我忧伤阴暗的另一面

有些时候，我想自己大概人格分裂．．．
我难过地无助地哭泣
我已经难过到哭着笑，笑着哭的自己．．．
心已经被自己弄的破破烂烂．．．
怎么可以不开心的那么长久那么深
也许，真的象她说的，
我该去看心理医生了．．．
都说我那么幸福，有那么多人爱我，关心我，
可我还是那么容易就不快乐
我想要自由去飞，去追寻我的梦想
可大家只想把我关在笼子里，
担心我，爱我
我当然知道这些不是借口
也许这就是我美丽的笼子吧
我不知道，除了哭泣和伤害爱我的人们
我还能做什么
每天每天掉眼泪
我的心已经被眼泪泡的腐烂了吧
爱呀爱自由哦哦，爱呀爱自由哦，爱呀爱自由哦哦，爱呀爱自由，由

自己一脸阳光的笑，自己幸福的睡不着觉，自己感动的落泪．．．．
然而，别忘了，还有个忧郁阴暗的自己，
自己抱着自己无助地哭泣，
从小到大，湿了又干的枕头
从小到大，藏在心底不见光日的小梦想
从小到大都没有变坚强一点的，
那么那么脆的心，
于是，碎了又碎．．．

回看自己曾经的文字或日记，
心酸的感觉在心底缓缓翻腾，
那悲观的忧伤的自己：何苦呢？
不想再写难过的文字，
会心疼，会手指疼，会眼睛疼．．．
可是，那个难过的阴暗的自己一直在作祟，
看不到自己阳光的无忧无虑的笑．．．
象个疯子一样大声地难听地唱歌，
象个弃儿一样，到处找朋友安慰
可是，没有人懂．．．
我难过难过难过，难过的要死掉．．．
可是，我不甘心，我还有那么多的梦想没有实现
我不可以，这么懦弱

我爱的人，
我不能够靠在他怀里索要安慰
因为他有那么多烦心的事，
因为他也拿我的不开心没有办法了，
因为他只是个单纯的孩子，
而不是个会哄孩子的孩子，
我想念他，
因为无助的想念，我的难过更加无助


一切都很好，但我就是想很放肆很放纵地大哭一场
并且，不要被人看到
我就是想离开去一个陌生的地方．．．
我真的好想好想离开
哪怕是去哭一场．．．
我已经连续好多天的哭泣，
我已经没有力气，
我已经快要没有眼泪，
我已经无法不写下自己避讳好久的悲伤文字


我想，是时候离开了
我不知道自己能走多远，
但我真想逃走了
不管是幸福，或者更多可能是吃苦的遭遇（他们说的，他们想的）
我，随遇而安吧

能给我一点祝福吗，我冒险的逃离的出走
能给我一点祝福吗
给我一点祝福
．．．．．．
谢谢，对不起