浮躁

中午我从饭馆里出来，太阳老高老高，四周围感觉一片温暖。我就站在马路涯牙子上，手里提着我的破烂滑板想，我到底是继续跟朋友们胡玩下去好呢还是马上回家好。强列的阳光使我睁不开眼睛，那时是几点我都已经忘记，反正那是一天中光照最好的时候，我记得我是喝了不少的酒才跟朋友们从饭馆里出来的。尽管我喝了不少酒精和水，我还是努把力看清了五个朋友中只有两辆自行车。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我马上决定还是回家好。我对他们说你们玩去吧，我可要回家啦。他们立马一起摆手抱怨道，你丫真没劲回家干什么呀，跟我们一块玩去吧。
　　我指指自己粉红的脸蛋跟他们说，你看我喝成了这个样子，我得回家睡一觉去呀，要不然明天准挂掉了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不由他们分说，我一步跨上车子骑开去，晃晃悠悠的远离他们。我想他们看着我骑车的背影，心里其实并没有挽留我的意思，他们只是觉得人多点热闹而已。而我骑车又骑得非常的慢，这可能让他们又要付出无数的时间来目送我离去，尽管他们并不喜欢这样做。我拐到另一条马路上的时候我依然骑得很慢，我知道就着今天这些酒精的威力我是无论如何也骑不快了。我感到很纳闷我为什么又跟这样一群人在一起，并且又一次不由分说喝了不少酒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是发过誓今后绝不喝酒的呀。起先我原本是打算去广场滑滑板来着，可是我还没赶到广场的时候就碰到这群人了。他们乌乌攘攘的把我围起来，以很长时间没见我为由拉我去喝酒，我本来打心眼里不愿意跟他们喝酒，但是他们的绝招就是不由分说，我真是倒霉透顶。T.T
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时已经是春天时分，太阳当空照，花儿也对我笑。春天里的记忆应该是阳光明媚灿烂无比的才对。可是为什么我此刻觉得春天的天气就像夏天似的，晒的额头也浸出汗水来。我一边流着汗一边在街上骑着车子，心里不住的抱怨温室效应真是害人不浅。另外我觉得要强调的是，街上并非我一人在骑车，除我之外还有不少人也在骑车。我看着他们和我一样额头上面汗著滚滚，便暗地里把车子蹬的飞快，我想你们丫一定也很热吧，热就赶快骑快点啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到了市政府门口的时候，我停下车子支好了车梯，把车锁锁好。这时市政府值班的门卫用眼睛狠狠盯住我，仿佛他此时身处一种白色恐怖之中。我心想你丫老是瞪我干什么，我又不是抢劫的人。然后我在那门卫的监视之下一步步走向市政府门口的那台自动取款机。说实话我并不知道我为什么要走向那自动取款的机器，因为我本来是想回家来着。可能是我在路上骑车的时候看见了这个机器，刚好想起自己身上已经没钱可花，然后我才想取些钱出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　来到取款机面前，我右手摸进自己裤子的屁兜，但是我没有摸到自己的钱包。我于是又摸了自己左边的屁兜，还是没有摸到钱包。我一下子荒了，浑身上下摸便了自己现有的兜，还是没有自己的钱包。我想这下完蛋了，一定是刚才喝酒的时候落在那个饭馆里了。我赶忙骑上自己的车子，向刚才吃饭的饭馆奔去。到了那饭馆门口时刚好碰到那里的服务员姐姐在外面刷一大盆碗。那是个女服务员，刚刚吃饭的时候我还夸赞她长得漂亮来着，可是现在我已经没有那样的心情了。我没有来得及回应那女服务员对我的微微一笑，径直往饭庄的三层跑去。见到我们半个小时以前刚刚就过餐的地方，我就像见到自己的仇人一样，使劲推开了雅间的门，门使劲逛荡在墙壁上，雅间吃饭的几人使劲吓了一跳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小兔崽子你他娘的找死啊……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　飞快的走出饭馆小跑向自己的车子对我来说是最好的选择。这又不失风度又可避免摧残。尽管我没有在刚刚吃过饭的那个地方找到自己的钱包，具体说是根本没有来得及找。但是我为我飞快的闪人速度而窃喜不已。