泪。

LZB，这次我是要给自己放一个长假了。在这四月，你是否依然会哭泣？依然在那片干裂的土地上奔跑？我好想知道，这样的一个城市中，你何时能够找到你的真爱，何时肯停止你的悲伤？你不要再生病，不要再熬夜，不要在深夜发短信给我说你头痛欲裂，安安静静地等待我们的八月，若时光检阅了我的伤口，若唯有你是那解铃人，那么我自会回去找你。无论如何你得记住，我是与你一起走过黑暗之河的离峥。

#18 - 2008-4-12 20:06

离峥地球

亲爱的玄武

野店几杯空酒。醉里两眉长锁。已是不成眠。那更酒醒时候。醉红尘。

我已不知道还能说些什么。我失语了。可是我希望对你说话。玄武。

玄武。我想和你说话。在我坚持不下去的时候我打你的电话，却听到一个陌生的声音告诉我电话无法接通。我当时是多么绝望啊。我倒在床上，身体仿佛被抽离般得疲惫。

已然失去那么多却还是无法留住什么。我的本意不是让你难过。所以我想抚慰你的心绪，我说，亲爱的，你不要难过，不要难过。别的什么也无法说了。

也许我们只能在远方感知对方的存在。我不知道若走入现实生活，我们会怎么看待彼此。是否还会像虚拟世界中如此亲昵。这也是我一直不喜见人的缘由。

这几年开始渐渐打破这个规定。也见了一些原先只在文字中或者网络上交谈的朋友。有些固然失望。但也不乏可喜的朋友。万事皆有两面，大概就是这个道理。不可苛责。也便豁然开朗了。

我的生活在现实之中也是无可圈可点的新意的。表象的东西大致雷同。也无法表露得太直白。我也会害怕。所以会隐藏伤口。夏天的时候我戴黑色护腕。穿宽大的衣服。这是大一大二时的装扮。即使我并非热爱跳街舞。但我看上去像。

现在已经不知道怎样的装扮适合表达自己。不喜烫发。不喜染发。不喜裙子。不喜高跟鞋。然而要踏入社会了就越发迷惑我这样的人要如何装扮。

玄武。你看见了我的孤独。看见了我的黑暗。这其实不是我的本意。我亦不知是怎样的复杂造就了如此的自己，却是努力想要向阳生长的。也说青春期的忧伤。但已经不适合我了。轮回不断，遗落了的前世被谁轻轻救起，成了今生挥之不去的梦魇，醒不了，回不去。带着那些支离破碎的记忆，在延续中找一个渊源，结果还是宛如南柯的黄梁，周庄的蝴蝶，镜花水月的朦胧中，回望倒影里那张失神的脸。

很多话哽在胸口无法说出。千言万语只道珍重。若我也成为他众多烦恼中的一个那有多糟糕啊。我会恨自己的。你知道我不能再失去了。

我只希望你们不会再有忧郁，不会再有哀婉。我只是轻如鸿毛般，试图去做些什么，也许只是徒劳。所有的特别，只因你们，让人心疼的你们和已经支离破碎的我。

#19 - 2008-4-12 20:07

离峥地球

逃

你说，我们一起逃吧。

打开手机便收到了你的短信，你不知道其实我的那句珍重是与你的道别。而你所说的一起和我所要的一起又是截然不同的两个意思。廖。我知是这个字眼。我并未记错。你可知你的名字我一比一划地不知在纸上写了多少遍。我怎么会记错。不过是发短信时按错了字罢了。你不要和我计较。不要回我短信。
否则我要怎么安定我的情绪。

我依然喜欢在天桥上席地而坐，看那些美好的男人女人们，看那些如我这般老去的孩子们。从前我总是对着他们微笑，那时是爱得凄楚啊，爱得我的身上全是耀眼骄傲的小小花口子，我只能拿外表的明亮来抵挡伤口沦陷时的疼痛。现在不行了，我再也笑不出来了，我没有爱了，我错过了小穆，丢掉了杨，我的心全空了。我扑扑翅膀，轻飘飘地飞走了，我想要亲吻大地，我想要沉回人间，可是我太轻了，我没有根了，我回不来了。任我怎样高声地呼喊我的爱人们，他们都听不见。已是再也没有什么人还能拯救我了。

我就这样沉迷于自己古怪的幻想中，偶尔凭吊一些褪了色的往事，常常讲莫名其妙的话，什么哭泣的大地，什么燃烧的花朵，什么沉陷再沉陷的心灵，这世界已同我一般变得混乱不堪。我也曾试图改变，却是愈挣扎愈沦陷，最终我伸直了双臂，甘心地倒在了这片多灾多难的土地上。就这样毁灭吧，那我做殉葬吧，看看我的爱情够不够纯洁，我的灵魂够不够高贵，我是否有资格像个体面的上等人那样，升入飞着天使的天堂。

我看到年轻的女孩子们，看她们绽裂的太阳一样美丽的笑容。我希望她们代我温情地生活，拥有平淡宁静的感情，我则替她们惨烈地爱，偿还她们苍白的面色苍白的心。

在这城市晦涩的边缘地带，在每一个见不得人的潮湿角落，也许都还有大片大片纯白色的花朵次第绽放，有美好的爱情肆意上演。它们把城市的黑暗照亮了，气味熏香，开始展现一种天使的姿态，那面容中的纯洁与骨子里的妖媚诱惑太多走失的灵魂。

我不是那被诱惑的一人，我知是在人群的尖叫声中跳柔媚舞蹈的女子。我以为我不会再卷入她们那般死活的爱。孰料那个叫LZB的男子把蓝色的花朵雕刻进了我的双眼中，我愈是撕心裂肺的疼痛，那花朵愈是熠熠生辉，简直是越沉沦越美丽。

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