我，原以为有爱
发表于 2008-6-20 20:07 3638 次点击
我，原以为有爱。
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??活在这个世界上，对自己、对亲情、对友情，都有着太多不可推卸的责任，不容随放纵自己的性情。
??凝眸。在暗淡的双眸中，那些彩色的泡泡已渐渐消逝远去，不再回复。许多未曾说出的话语，未曾实现的许诺，我留给岁月，我企盼它可以渐行渐远，流动成一种随处可以放置的心情，然而。岁月惩罚我，她将过去提起。于是我会后悔，渴望重来，现实的世界里，我不是活得太感性就是太理性。
??多少个静寂的夜里，独自趴在窗口，一满心的不踏实。欢蹦乱跳的小男孩的情景，儿时的自己在眼前晃动，那些或轻松或深沉的曲子在我脑海中沉浮，我知道在我视线可以到达的那个窗口，一直有人在亮着灯。在那段表面上很快乐的日子里，我居然开始了思考人生。
??很多的时候就在无所事事中过去，再回学校去享受校园里的长长的曲径，然后被我的感觉走短了，幽幽的黄昏被我的瞳眸洗亮了，郁郁的密林被我年轻的执着衬映的疏朗了，我以为我读懂了一切，我甚至以带露的芙蓉自喻，想去亲吻那即将升起的太阳。
??然而在无边的追逐中，我并没有听到那永恒的异乡人的呼唤，荒野里我并没有见到那袒露的风干的青史，高山顶上我并没有听见那天乐般的梵呗，在无比的孤独与惶恐中，我黯然了。
??无眠的夜里，听风声雨声，我总浪漫的想象它是哲人用他那洞悉过去和将来的笔在敲打我的窗户，清空坚定，一如冰心笔下日本人民戛达戛达的木屐声。遗憾的是我并没有像冰心一样得到启示。
??在犹豫的沉默中，在矛盾的困惑中，我等待着属于我的煎熬。当镜子里已不是那个欢快的自己了，曾一遍遍强调的棱角，却已被岁月磨平。人生到底是什么？爱的苦果何时才能坠毁？余秋雨在《阳春雪》中写到“在这样的天地中独个儿行走，侏儒也变成了巨人；在这样的天地中独个儿行走，巨人也变成侏儒……”在匍匐与不进时，我常问自己是否不属于“这样的天地”之间。
??茫然中，头发留长了，又剪短了。辛辛苦苦续起来的，却没有剪了轻松，留有岁月痕迹的终究让人觉的沉重，太多不可删除的记忆留在了那里，被不断地复制。当头发像昨天一样掉落，朦胧中发现，人生居然是这样，没有经历，你感觉不到她；经历了又重温不了她。
??于是在无数的经历中，生命因此有了弹性。
??我渴望去一次泰山、去一次敦徨，我总告诉自己等我有钱是我就去。我觉的在那里，我可以找到一条路，那条路也许很长，我走不到尽头，但我在这一生该走过。我想去做许多自己想做的事情，可我并没有这样的能力，我改变不了世界的任何一点，于是，我选择让世界改变我。
??眼泪不会再噼里啪啦地落了，心开始变的懒散，悠然的自己老了。我仿佛看见了爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，以及那些和我并不相干的参曾年轻过的人，原来世界就是这样让年轻的变老，让老的更老，心里只剩一些酸涩的回忆，我原以为有爱。
??很快地，迎新的日子又到了，我看到了岁月对岸的自己。原来，我并不曾老去，我只是没能像护士一样，在送走一个该走的人之后，去看看那刚出声的生命。
??刹那，我听见了异乡人的呼喊，看见了那风干的青史，仙乐飘飘，我原以为有爱！
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