写给见到天堂的同学和曾经的岁月

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两年了。时光如白驹过隙。
两年来，我的生活面目全非。我自己都不认识我自己了，日日在镜子面前端详，这就是那个当初进校时壮志万丈豪情满怀的我么？
也是这样一个苦涩的夏天。蚊子还是这样的猖獗，空气还是这样的潮湿闷热，而你却独自离去。除了惊愕和恐惧，还有不舍和留恋，我想我已经说不出话来。爸爸告诉我，活着的人要继续活下去，更好的活。可是，为何每年的今天，我还是会失眠，还是会莫名的想起曾经团结愉快的大二寝室。那是我入学以来最好的一个去处。大家都上进，勤奋，也有卧谈也有聚餐。我的精神和身体都处在一个巅峰，我以为我可以就这样一路平顺的走下去。直到顺利的毕业。
老天不公。或许他总是不喜欢我过上平稳快乐内心富足的日子。他让你离开了我们。他让所有快乐都瞬间沦丧，留给我们一地的忧伤和怀念。我想我永远忘不了那个凌晨大串的钥匙声音，嘈杂的人声，我满脑子的空白，还有剩下的几个人相拥等到天明的沉默。那个夜晚真是长啊，我们从彼此的眼睛里看到了自己，那么木然，那么手足无措。我们都不知道第二天会怎样。第三天会怎样。我们唯一能做的，便是这样枯坐着。没有守望，也没有方向。
那个夏天天气异常的炎热。以至于我身体里没有多余的水分用来转化成眼泪。我就那样干涩的，独自过完了暑假。
我认识了那个人。或许我是傻的，我并不知道他没有走出过去的阴影，他的旧事旧人旧情。我以为他就是我的岸了，我这只船，这只疲惫的锈迹斑斑的船，终于可以停航靠岸了。可是我又一次的错了。就像你离开的那次一样，我们都疏忽了你之前所有的反应。我们都不知道你早在之前就做好了所有的决定。我的第一次恋爱，就这样不明不白的倒在血泊中。倒在我的莫名其妙和他的冷漠与欺骗里。直到两年后的今天，我才发现，才恍然，他不过是一只手脚繁复的章鱼，我不过是他其中一只脚上小小的可怜兮兮的猎物。我的满腔热情，我的倾囊付出，我的眼泪我的热爱我的忧愁我的担心我的一切一切，我对爱情真挚的希望和恳切的企盼，都已空归去。我不是个能拿得起放得下的人，我不是个善于自我疗伤自我安慰的人，我无法说服自己不再去想不再去怀念。我是个靠爱而生的人，或许在这个年代，这个速度大过一切的年代，我谈感情谈付出谈伤痕，是那么的奢侈。那么的格格不入。可是，我的心，我的爱已然丢失，碎裂，被风吹散在四周闷热的空气里，消亡在聒噪的蝉声里。你来告诉我，我应该靠什么继续微笑并坚强地走下去？而不是像现在一样，一步一步的自我毁坏与放弃。你来告诉我，要怎样，才能回到大二时候的样子，那时候的我，那时侯的我们，清澈明媚，颜色单纯得像天边的彩虹。而现在呢？我不知道他们，我只知道我像在行尸走肉，身体里面血性的大潮逐渐地跌落，灵魂和面色都愈加的苍白。我就这样地生活着，得过且过。不是不想重新开始，不是不想回到过去纯粹的快乐。只是，我找不到回去的路了，丢失了来时的地图。我就这么傻傻地呆呆地蹲在路边，看着来往的每一个人。天快黑了，起风了。我有点冷，那冷透过了五脏六腑，穿越了我所有的血管和肌肉，啃噬我残存温暖和希望的心。我不知道我还能坚持多久。真的。我真的不知道。
昨天是父亲节。打了个电话回家，给爸爸。我听出了他口气里的雀跃和欢喜，我甚至还听出来他对我还是很有希望的。虽然我这两年来让他伤心失望甚至绝望了无数次。我的糊涂和懦弱让所有关心和相信我的人都望而却步。我真担心有一天我终究会众叛亲离。而现在，我不知道我该怎么办，也不知道有谁可以依靠或是投靠。呵呵。人最终都是彼此孤独的。我终于体会到了我的孤独。就像这夜色一样，黑沉沉，不知道天明会在什么时候。我想回家。可是爸爸说，你回来老是喜欢看电视，多在学校看看书吧。只要你认真一些，你就会有进步。他这样对我说。我在电话这头拼命的掉眼泪，却又拼命咬牙忍住不要哭出声来。那些眼泪掉了一地，打湿了我的睡衣。
还有十多天就要离开这里，所有的新奇、迷惑、困顿、不安，所有的眼泪、欢笑、曾经的飞扬和落寞，都终究会随着夏天的结束而通通消失不见。就像这个季节的花，花香虽浓，却也不能永远留存。
在这里，我哭过，笑过，爱过，恨过，失望过，也悔悟过，就已经足够了。
毕业照片已发下来了，可惜我们以前寝室的面孔，都已经模糊不清。
可我怎么也忘不了，那年的寝室里，我们每个人青春微笑的脸。

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