因为我推开那雅间的门时我突然想起我的钱包被我放在了自动取款机那里。我当时是先掏出了钱包才找钱包的。面对着那一桌不认识的人，我忙说对不起走错了随即转身跑掉。我不怨他们骂我小兔崽子，因为我这一下的确把他们吓得够戗，其中有一个目测大概三十的胖子差点被戗的当场噎死，一把鼻涕一把泪的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我感觉我这辈子经历的最快乐的事就是把银行卡里的百元纸币一张一张取出来。那是一种你永远也不想停下来的感觉。我交易一次就取出一张纸币，然后把卡退进去继续交易继续取出纸币。我很纳闷我的小小的银行卡里竟然有那么多的纸币，我取了一次又取了一次，只到把卡里的钱取完为止。看着自己钱包里顿时增添一沓粉色的钞票，我的心里欣慰极了。我的额头的汗也没有了，胃部的不舒适感也舒适了，我觉得春天的天气也不那么热了，温室效应也不那么吓人了。最最重要的是，我看到骑车的人们脸上汗水也越来越多了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　市政府的大门口非常大，大得就像一个没有门的门口。刚刚注视我取走全部纸币的那个门卫，在我取走全部的钱以后回到了门卫室里。我猜他一定在等我从身上抽出铁锤之类的利器，然后他便可以跑过来抓我，可是我没有给他机会。因为我没有带着铁锤。不仅我没有随身携带铁锤，就连我的朋友们也没有这样的怪癖，我们都是遵纪守法的良好市民。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　取完钱之后我发现我又无所事事，我想打电话给自己的朋友，可是我发现自己的手机已经没有。我顿时涌上了不详的预感，在仔仔细细盘算一番之后，我发现我的手机的确放在了吃饭的饭庄三层雅间西边的窗台上。我又开始为是否应该再一次返回饭庄取回自己的手机而展开思索。思索的结果是我当即决定买一部新的手机。这样刚刚取来的钱也有去向了，我的心里安定不少。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而回家终究是我最终的选择。我不喜欢那种一直徘徊着思考我该去哪里徘徊的感觉，但是家能让我安静。我在家呆着其实也没有什么特别的事情，无非是上网与间歇性上网。自从有了网，我就变得那么爱上网。我没事的时候要上网，有事没办完还是要上网。我吃完饭上网出了厕所上网睁开眼睛了上网喝着可乐上网听着音乐上网光着身子上网无所事事了还是上网。网络带给我的是一种直接的消遣后的快感。我畅游无数的网站，到处搜寻自己感兴趣的东西。我输入夕日朋友的名字，查看他们现在哪里。我下载无数想要得到的影音图文还有无数新奇刺激的另类游戏。总之这哥们就像我的第二恋人一样，占有我除独处以外的大部分时间。尽管它没有带给我直接的利益。但是我就是喜欢把时间大把大把的仍给它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的好友栏里人烟稀少，我想这跟我天天在线时时隐身有脱不开的干系。不知为什么我就是喜欢隐身着上线，然后选择自己喜欢的对象聊天。不喜欢的人我都拖到黑名单里，就连我许多以前的朋友也是一样。我又开始反反复复的上线下线了，这是我畅游网络时最常做的一件事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天色渐晚，万家灯火亮起。我的朋友阿TREE突然在这个时候打来电话问我，有没有兴趣看看一本叫做《浮躁》的书。我说不看了正浮躁着呢，看多了也是平添浮躁。突然想起了王朔十几年前写过的一本书，名字就叫《浮躁》。可惜我至今只是不断的听说这个名字而并没有真正拜读过它，所以有了时间我一定好好的看看王朔这本《浮躁》，看看能不能从中找到些自己的影子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我勒，T.T刚刚在网上查找到《浮躁》这本书，一看竟然不是王朔写的，其作者乃是贾平凹大人。作者与书都给弄混淆了，实在是浮躁的可以。T.T
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　万家灯火亮起，天色渐晚。突然想起了贾平凹大人写过的《浮躁》一书，有时间一定要认真的拜读拜读……